– Тактика «Договор Одиссея»

Вы также можете в письменном виде заключить и подписать так называемый «Договор Одиссея» с близкими людьми, к которым вы часто обращаетесь за поиском каких-либо заверений. Ниже приводится пример «Договора Одиссея».

ДОГОВОР ОДИССЕЯ

«В данный момент времени я работаю над преодолением своей ипохондрии, которая поддерживаются поисками заверений, за получением которых я часто обращался к тебе. Чтобы помочь мне преодолеть мою ипохондрию, пожалуйста, не утешай меня, если я по привычке снова попрошу тебя меня успокоить. Напомни мне, что я сам просил тебя не заверять меня в чём-либо. Не поддавайся на мои мольбы и провокации, к которым я могу прибегать в моменты усиления тревоги. На самом деле они мне не нужны и только усугубят мою проблему в долгосрочной перспективе. Не ведись на мои фразы из серии „Это в последний раз“ и не поддавайся на мои даже самые невинные вопросы и хитрые уловки, с помощью которых я могу по инерции пытаться вытянуть из тебя заверения. Я постараюсь сделать всё возможное, чтобы не прибегать к твоим заверениям, но если я буду срываться, пожалуйста, не давай мне этих заверений и отвечай: „Я ничего не могу тебе подсказать. А ты как думаешь?“ Даже если я буду обижаться и злиться на тебя, не принимай это на свой счёт. Помни, что ты очень сильно помогаешь мне, на давая никаких заверений».

ДАТА: «____» ______________ 20 ___ г.

ФИО И ПОДПИСЬ СТОРОНЫ 1: ________________/____________

ФИО И ПОДПИСЬ СТОРОНЫ 2: ________________/____________

– Тактика «Пятиминутные сообщения»

Эффективным способом преодоления хаотичных поисков заверений у близких является их превращение в ежедневные ритуалы в форме пятиминутных сообщений утром и вечером (упражнение выполняется в течение хотя бы одной недели). Вы можете каждый день утром и вечером звонить близкому человеку, у которого вы обычно просите заверений, и говорить примерно следующий текст: «Мой психотерапевт дал мне такое задание (или: в одной книге по психотерапии я прочитал технику, которая может мне помочь): отныне вместо постоянных поисков заверений у родных и близких мне нужно выговариваться одному человеку ежедневно два раза в день в течение ровно пяти минут. Я сейчас тебе перезвоню и буду рассказывать о своих переживаниях по поводу здоровья ровно пять минут. Пожалуйста, не отвечай мне. Можешь вообще меня не слушать. Через пять минут я закончу и положу трубку».

– Тактика «Абсурдные ответы»**

Принципиально важно, чтобы близкие, родные и друзья не поддерживали стремления человека с ипохондрическими переживаниями к получению заверений, объяснений и успокоений. Для этого на любую попытку получить заверения близким следует всякий раз отвечать одинаково: «Я ничего не могу тебе подсказать» и спрашивать: «А ты как думаешь?», после чего воздерживаться от любых комментариев и не вовлекаться в дискуссии. Эта тактика позволят косвенным образом возвращать человеку ответственность за самостоятельный поиск решения беспокоящих его вопросов. Близкие человека, страдающего ипохондрией, на любые поиски заверений также могут отвечать следующим образом: «Я уже сказал, что думаю по этому поводу, и больше не буду повторять, потому что хочу поддерживать тебя, а не твои ипохондрические переживания». Ещё один вариант поведения близких и родственников человека с ипохондрией состоит в том, чтобы на любые поиски у них заверений давать абсурдные и бессмысленные ответы, что будет способствовать разряжению атмосферы, приведению человека в чувства и лишению проблемы статуса невероятно важной и сложной.

