Цитаты из книги «Взрослые игры. Секреты удовольствия и счастья в совместной жизни»

Ответственность – это способность осознавать то, что происходит внутри и вокруг вас, признавать свой вклад в ситуацию и ВЫБИРАТЬ свои реакции. Сознательно и гибко выбирать свое поведение. Да-да. Если кто-то говорит мне неприятные слова («когда ты смеешься, это выглядит неестественно и фальшиво»), у меня есть выбор: устыдиться и замолчать, надуть губы и обидеться, либо, например, удивиться и сказать, что я не просила оценивать мою манеру выражать радость, и предложить впредь держать свое мнение при себе.

2. Уважение к особенностям – Я не могу так быстро собраться, мне нужно больше времени! – Вот вечно ты тормозишь! Из-за тебя никогда вовремя выйти не можем! – Здесь мы видим раздражение и неприятие того, что другой человек – менее быстр и собран. – Я жду тебя, не торопись. И скажи, если нужно чем-то помочь? – спокойная и уважительная фраза, в которой нет конфронтации, а есть предложение сотрудничества.

Если вы общаетесь с тем, кто не уважает вас, пренебрегает, не считается с вами, откровенно не любит, ему все равно, что с вами происходит, это губительно для вашего самоуважения и для вашей самооценки. Вы разрушаетесь. Незаметно, но разрушаетесь. Поэтому от людей, которые плохо к вам относятся, надо отдаляться, хотя бы внутренне. Самоуважение позволяет ощутить свою реальную ценность. Ценность именно для себя, а не для других, особенно тех, кто к вам равнодушен.

Когда мне плохо, или меня все вокруг раздражает, я тут же спрашиваю себя – о чем это? О какой неудовлетворенной потребности? В чем я нуждаюсь? И как мне себя поддержать?

Некоторые считают, что это неромантично, обыденно и скучно: если я сам(а) скажу, что мне нужно и чего я жду, это же будет так просто, партнеру и усилий никаких прикладывать не надо, чтобы почувствовать меня, и не будет никакого сюрприза. Тогда нужно решить для себя, что для вас важнее: сильные эмоции (трепетное ожидание, что любимый человек угадает ваши тайные мечты, а затем равное по мощности разочарование, что этого так и не случилось) или удовлетворенные потребности и обстановка взаимопонимания в семье.

Одна из вещей, которая сильно портит семейную (совместную) жизнь – это то, что люди ссорятся и не мирятся. Не мирятся – в плане, остыв, не ставят в ссоре точку разговором о том, что к ней привело, какая у кого позиция, что нужно сделать, чтобы минимизировать вероятность повторения случившегося, и не приносят взаимные извинения за то, что «погорячились». Вместо этого, поссорившись, они перестают разговаривать друг с другом и молчат. Потом, с течением времени, жизнь заставляет их все-таки начать общаться – на любую тему: отвести/забрать ребенка из детского сада, убрать лоток кота, etc. Но к ссоре они не возвращаются, конфликт не обсуждают. А это очень неполезно, и вот почему.

Когда происходит конфликт, яркие негативные эмоции выходят наружу. Но мы с вами знаем, что за каждым гневным или обидным замечанием стоит какая-то потребность и личная боль – страх одиночества, собственной ненужности, страх оказаться нежеланным, заброшенным, показаться глупым или некомпетентным, страх быть непринятым, отверженным и вновь получить доказательства, что такой, какой есть, я недостоин любви.

Мы все очень разные, и мы живые люди, не роботы. Но ценность близости как раз и заключается в том, что даже злясь на любимых, мы остаемся в контакте, мы не разрываем связь и говорим о том, что чувствуем, не обвиняя. А дорогие нам люди не уходят в глухую защиту, не набрасываются с претензиями в ответ, а сожалеют о нашей боли и находят слова утешения.

В безопасном союзе общение устроено определенным образом: там есть возможность говорить о самом сокровенном, обсуждать любые изменения. В таких семьях налажен диалог – каждый может высказаться, поделиться тем, что его беспокоит, и в ответ его не осудят, не высмеют, не застыдят, не скажут «ты все выдумываешь!» или «много ты понимаешь!». Даже если с ним не согласятся, все же признают: то, что он говорит, его реальность имеет значение.

для здорового функционирования семейной системы ваша связь как супругов между собой должна быть крепче, чем ваши связи с собственными родителями.