Читать книгу «От зачатия до взросления. Для настоящих и будущих родителей» онлайн полностью📖 — Ирины Василакий — MyBook.

Покинуть рай, чтобы жить. Первичная сепарация

Знаете ли вы о том, что мы все изгнанные из рая?

Где же тот рай, из которого мы изгнаны? Это утроба мамы.

Там, в утробе мамы, для каждого из нас благоприятные условия. Там рай, где ребёнок в безопасности и защищён. В животике у мамы приятная во всех отношениях среда обитания: тепла и питания достаточно, беспокоиться ни о чём не надо – расти и играй. Знаете ли вы о том, что уже в животике у мамы малыш играет? Исследования это подтвердили. Согласитесь, что это состояние можно назвать раем.

Для ребёнка приходит время рождаться:

– Почему надо покидать маму? Разлучаться с ней? Я этого не хочу! Я не хочу отделяться от мамы. Мне страшно! Если я покину маму, то я умру! Почему меня принуждают покинуть безопасное место?

Но непреодолимая сила выталкивает малыша из рая. Он рождается сам, преодолевая первые препятствия на своём пути. Но счастье в том, что, уходя от мамы, разъединяясь с мамой, ребёнок обретает её. Отделившись от мамы, ребёнок получает больше возможностей для жизни. Мама берёт его на руки, прижимает к своей груди, кормит вкусным молоком, разговаривает с ним, ласкает и заботится.

Момент рождения – первичная сепарация, отделение ребёнка от мамы. Ребёнок, изгнанный из рая, переживает психическую травму, травму сепарации. В момент рождения повышается уровень тревоги и страха.

Отлучение от груди – вторая травма сепарации. И опять тревога и страх, принуждение отказаться от приятного, любимого и создающего безопасную среду. Сепарируясь от мамы, ребёнок не теряет маму, а обретает её, выстраивая с ней уже иные взаимоотношения.

Но бывает и так: женщина по своим собственным причинам или неконструктивным мотивам зачатия не желает отпускать ребёнка от себя еще в утробе. Это происходит неосознанно и может быть причиной сложных родов.

Каждый из нас был в Раю. Этот опыт живёт в нас. Повзрослев, неудовлетворенные своей жизнью, мы неосознанно пытаемся вернуться в рай, т.е. в животик к своей маме или хотя бы частично восстановить этот рай в своей жизни, восстановить диадные отношения с мамой. Это невозможно и приводит к серьёзным проблемам во взаимоотношениях с партнёром или партнёршей, детьми, здоровьем и карьерой.

Сепарация – это травмирующее событие, но оно даёт больше возможностей для жизни. «Изгнанные из рая» обретают жизнь в её новом и лучшем качестве.

Нужна ли поддержка ребёнку? Да, с момента зачатия!

Когда нужна поддержка ребёнку? С момента зачатия!

Как вы думаете, когда тревожнее и страшнее?

– Когда вы на открытом пространстве видите источник тревоги, можете оценить угрозу, попросить помощи и спастись.

– Когда вы в тёмном закрытом помещении, зависимы от этих обстоятельств, так как нет возможности оценить угрозу и спастись.

Согласитесь, что второй вариант усиливает тревогу и страх.

В утробе мамы ребёнок всасывает не только питательные вещества, но и гормоны страха или радости, в зависимости от эмоционального фона. Эта зависимость продолжается до 3х летнего возраста, пока существуют диада мать-дитя.

Беременная женщина взаимодействует с социумом и вовлечена в каждодневные события, которые могут вызывать и негативно окрашенные эмоции.

Когда ребёнку будет спокойнее?

– Ему передаётся мамина тревога и страх, а он один в закрытом пространстве. Нет слов поддержки.

– Ему передаётся мамина тревога и страх, но он слышит: «Я с тобой, это временные трудности, в жизни так бывает. Я справлюсь. Ты в безопасности, я тебя люблю и оберегаю. Мы тебя любим, защищаем и оберегаем. Мы с папой справимся».

Представьте себя в закрытой тёмной комнате, за стенами которой непонятный шум, крик, пугающие вас события, нет слов поддержки. Вам тревожно и страшно. Какое желание возникает в этот момент? Любыми путями выбраться на свет, убежать из этой комнаты.

