Цитаты из книг автора «Инга Слиж»

Мама дает любовь и принятие, отец – закон и порядок, безопасность и уверенность.

ится. Ведь обращаются с нами так, как мы позволяем обращаться. Это простая истина.

Формируется установка «если я пострадал, я не имею права на выражение своих чувств; я должен переживать за реакцию другого, а не думать о себе; я заслужил негативное к себе отношение, ведь со мной что-то вечно не так». Дальше – вина и обида, о которых мы говорили выше. Что делать?

Мы попали в такие отношения в детстве, когда вместо поддержки, сочувствия, принятия в трудные минуты получили подавление («не реви», не кричи», «не хоти», «не делай», «молчи»), высмеивание («такая большая и плачет», «было бы чего переживать, ерунда»), отрицание чувств («ничего не произошло, нечего расстраиваться»). Вспомните историю «разбитой коленки» – классического примера обесценивания переживаний ребенка. Захлебываясь от слез, ребенок бежал ко взрослому, а он с раздражением говорил: «Под ноги надо было смотреть, а не ворон считать, еще и ревет, эх, колготы, конечно, жаль…» Что здесь происходило? Ребенок подавлял свои чувства (моя боль не имеет значения), переключал внимание со своей боли на «ущерб» и начинал бояться наказания.

Конфликтная ситуация подавится, чувства проглотятся, нам выпишут компенсирующих «плюшек» в виде подарков, суммы денег, помощи, ласки или заботы – но только не того, чего мы на самом деле хотим. И наша «неуслышанность» будет храниться в зажимах тела, прорастет сорняками в саду души

настоящих близких отношениях должен присутствовать интерес и уважение

стоящих близких отношениях должен присутствовать интерес и уважение. Эт

Это предательство себя, нехватка сил донести свою правду, показать свою вселенную, к которой в настоящих близких отношениях должен присутствовать интерес и уважение. Эт

Есть еще вариант иллюзии обретения долгожданных «хороших» отношений с родителями. Это когда мы надеваем маску идеальности, мастерски лавируя между запретными темами, которые не стоит обсуждать в семье, и своими чувствами, которые родителям не понравятся. Мы стараемся скрывать и не поднимать конфликтные темы. Мы делаем это, чтобы не разрушить иллюзию долгожданного понимания. Мы готовы обманывать себя и их, лишь бы снаружи была «идеальная картинка воссоединения». Так и можно было бы прожить в этой иллюзии близости, если бы не чувства в нашей душе, которые так и остались не озвученными и поэтому непринятыми. Ребенок внутри устает все время поддерживать этот образ идеального ребенка и не помогают никакие ритуалы почитания родителей, поклоны в пол с зажженной свечкой, расстановки и еже с ними. Он устал держать лицо, не хочет и не может постоянно выполнять условия этого внегласного договора близости. Его негативные чувства прорываются в самый не подходящий момент, разрушая картинку идеальных отношений.

На самом деле, признать гнев и дать ему место – это уже полдела. Наблюдайте за детьми – они дают много идей, как можно выразить гнев: топать, рыч