Семья и социальные отношения в позднем возрасте

Не праздный вопрос, что такое семья для тебя, мой славный читатель? Спрашиваю, дабы продолжить беседу в одном смысловом пространстве. Нынче ответов уйма.

Может, кто не поверит, но сейчас включают в семью даже кошечек с собачками. А что, член семьи. Вроде из этимологии, семья – это семь раз я (мама с папой, их мама с папой и непосредственно ляль). По поиску в картинках вы найдёте ощутимо меньше картинок с семьёй включающих дедушка с бабушкой. Они за ботом, зато в лодке собачка?

Отдельный аспект – кровное родство. В семье люди только по крови? А встречали или был с вами случай, что родней и ближе ощущается человек «со стороны»? Принадлежать к семье формально по родословной и забыть (забить) на корни или в семью вкладываться и чтить предков (кто знает как это делать?)? Видите, сколько всего вскрывается, хотя ещё толком не копнули.

Отступление для тех, кто хочет-таки копнуть. Родство и семейность сохраняется только при жизни или существует после смерти оболочки? Кто и насколько отдаёт себе отчёт о силе влияния уже ушедших членов семьи? Мы на встречах разбираемся с этим, и абсолютно точно утверждаю: влияние колоссальное, хоть и имеет яркий мистический оттенок. Но это уже забегаем вперёд, видимо не терпится.

Сейчас мы разбираем вариант семьи трёх колен, в которой только люди и психологические вариации ощущения родства с переживаниями его потери. Причём, мы подробно затронем период, когда мы находимся в третьем колене, т.е. будучи бабушкой или дедушкой.

В действительности там будет по-разному развиваться динамика из главного вопроса (у кого больше, кто в семье главный) и исходной картинки типа семьи:

– Мы (супружеские узы и долг);

– Я + Я (свобода и заинтересованность).

Мы нещадно усредним, но с пониманием, что решённость – нерешенность данных пунктов будет сильно влиять на то «корыто» у которого человек пребывает сейчас и останется ближе к концу. Динамика смысла семьи должна и меняется на протяжении жизненного пути, например, что для меня любовь в 15 отличается, надеюсь в этом не одинок, от ответа в 30 и уж подавно в 50 или 70. Смекаете к чему веду? Если в начале основой семьи сойдёт взаимное влечение, то потом это совместное преодоление жизненных трудностей и детей растить, к закату – уважение, привязанность, душевность, вспоминание (даже, простите что по взрослому, проявление любви на уровне тела с любимой наполнено переживанием совместного пережитого). И ровно смысл семьи будет создавать её содержание, соответственно рассогласование будет рождать недовольство, претензии и прочую условную гадость.

Какие особенности семейных отношений в позднем возрасте? Можно смело выделить минимум три, к которым сразу приложу ответ «что стоит сделать».

= Улетают из гнезда дети – отпустить внешне и внутренне. Можно и держать, и сокрушаться о неблагодарности, нет проблем. Важно понимать, что вы, на секундочку, не обязаны держать и сокрушаться. И можно освоить позицию: дети – это эстафета, её главная задача – передать дальше, а не вернуть. Жезенько, но что поделать.

= Уход спутника жизни – подготовка, принятие, поиск нового смысла. Здесь религиозность выступает серьёзным подспорьем (это не призыв и не пропаганда) и духовные изыскания в целом, вообще надо отметить, что чем дальше, тем больше, то, что когда-то воспринималось как словоблудие и пустая философия обретает практику и конкретику. Если раньше «пф, подумаешь душа, толи дело секс!», теперь … ну сами домыслите ;) Ничего, что наряду с такими темами юмор?

Пожалуй, отдельный надо разговор, про поиск нового смысла, хотя уже дано не мало и можно работать. Пришёл к В. Франклу мужчина на консультацию, как раз по нашей теме, рассказал, что жена умерла, как ему теперь плохо и больно. Франкл говорит, что похоже вы очень любили свою жену. – Да, любил. – А вы бы хотели, чтобы было наоборот, вы умерли, а она осталась жить? …Мужчина встал, пожал Франклу руку и ушёл. Вопрос нам, что в этот момент произошло? … Он открыл новый смысл. Кто не въехал до конца, перечитай, это существенно.

