Когда воображение – ваш враг

Искусственное чувство вины также в значительной мере подогревают ваши собственные домыслы о том, что чувствует и думает другой человек. Вы тратите на подобные фантазии огромное количество сил, занимаясь этим с самого детства.

Но вы не знаете всего на 100 %. Вы лишь выдумываете собственные концепции и становитесь жертвой иллюзий! Впрочем, верно и обратное: никогда не предполагайте, что другим известны ваши чувства.

Обычно люди вокруг говорят о своих мыслях. И это – лишь куча ментального мусора. Единственное, что у вас есть настоящего, – это переживания и ощущения. Стоит начать говорить о них, как все меняется. Потому что только таким образом вы высказываете правду. А это наиболее экологичный вариант общения.

К примеру, если вы хотите с кем-то расстаться, лучше сказать о собственных чувствах, а не обвинять партнера. То же относится и к более простым бытовым ситуациям. Сравните две фразы:

«Ты разбрасываешь свои грязные носки по всему дому, мне это осточертело, козел!»

«Знаешь, я чувствую себя плохо, когда ты разбрасываешь носки по всей квартире».

В первом случае вы напрямую оскорбляете другого человека и говорите о нем. Во втором – только о себе, и к этому совершенно невозможно придраться. В результате не возникает конфликта и все разрешается позитивно.

Спокойный диалог об ощущениях собеседников – это чистое общение. В его основе – правда. А правда освобождает. Благодаря правде, каждая сторона получает объективную информацию и способна на ее основе принять действительно правильное решение, не основанное на эгоистичных побуждениях и страхе.

Поэтому не бойтесь задавать прямые вопросы людям, с которыми имеете дело. Обращайте внимание на факты, а не на предположения.

Когда-то, много лет назад, у меня была знакомая крайне истерического типа. По любому поводу она устраивала сцены. Я приходил к ней, а она начинала кричать: «Сейчас выпрыгну с балкона, с седьмого этажа!»

Зная ее, я понимал, что это театр одного актера. Дело было летом, балкон был открыт. Вероятно, она ждала, что я паду на колени и начну ее отговаривать. Но я показывал на часы и отвечал:

– Давай быстренько. У меня есть две минуты. Прыгай, мне еще надо будет закрыть дверь и вызвать скорую, чтобы врачи засвидетельствовали твой прыжок…

– Нет, я же правда сейчас прыгну!

– Да я понял, ну давай быстрее уже…

Ежу понятно, что она не собиралась никуда прыгать. Такие люди не способны на это. Те, кто способен, просто идут и делают. Остальные только сыплют словами.

В итоге она поняла, что на меня этот спектакль не действует, и с утроенной энергией переключилась на других.

Так что значение имеет исключительно ваш выбор, как отвечать на манипуляции других. Принимая решение, почаще задавайте себе вопрос осознанных людей: «Зачем это именно мне?»

И запомните: когда вы выбираете не разочаровывать других людей, они могут сделать вас виноватыми во всем или же вы сами сделаете это за них.

Проблемы в отношениях между мужчиной и женщиной также имеют в своей основе иллюзии. Удивительно, как многие продолжают ходить по кругу, доставляя страдания себе и партнеру! Причина этого стара как мир. Находясь на расстоянии вытянутой руки, люди в упор не видят друг друга по-настоящему.

Они настойчиво поддерживают свои заблуждения относительно партнера, рожденные из прежнего, столь же неосознанного опыта. А когда реальность в который раз не совпадает с фантомом, бесятся, вступают в конфликт и расходятся.

Откуда же берутся иллюзии?

Представьте, что по улице идут парень и девушка. Они замечают друг друга.

Девушка тут же подсознательно сравнивает парня со всеми мужчинами, которых она видела в жизни. Начинает она с собственного отца, потом проводит параллели с ребятами из детского сада, школы, института. Далее – с коллегами, любовниками, мужьями… Все это занимает доли секунды. А затем следует первоначальный вывод: «Кажется, он похож на Сергея. А Сергей такой классный! Просто дура была, молодая и глупая, что разбежалась с ним. С ним было так хорошо даже просто поговорить! Он был такой начитанный, интеллигентный…»

В этот момент парень произносит: «Привет!» Она уже воспринимает его как Сергея. Услышав приветствие, девушка сопоставляет тембр его голоса с голосами известных ей мужчин. Оказывается, тембром он похож на Петю! Этот Петя был восхитительным любовником.