Например, если человек спрашивает: «Как думаешь, я чем-то болен?», родственник или близкий может (что важно – без язвительной иронии и сарказма!) ответить: «В долине гейзеров обитает рыцарь-скорпион. Он лижет свои волосы и писает оранжевым пунктиром». Или: «Бублик с изюмом. Мне нужно его постирать. Как же я люблю стирку весной! Я бы давно стал миллионером, если бы не этот прекрасный бублик с изюмом!» В случае, если поиски заверений человека становятся крайне навязчивыми, близкие и родные могут говорить ему обратное от того, что он хочет услышать: «Да, твоё учащённое сердцебиение, скорее всего, является признаком инфаркта», «Я думаю, что спутанность сознания, о которой ты говоришь, – это, как минимум, шизофрения» и т. п. В противном случае (при рациональных ответах на поиски заверений) близкие и друзья будут невольно подкреплять непродуктивные стратегии поведения человека с ипохондрией и усиливать его негативное состояние в долгосрочной перспективе. Однако общение на любые другие темы, не связанные с ипохондрическими переживаниями человека, само собой разумеется, допускается. При этом близким важно систематически использовать новый подход в общении с человеком с ипохондрией, иначе существенных терапевтических изменений достичь не удастся.

– Тактика «Вечерняя исповедь»**

В некоторых случаях тактика одинаковых, абсурдных или противоположных ответов приводит к тому, что, не получая «необходимых» порций заверений, человек начинает испытывать напряжение (особенно на первых порах). Тогда данную тактику можно дополнить другим тактическим приёмом, заключающимся в том, чтобы предоставлять человеку с ипохондрией строго отведённое время и место (желательно полчаса в день, а затем – реже), чтобы он мог «исповедоваться» по полной программе, рассказывая всё, что захочет, по поводу своих симптомов и страхов (такой подход обычно умешает частоту поисков заверений у близких в остальное время). При этом во время «исповеди» близким нужно внимательно слушать, но не отвечать ни на какие вопросы и не вступать ни в какие дискуссии (равно как и в обычной жизни), для того чтобы не подкреплять имеющуюся проблему. Такой подход позволит человеку с ипохондрией отказаться от поиска «необходимых» заверений в «нужное» для него время и превратит череду бесконечных вопросов в строго оговоренный ритуал, свободный от избыточных эмоций, что позволит ему дистанцироваться от содержания своих ипохондрических страхов и посмотреть на них со стороны. Помимо этого, человек будет учиться принимать и проживать дискомфорт и неопределённость в отношении своего здоровья и со временем сможет обрести больший контроль над своими переживаниями.

– Тактика «Сталкер»**

Если родные и близкие человека с ипохондрией, склонного искать у них заверения, проживают отдельно от него и испытывают на себе дистанционное давление со стороны человека (например, он просит заверений и утешений по телефону), то близкий может на определённое время поменяться с ним ролями и сам начать преследовать человека с ипохондрией назойливыми расспросами. Так, близкий может каждый день утром и вечером звонить человеку, который обычно просит у него заверений, и переживающим голосом спрашивать у него: «Как ты сегодня себя чувствуешь? У тебя точно всё в порядке со здоровьем? Я сильно волнуюсь за тебя!» В ответ на постоянные сочувствующие расспросы человек обычно начинает злиться и оспаривать право родственника, превратившегося в сталкера, звонить ему по несколько раз на дню, после чего сам начинает успокаивать близкого, постоянно говоря ему о том, что его физическое состояние на самом деле достаточно стабильное. Однако близким важно систематически использовать этот подход в общении с человеком с ипохондрией, иначе существенных терапевтических изменений достичь не удастся.

– Ролевая игра на сессии «Поиск поиска заверений»*

Во время терапевтической сессии с клиентом, страдающим от ипохондрии, терапевту важно быть очень внимательным к попыткам клиента найти у него те или иные заверения в отношении нормальности своих неприятных симптомов. Многие клиенты благодаря долгому и упорному применению стратегии поиска заверений достигают практически «вершин мастерства» в их незаметном выспрашивании на сессии, поэтому терапевту важно учиться выявлять такие попытки клиента и адаптивно на них реагировать. В частности, терапевт может прямо указывать клиенту на это: «Сейчас вы просите у меня заверений. Если я дам вам прямой ответ на этот вопрос, то ваше состояние ухудшится. Но моя цель – поддерживать вас, а не ваши ипохондрические переживания и тревогу». Если клиент осознаёт свои «хитрые» стратегии и их дисфункциональность, то терапевт может предложить клиенту в ходе сессии «хитростью» выманить у него те или иные заверения, и акцентировать внимания на каждой такой попытке клиента. Однако для этого терапевту необходим достаточно большой опыт работы с клиентами с ипохондрией, ведь поиск заверений некоторых людей может осуществляться очень тонко, незаметно и с заходом через общие, «сторонние» и «безобидные» темы.