А как для малыша преждевременно выбраться на свет? Спровоцировать на раннем сроке выкидыш или умереть в утробе матери. Вы этого хотите?

Поддержите себя, если в момент беременности столкнулись с трудностями, и дайте ребёнку поддержку, чтобы сохранить ему жизнь.

И вот ребёнок родился, начинает изучать этот мир. Он ещё неустойчиво стоит на ногах, спотыкается и падает, пугается, встречается с несправедливостью. Что обычно говорят ему родители, вызывая диссонанс, недоумение:

– Ничего страшного, не обращай внимания!

Ребёнку страшно, он испуган, а родители говорят, что это не так!

– Да ладно тебе, что плачешь? Не больно совсем, так ерунда. До свадьбы заживёт.

Ребёнку очень больно, а родители уверяют, что не больно. «Поддержка» в таком качестве обесценивает эмоции ребёнка и предлагает не верить собственным ощущениям, а в дальнейшем самому себе. Учитесь сейчас давать ребёнку поддержку. Начинайте с того, что согласитесь с его страхом и болью:

– Да, я понимаю, что тебе сейчас очень страшно или больно. Я тебе сейчас помогу. Вместе мы справимся!

Говорите эти слова своему малышу даже тогда, когда он ещё у вас в животике.

Продолжайте говорить своему родившемуся ребёнку:

– Я вижу, тебе сейчас страшно, трудно, больно! Чем я могу тебе помочь? Я верю, ты справишься! Я с тобой всегда!

Зачем мне ребенок? Мотив зачатия

Потребность в материнстве естественна для женщины. Нереализованная потребность родить ребёнка, если она не подменяется другой реализованной потребностью, причиняет женщине душевную боль.

– Хочу ребёнка! Хочу родить! Хочу быть матерью! – доминанта материнства активно побуждает женщину к дальнейшим действиям.

А всегда ли следующим шагом будут заданные себе вопросы:

– Зачем мне ребёнок?

– Зачем я хочу стать мамой?

– От кого я рожу ребёнка?

– Захочет и сможет ли выбранный мужчина быть отцом ребёнка?

Если не задумываться об этом, не искать ответы на эти вопросы, то можно попасть в ловушку:

«Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу!» (слова из популярной песни)

В этой ловушке есть полный набор страданий под названиями:

– разочарование, депрессия, уныние;

– все мужчины «сво», никому верить нельзя;

– почему я такая несчастливая;

– жизнь ужасна;

– ребёнок меня тоже не любит, не слушается;

– ребёнок взял от папы самое плохое (подразумевается, что от мамы он взял только самое хорошее, но так не может быть);

– я устала всё делать сама и за всех.

Спросите себя, даже при условии, что у вас уже есть ребёнок:

– Зачем мне ребёнок? Зачем я его родила?

Попробуйте ответить на этот вопрос, а потом сравните с теми мотивами, которые считаются конструктивными.

Мотивы зачатия, которые позволят вырастить счастливых детей

Приведённые далее мотивы зачатия можно считать конструктивными, полезными для ребёнка и мамы при условии, что эти мотивы идут из сердца, а не из ума. Любить ребёнка, мужчину и себя умом невозможно! Быть нежной, тёплой, ласковой мамой можно только сердцем, а не умом. Родители, к уму обращайтесь для того, чтобы оценить последствия своих действий или не действий, скорректировать свои взаимоотношения с малышом и близкими, управлять собственными эмоциями.

Мотив зачатия – жизнь как подарок. Выносив и родив, передать жизнь новорожденному ребёнку как подарок безвозмездно, то есть даром, потому что тебе её подарили твои родители! Если ты это осознаешь, то не будешь требовать от ребёнка платы за этот подарок. Не будешь требовать от мужчины платы за то, что родила: «Я тебе родила сына/дочь! Ты обязан за это мне вот это, это и это!» Ты не будешь обижаться на то, что отец ребёнка поступает иначе, чем ты для себя решила.

Мотив зачатия – рождение ребёнка ради самого ребёнка. Не для того, чтобы он «принёс стакан воды» в старости. Не для того, чтобы «заткнуть рот» родителям, друзьям, общественному мнению. Не для того, чтобы он тебя любил вместо мамы и папы, мужа, друзей.