В результате она без тени сомнения видит перед собой уже некий гибрид из Пети и Сережи. Имеет ли этот образ какое-то отношение к реальности? Является ли встретившийся ей парень на самом деле таким гибридом? Конечно же, нет!

В сознании молодого человека происходит примерно то же самое. Для него девушка – смесь каких-нибудь Светы и Марины. Первая была замечательной хозяйкой, а вторая – пылкой любовницей.

Таким образом, в момент встречи у каждого рождается собственное ожидание. В глазах дамы этот достойнейший джентльмен уже должен вести себя, как Петя и Сережа вместе взятые. А джентльмен уверен, что она буквально обязана совместить в себе достоинства Светы и Марины.

В результате начинается общение не между реальными людьми, а между выдуманными персонажами.

Статистика показывает, что лишь в течение полугода совместного проживания можно находиться в чужом образе. Затем все рушится. Партнеры обвиняют друг друга в том, что каждый не соответствует выдуманному ими! Только пред‑ ставьте себе всю степень абсурдности этого положения.

Многие пары, попав в подобную ловушку собственной слепоты, еще и заводят ребенка. Они полагают, что он скрепит их союз и только ради него они будут дальше жить вместе. На самом деле они просто боятся сделать решительный шаг и вовремя разойтись. Им хочется выглядеть успешными, создать видимость благополучной семьи. И они еще глубже загоняют себя в болото.

Ребенок в такой семье не будет счастлив. Ведь дети чувствуют малейшую ложь, ибо их сознание еще не загажено стереотипами воспитания и общественного мнения. Скорее всего, он довольно быстро поймет, что на самом деле родители друг другу просто осточертели. А он – результат их слабости, тщеславия и эгоизма, а отнюдь не любви. Каково будет ему осознать это?

Закончить эту главу я бы хотел анекдотом, который прекрасно иллюстрирует всю пагубную силу домыслов.

Мужик собрался в театр. На работе дали два билета. А рубашка так себе, да к тому же неглаженая. В театре будет плохо смотреться. Там ведь все при параде. Что делать?

Подумал и решил: «Гладить надо. А утюга нет. Где взять? У Светки с пятого этажа есть! Схожу к ней. Она спросит, куда собрался. Придется сказать, что иду в театр. Она живет одна… А у меня два билета. Может, ее тоже пригласить. Хорошо, пойдем вместе. Погладит мне рубашку, пойдем. У нее наверняка и платье есть. Посмотрим спектакль. Ну а дальше? Пойдем в ресторан. Потом поведу к себе, какие же еще варианты. А дальше? Займемся сексом. А вдруг залет?! Мало ли что бывает… Ну что, родит. Придется жениться. Я же нормальный мужик…»

Поднимается он на пятый этаж. Звонит в дверь. Светка открывает дверь, улыбается. А он с остервенением кричит: «Да пошла ты со своим утюгом!»

Как отвадить вампиров

Вами постоянно пытаются манипулировать в процессе общения. Видя позитивные перемены в вашей жизни, люди начинают спорить, отстаивать собственное мнение, увещевать вас. Они задают глупые вопросы и даже провоцируют на конфликт, чтобы затем еще больше поддеть. Это – разновидность психологического вампиризма.

Не удивляйтесь, если даже наиболее разумные личности из вашего окружения вдруг «обнажат клыки». Они сделают это непроизвольно, из подсознательного страха вот-вот потерять источник бесплатной энергии в вашем лице. По большому счету им совершенно все равно, как вы отреагируете. Главное, чтобы вообще была реакция.

Чтобы больше не попадаться на эту удочку, вы можете применять простой и действенный способ. Это универсальный ответ, к которому невозможно придраться. И звучит он так:

«ЭТО МОЙ ВЫБОР».