– Тактика «Обет молчания»

Тактика «Обет молчания» подразумевает полный отказ от обсуждения ваших страхов по поводу здоровья и негативных состояний с родными, близкими, друзьями и знакомыми (исключением являются только врачи, психологи и психотерапевты), а также отказ от поиска заверений как в кругу близких и знакомых людей, так и в среде специалистов. В противном случае, постоянно обсуждая свои симптомы и страхи с близкими, друзьями и знакомыми и выпрашивая у них очередную «дозу» заверений, вы будете подпитывать свою ипохондрию и усиливать тревогу в долгосрочной перспективе, хоть и, возможно, вам станет легче на какое-то (очень короткое) время. Вам может казаться, что если вы поделитесь своими страхами с другими, то тем самым «изольёте», «выплеснете» и «разрядите» внутреннее напряжение, и вам станет легче, однако в действительности чем больше вы обсуждаете свои симптомы и переживания, тем сильнее тревожитесь и тем острее нуждаетесь в новом «выплеске» переживаний. Обсуждение симптомов и страхов с близкими и родными ведёт к тому, что ваша тревога растёт как на дрожжах: вы словно кричите о страшных болезнях в громкоговоритель, эхо от которого настигает вас всё чаще, постоянно возвращаясь, словно бумеранг, и в итоге превращается в нескончаемые беспокойства о здоровье.

Итак, постоянное обсуждение симптомов и переживаний в кругу близких приводит лишь к временному облегчению, однако ухудшает ваше состояние в долгосрочной перспективе, поскольку является негативным подкреплением ваших ипохондрических страхов. Иными словами, быстрое ослабление дискомфорта и тревоги, достигаемое в результате обсуждения симптомов и страхов с близкими, и связанное с этим удовольствие наш мозг воспринимает как награду, что усиливает тенденцию обсуждать симптомы с близкими в надежде на новую порцию ослабления тревоги и связанного с этим удовольствия, но на самом деле такое негативное подкрепление только усиливает тревогу. К тому же когда вы как из пушки обстреливаете своих близких жалобами и страхами, они начинают жалеть вас, беспокоиться за вас и проявлять к вам чрезмерное внимание, что только усиливает ваше ложное убеждение в том, что вы действительно больны чем-то серьёзным, ведь иначе бы они так не переживали! Действительно, постоянные обсуждения симптомов, страхов и потенциальных болезней приводят к тому, что вы всё сильнее фокусируетесь на своём самочувствии и всё чаще гоняете в голове тревожные мысли о болезнях, что в долгосрочной перспективе может привести к закреплению в вашем сознании образа самого себя как «больного», «беззащитного» и «беспомощного» и, как следствие, хронификации ипохондрических переживаний.

При этом важно понимать, что спонтанное «выплёскивание» сомнений, переживаний и опасений на близких с целью совладания с тревогой и улучшения состояния ослабляет ваш контакт с самим собой и с собственным телом, поскольку путём обсуждений своих страхов и симптомов вы пытаетесь избавиться от них, словно вверяя их близким, а не учитесь справляться с дискомфортными ощущениями и эмоциями самостоятельно. Поначалу близкие действительно пытаются утешить и заверить вас в отсутствии у вас серьёзного заболевания, затем прибегают к попыткам рациональных объяснений посредством указывания вам, например, на обнадёживающие результаты медицинских анализов, но такие успокоения, заверения и рациональные объяснения имеют краткосрочный эффект и парадоксальным образом подпитывают ваши ипохондрические сомнения и опасения. Так происходит потому, что ипохондрические опасения отчасти являются навязчивостями, рациональное оспаривание которых лишь усиливает изначальные сомнения, поскольку, как известно, если пытаться переубедить намертво убеждённого в чём-либо человека, то эффект окажется противоположным: он будет лишь сильнее укореняться в истинности своей изначальной позиции.