= Проблема вины и осуждения – работа с чувствами и смыслами болезненных отношений (чаще М – Ж и дети – родители). Пока отметим следующее, почти всегда (=всегда) после похорон понимаешь, как мелко и глупо всё было, и, если дать себе волю, затягивается удавка вины и осуждения (в случае низкой способности постигать смысл и суть происходящего). На занятиях те, кто новенькие, в таких случаях начинают на меня «рычать»; поскольку личность воспринимает сказанное как камень в свой священный огород. У всех это не снимаемое кольцо «вины-осуждения», а теперь им предъявляют: «это у вас от неспособности понимать», т.е. я ещё и дурак оказываюсь?! Такой вот праведный у них гнев. Можете присоединиться, если желаете.

Да, я берусь утверждать, что возникающие вина и осуждение в такие трудные периоды как потеря близких, возникает по причине не способности осмыслить и понять как сам момент ухода, так и те болезненные точки и события, по поводу которых у нас к близким родственникам возникают эти состояния. И да, я бы смело взялся и берусь помочь тем, кто чувствует готовность с этим работать.

Ну, раз ты такой умный, то скажи, в чём состоит проработка чувств? Скажу, сейчас не поможет, но подарок сделаю, позже оценишь, главное не сбегай. И так:

– Поиск позитивного намерения.

– Передача программы выживания и несбывшихся «пунктов».

– Распаковка смыслов.

– Итоговое ощущение-понимание «В этом нет ошибки».

На этой позитивной ноте интриги эскалации содержания канала мы пока остановимся. Всех благ и до новой встречи!

Синдром эмоционального выгорания и исполненность

Эмоциональное выгорание это как? Люди говорят, что это что-то схожее с депрессией, апатией, безразличием, отсутствием желаний действовать, зато стойким желанием все послать, работой на автопилоте. Когда про работу, то говорят о профессиональном выгорании, мы это затронем, но акцент будем делать на жизнь в целом.

Существует разные подходы, т.е. ответы на вопрос: «Как правильно смотреть и что делать». Начнём с трёх:

– индивидуально-психологический;

– социально-психологический;

– организационно-психологический.

Буду утрировать, но так по-простому и понятно. Индивидуально-психологический говорит о том, что у каждого есть некоторые ТТХ (тактико-технические характеристики, ну темперамент, например, стрессоустойчивость и т.д.) и если их прокачать, хорошенько учесть, то эмоциональное выгорание как рукой снимет. Социально-психологический, будет ставить во главу общество. Соответственно если его хорошенько выстроить, оттимбилдинговать, то грузовик с пряниками опрокинется на нашей улице. Организационно-психологический, это больше о пространстве, где важна каждая мелочь и время на обеденный перерыв и цвет стен.

Похоже на правду? Исчерпывающий ответ? Вот всё важно и имеет место быть, но очевидно чего-то главного не хватает, да? Надеюсь да, идём искать.

Мне, влюблённому в экзистенциальную психологию, было предписано туда и отправляться, и не возвращаться без ёлки. Что вкусного могу предложить, три пункта (первоисточник А. Лэнгле, в моей вольной адаптации):

= Синдром эмоционального выгорания – проявление неэкзистенциальной установки по отношению к жизни – установки, которая возникает у человека чаще всего бессознательно и ради самых благих целей. По-простому – это когда человек себя предаёт. Конечно с благородными намерениями, из частого: деньги (про работу), детей ради (про семью). А мы знаем, что расплата неизбежна и хорошим это не заканчивается.

= Игнорирование экзистенциальной действительности является настолько фундаментальным, что приводит к дефицитарной витальной симптоматике как в соматической, так и в психической сферах. Болеет человек, всякие нехорошие штуки начинаются на нервной почве. Смекаете как важен внутренний мир и какую нехилую роль играет?

= Симптоматика выполняет защитную функцию по предотвращению дальнейшего развития неэкзистенциальной установки. Т.е. болезнь – это предохранитель и когда человек очухивается на больничной койке, мысль о том, «иду ли я туда, куда мне действительно нужно» откладывать не стоит, поскольку следующего шанса может и не быть.