Если же вас спросят: «А почему?» — отвечайте: «Потому что таков мой выбор». Точка! Без продолжения.

Это ответ осознанного человека. Он закрывает любую бесполезную дискуссию. Попробуйте использовать его в ближайшее время и понаблюдайте за лицом собеседника. Возможно, его глаза округлятся, а челюсть отвиснет. Он окажется в тупике. Многие вообще услышат такое впервые.

Ничего, пусть привыкают.

Эта разрушительная жалость

«Жить ради других» – очень распространенный стереотип. Его считают добродетелью. И этой красивой фразой прикрывают собственный эгоизм, страхи и комплексы. Может быть, особенно это характерно для женщин, которые сбегают от жизни в заботу о детях и семье.

Человек готов сбежать куда угодно, лишь бы не встречаться с самим собой – настоящим. Поясню, что я имею в виду.

Как-то раз меня пригласили в кафе на встречу одноклассников. Мне было интересно взглянуть, как изменились люди за двадцать лет, и я пришел. Разумеется, и сам я тоже не был прежним.

Рядом со мной сидела моя одноклассница, и мы завели разговор. Я спросил:

– Слушай, ну как жизнь?

– Так здорово! У меня две дочки – Галя и Валя… – и дальше она стала рассказывать про них.

Я говорю:

– Классно! Ну а ты-то как? Как твоя жизнь? Она посмотрела на меня с недоумением и отвечает:

– Галя собирается поступать в такой-то институт, а Валя – в такой-то…

Затем она достала фотоальбом со снимками из путешествия в Египет и стала демонстрировать мне фотографии своих детей и мужа. Ее самой ни на одном кадре не было.

– А ты-то где?

– Я снимала. Было так здорово…

– А все-таки, твоя-то жизнь как?

Это был тупик. Тогда я сказал:

– Слушай, я не о Гале и Вале, не о твоем муже… Я их никогда не видел и, скорее всего, не увижу. Я спрашиваю, как твоя жизнь?!

И в этот момент она начала рыдать. Потому что ее собственной жизни у нее давно не было.

Можно было бы пожалеть мою знакомую. Но я хочу предостеречь вас и от такой ошибки. Жалеть людей – значит делать им только хуже. Это собачку с перебитой лапкой можно пожалеть. Собачка – неразумное создание, не понимающее, почему страдает. А человеку всегда дан выбор.

Положение, в котором каждый находится, есть, во-первых, результат исключительно его решений. А во-вторых, это информация к размышлению. Все ли правильно он делал, если оказался в тупике? Есть ли смысл дальше биться головой о стену, если в двух шагах находится открытая дверь?

Жалость – разрушительное чувство не только по отношению к другим, но и к себе. Прежде всего к себе. Вспомните случаи, когда вы хотели кому-то понравиться и впадали в эмоциональную зависимость от человека. На самом деле вы просто жалели самих себя! «Как же так, я ведь хороший, почему же он не обращает на это внимания?!»

Еще одно дитя жалости – так называемая «ложь во благо». Поясню на примере.

В отечественной медицине существует негласный подход к лечению – смягчать формулировку диагноза при озвучивании его больному. Фактически врачи пытаются обложить проблему мягкими подушечками гуманных фраз, чтобы человек не очень переживал. Они приукрашивают диагноз. Мол, «у вас такой ма-а-а-аленький менингитик…»

Западная медицина, наоборот, говорит прямо, как обстоят дела со здоровьем пациента. Казалось бы, человека не жалеют. На самом деле в таком подходе больше доброты, потому что он честен и, самое главное, позволяет пациенту работать с объективной картиной своего положения. И у него появляется реальный шанс на выздоровление.

Наша задача – рассмотреть, как действуют законы Вселенной.

Вы можете взять их на вооружение или проигнорировать.

Это ваш выбор.

На что уходит ваша энергия

Как вы думаете, какова разница в выборе между двумя сортами сыра в магазине и выбором, строить бизнес или нет?