К тому же длительное рациональное оспаривание ваших переживаний и опасений может неосознанно восприниматься вами как непринятие ваших чувств, эмоций и вас самих, в результате чего вы будете чувствовать себя непонятым, одиноким и подавленным. Желая найти понимание и заручиться поддержкой родных и близких, вы начинаете с ещё большим энтузиазмом обсуждать с ними свои симптомы и страхи, но чем чаще вы «терроризируете» их, тем больше они устают и тем менее «качественными» становятся их слова поддержки. В качестве вполне понятной самозащиты от обстрелов снарядами из жалоб и опасений родные и близкие подставляют щит иронии и сарказма: «От какой болезни ты умираешь сегодня?», «Смерть от какого заболевания вы предпочитаете в это время суток?» и т. д. Естественно, что «абсолютное непонимание» и «издевательское отношение» со стороны (казалось бы!) близких людей категорически не устраивает вас, вследствие чего ваши жалобы на физические симптомы становятся всё более яркими и наглядными. Однако действительно эмоционально охладевшие к вашим «очередным заболеваниям» близкие «нисходят» максимум до формальных советов и приободряющих речей по типу «возьми себя в руки», «не стоит волноваться из-за пустяков», «думай позитивно» и т. п.

Не удовлетворяясь такой некачественной «помощью» и «поддержкой», вы начинаете злиться на родных и близких, напрасно (мысленно или вслух) обвиняя их в бездушности. Требуя от родных и близких полного понимания того, что вы ощущаете, вы не принимаете того факта, что если человек не испытывал в своей жизни таких переживаний, он вряд ли может понять, как сильно захлёстывают вас ваши опасения и беспокойства о здоровье. Вы считаете (и совершенно напрасно), что человек может вам помочь только в том случае, если он полностью понимает, что вы чувствуете и о чём вы волнуетесь, однако никто на планете неспособен точно понять, что испытывает и как сильно тревожится другой человек. Так или иначе, вы начинаете требовать от родных и близких ещё более «искренней» и «участливой» поддержки, для чего осознанно или не очень осознанно увеличиваете время и количество обсуждений своих беспокойств, приукрашиваете излагаемые вами катастрофические прогнозы об исходе «болезни» и преувеличиваете свои симптомы (в психотерапии такая модель поведения называется аггравация). Вероятно, постоянные обсуждения симптомов выступают для вас компенсацией неумения попросить у близких поддержки, которую вы всё-таки получаете посредством таких обсуждений.

Это постепенно перерастает в достаточно болезненную зависимость от внешней помощи и советов и наличия рядом близкого человека, ведь, находясь с ним, вы чувствуете себя в большей безопасности, как будто ваши родственники или друзья втайне от вас закончили суперскоростные курсы суперуниверсальных врачей, и в нужный момент смогут достать из-за пазухи спасительный томограф или набор юного реаниматолога. Рано или поздно всё это надоедает вашим родным, и они, полагая, что вы, вероятнее всего, просто «придуриваетесь», «прикидываетесь» и «выдумываете себе болезни от нечего делать», начинают злиться на вас и отказывать вам в поддержке. Отсутствие поддержки со стороны близких усиливает ваше ощущение уязвимости и беспомощности и порождает желание показать, что вам на самом деле не по себе и что переживаете вы не напрасно, что, в свою очередь, вызывает ещё более яркие эпизоды беспокойства и сомнений в собственном здоровье. Таким образом, частые обсуждения страхов и симптомов с близкими приводят к тому, что вы чувствуете себя хуже, а ваши личные и семейные отношения портятся, что также не способствует улучшению вашего психологического и физического состояния.

В конечном итоге под неумолимым ипохондрическим натиском близкие рано или поздно «сдаются», поскольку проще несколько раз утешить и заверить тревожащегося родственника, у которого «свои тараканы в голове», и хотя бы временно отдохнуть от его жалоб, чем пытаться разубеждать, логически объяснять и «тратить последние нервы». Капитуляция близких перед вашими постоянными обсуждениями также может исходить из периодически испытываемого ими чувства вины, ведь вы так мучаетесь и страдаете, а они, будучи родственниками, «не должны» отказывать вам в помощи и поддержке! Со временем ваше ипохондрическое поведение становится для родных и близких, прошедших вместе с вами огонь, воду и все пять стадий принятия, условной нормой, а для вас самих – устойчивой привычкой, которая существенным образом и не в лучшую сторону меняет характер ваших отношений внутри семьи или с близкими и знакомыми, а также постепенно захватывает все сферы вашей жизни, значительно снижая её качество. В схематичном виде вышеописанные коллизии и перипетии отображены в порочном круге обсуждений симптомов и страхов (рис. 25).

Рис. 25. Порочный круг обсуждений симптомов и страхов