Мотив зачатия – своё собственное бессмертие. Родив, ты повторяешься в сыне или дочке, во внуках и правнуках!

Мотив зачатия – творчество. Каждый день с ребёнком – это твоё творчество, потому что нет ничего повторяющегося. Если сегодня что-то не удалось, то можно поразмыслить и сотворить иной подход в общении с ребёнком.

Ни один следующий ребёнок не похож на предыдущего. Личность каждого индивидуальна, и это благодаря тому, что женщина зачала, выносила и родила!

Задумайся! Твоя уникальность в том, что ты женщина и можешь зачать, выносить, родить, а мужчина не может. И это твоё превосходство перед мужчиной.

Ребёнок не подружка или друг, который избавит тебя от одиночества.

Ребёнок не микстура, которая исцелит. Ребёнок не «вкусняшка», которая подсластит твою жизнь. Ребёнок не подружка или друг, который избавит тебя от одиночества.

Я желаю всем женщинам счастливого материнства!

Конструктивные мотивы зачатия связаны с чувством любви

Любовь рождается и живёт в сердце, а не в голове. Именно поэтому можно назвать конструктивный мотив зачатия полезным как для матери, так и для ребёнка. А ум здесь важен для того, чтобы дозировать любовь к ребёнку и не «перекармливать» его материнской любовью. Материнская любовь не имеет условий: «Я тебя люблю вопреки всему. Я тебя научу всему тому, что пригодится тебе в собственной жизни». И это значит, что мама приучает ребёнка к полезным для него правилам, формирует полезные навыки и умения. Она это делает, опираясь на возможности и способности ребёнка без насилия над ним.

Заблуждение многих мам в том, что любить ребёнка – это стать ему подругой или другом.

Планируя рождение ребёнка, будущие родители обязаны позаботиться о своём психическом и физическом здоровье до его рождения. Психическое и физическое здоровье ребёнка зависит от качества материнской заботы. Заботиться с любовью возможно только в здоровом состоянии. Если «болеет» мама, то «болеет» ребёнок.

Обязана ли будущая мама сохранять своё психическое и физическое здоровье? Да!

Обязаны ли окружающие её родные люди знать о том, что здоровье матери – это залог здоровья ребёнка? Да!

Ответственность за это в равной степени распределяется на всех членов семьи.

Закон сохранения внимания друг к другу в семье

Может ли новорожденный ребёнок укрепить семейные отношения? Нет!

С рождением ребёнка отношения между женой и мужем претерпевают изменения.

Предлагаю решить арифметическую задачку. Если раньше семья состояла из двух человек, то все 100% этого внимания в семье делились между мужем и женой. Будем считать, что в идеальном варианте каждому доставалось по 50%. С рождением ребёнка часть внимания отдаётся ребёнку. Эти 100% будут делиться между тремя членами семьи, если родится один ребёнок. С рождением ребёнка Он и Она часть своих сил, своих чувств, ощущений, мыслей, своего времени и внимания «отдадут» ребёнку, а это значит, что для каждого останется меньше. Насколько меньше из этих 100%? Настолько, насколько в данный момент требует новорождённый ребёнок. Часть своего внимания отдаст ребёнку и отец, и мать.

Эту простую арифметическую задачку следует решить и мужу, и жене до рождения ребёнка, чтобы сохранить семью.

Опасная позиция женщины-мамы:

– Я буду в той же мере уделять внимание мужу, как и до рождения ребёнка, и внимание ребёнку смогу уделять в полной мере.

Это возможно только за счёт внимания к самой себе. Надолго ли хватит у женщины сил?

Другая крайность в том, что женщина-мама всё внимание уделяет ребёнку, отказав во внимании себе и мужу. Будет ли это полезно ребёнку?

Нет! Ребёнок чувствует себя обязанным маме за такую жертву, но так как расплатиться с родителями за своё рождение и взросление никто не может, то рождается чувство вины, которое своей тяжестью мешает ребёнку полноценно развиваться и расти. Это чувство вины остаётся с ребёнком на всю оставшуюся жизнь, если он, став взрослым, не примет решения освободиться от него.

Опасная позиция мужчины-отца:

...
8