Симптомы, полагаю, где-то знакомы каждому:

– эмоциональное истощение (у человека появляется хроническая усталость, снижается настроение, также наблюдаются расстройства сна, диффузные телесные недуги, усиливается подверженность болезням); у вас есть диффузные телесные недуги? а теперь?

– деперсонализация/дегуманизация (отношение к людям, в т.ч. и к тем, кто нуждается в помощи, становится негативным, даже циничным, появляется чувство вины, человек выбирает автоматическое «функционирование» и всячески избегает нагрузок); такой пример, женщина рассматривает мужа как средство получения денег, а когда он деньги приносит «маловато будет», то нафиг с пляжу… потому как сам по себе он ей не интересен… нормальный рынок, так будем жить?

– переживание собственной несостоятельности (человек страдает от недостатка успеха, признания, а также от потери контроля над ситуацией, постоянно чувствует собственную несостоятельность и чрезмерность предъявляемых к нему требований); это воронка: «я не успешен – замыкаюсь в себе – ещё менее успешен – ещё более в себе – успеху совсем мало – ещё более в себя – коллапс».

Как мы помним, в этой школе у человека выделяют три измерения, вот что на них происходит:

– соматическое измерение: телесная слабость, функциональные расстройства (например, бессонница) вплоть до снижения иммунитета;

– психическое измерение: отсутствие желаний, отсутствие радости, эмоциональное истощение, раздражительность;

– ноэтическое измерение: уход от требований ситуации и уход из отношений, обесценивающие установки по отношению к себе и к миру.

Пустота + чувство бессмысленности, которое захватывает всё новые территории, в апофеозе сама жизнь переживается как бессмысленная. Допустим человек не любит свою работу, ощутимо так не любит, но предвкушением чего он будет жить? Правильно, выходных. Но потом чем будут отравлены выходные? Правильно, ожиданием грёбанного понедельника. А потом? Потом он ляжет в клинику, на анализы, на восемь лет? Неправильно. Пойдёт искать другую работу? Неправильно. Он будет отыгрываться на семье, которой деваться некуда.

Между делом, видали как всё по пунктам разложено? Суппер.

Промежуточный итог: с точки зрения логотерапии феномен эмоционального выгорания можно объяснить дефицитом истинного, экзистенциального смысла. И вот у нас два пути:

= Как ощущается жизнь, в которой человек нашел истинный смысл? Как вдохновляющая, полная переживаний, как жизнь, которой отдаешься с чувством внутреннего согласия, в которой я – активный участник, сделавший свободный выбор и готовый за него ответить. Это не значит, что жизнь лишена трудностей, всё как по маслу и вокруг бабочки с единорогами. Трудности остаются, но они не вгоняют в тоску, поскольку есть зачем. То, что дети не только радость, знает каждый, кто видит их чаще раза в неделю. Но несмотря на трудности, в адеквате, мы переживаем детей как нечто хорошее. Я правильно говорю, уважаемые родители? Или лучше бы не рожали? Значит где-то себя предали?

= Как переживается жизнь, в которой найденный смысл оказался ложным? Она истощает, отнимает все силы, ты отдан ей на растерзание, несвободен, как будто кто-то управляет тобой извне, а ты лишь формально функционируешь; такая жизнь бедна глубокими переживаниями, зато в ней много обязательств, и это давит на человека. Это чёрная дыра, сколько не бросай туда сил, энергии, времени, средств… нет отдачи, нет удовлетворения, а перед препятствием опускаются руки, его не хочется преодолевать, ведь «зачем?».

Что делать? Здесь экзистенциальный подход обрадует не всех, может даже мало кого. Поскольку предлагается обернуться к самому себе и искренне, до конца (всю правду) поговорить, ответить на вопросы (даны ниже). Что такое ответить всю правду? Вернулась жена домой как-то уж подозрительно поздно. Муж её спрашивает, где была. Она отвечает, мол у подруги, чаи пили. Она ответила правду, но не всю, ведь ещё заходил господин Н. и они обжимались в медленном танце с бокалом спиртосодержащего.