Цитаты из книги «Осознанная любовь. Как улучшить отношения с помощью терапии принятия и ответственности»

важный первый шаг: не подменять факты осуждением.

Вне зависимости от действий партнера, вы способны пресечь модели поведения, которые негативно влияют на отношения, и приблизиться к своему образу идеального спутника. Вы можете принять то, что от вас не зависит, вместо того чтобы постоянно размышлять и пытаться бороться с этим, лишая отношения жизненной силы. А когда вы научитесь эффективно справляться со стрессом и болезненными эмоциями, вы сможете выбирать, как реагировать при ухудшении ситуации — а это обязательно произойдет!

Человек — социальное животное. Мы очень похожи в том, что касается наших сердечных дел. Каждый хочет, чтобы его любили, уважали и заботились о нем. Мы стремимся ладить с окружающими и хорошо проводить время. Когда мы ссоримся с любимыми, отвергаем их, отгораживаемся от них — мы чувствуем себя плохо. А когда так ведут себя они — чувствуем себя еще хуже. Именно поэтому в период размолвок ранены оба партнера. Ваш спутник может не подавать виду, что ему больно. Мужчины злятся, вылетают из дома или включают телевизор и начинают пить, но в глубине души страдают не меньше, чем их спутницы. Женщины перестают разговаривать, язвительно критикуют, проводят время с подругами, но чувствуют себя такими же несчастными, как их партнер. Важно понимать это и помнить об этом. Нас так захватывают собственные страдания, что мы легко забываем, что находимся в одной лодке со своим спутником. Представьте, что ваш партнер боится, что вы его бросите, что найдете кого-то «получше». Или опасается, что его загонят в угол, будут контролировать, не дадут свободно вздохнуть. Во время ссор эти страхи усиливаются. Вы можете даже не осознавать их — ведь вас переполняет чувство вины или обиды. Или представьте, что в глубине души ваш спутник считает себя неподходящим: он вам не соответствует, недостоин любви, недостаточно хорош. Такие мысли сами по себе болезненны, а ко всему прочему еще и негативно влияют на отношения. Партнер может постоянно искать вашего одобрения, требовать признания своих достижений и своего вклада, подтверждения того, что вы его любите и им восхищаетесь, может стать ревнивым. Если же вашей ответной реакцией будет разочарование, язвительность, критика, нетерпение или скука, это только усугубит его глубоко засевшее чувство непригодности и усилит боль.

Ценности В терапии принятия и ответственности мы учимся прояснять все значимое и ценное в своей жизни. Не пренебрегать ценностями, а учиться конкретизировать их, вдохновляться ими и руководствоваться в своих действиях.

Принятие Близкие отношения порождают неприятные эмоции. И в таких случаях мы стараемся избежать их или избавиться от них. Принятие противоположно избеганию. Когда вы научитесь отслеживать и принимать свои чувства, вы обнаружите, что они уже не так сильно затрагивают вас: не переполняют, не истощают и не управляют вами, как нити марионеткой. Когда нам очень больно, мы закрываемся, отгораживаемся от партнера, возводим стену, чтобы защитить себя. Но это лишь одна из форм избегания. Для развития отношений стену придется разрушить. А сделав это, вы почувствуете себя уязвимым. С большой вероятностью в этот момент вы испытаете тревогу, волнение, неуверенность или сомнения: вдруг снова будет больно? В прошлом подобные чувства, возможно, удерживали вас от изменений, необходимых для восстановления отношений. Научившись открываться и принимать свои чувства, вы не позволите им сдерживать вас. Есть и еще один огромный плюс: чем больше вы откроетесь и примете свои чувства, тем больше вероятности, что примете чувства партнера.

Посмотрим правде в глаза: партнеры будут развиваться с разной интенсивностью. Почти всегда мотивация одного сильнее, чем другого. Если вы не принимаете этого, то рискуете застрять в привычном круговороте. Слышу, как вы возражаете: «Все это здорово, но что, если я выполню всю черновую работу, а он даже не попытается?» Да, такое случается. Ваши отношения, скорее всего, улучшатся, но это займет больше времени. И перед вами встанет сложный вопрос: уйти или остаться? Даже если вы уйдете, то проведенная работа будет не напрасной: в любом случае вы стали более глубокой личностью, приобрели новые навыки, которые пригодятся в дальнейшем — в отношениях с родственниками, друзьями, коллегами и будущим партнером. С другой стороны, если никто из вас не хочет пытаться, отношения точно будут ухудшаться.

Естественно, стопроцентной гарантии дать нельзя, но чаще всего именно так и происходит. И если вдуматься, это весьма закономерно. Представьте, что вы проводите много времени с кем-то, кто постоянно жалуется, критикует, выискивает недостатки, указывает на проблемы в отношениях. И вдруг человек меняется. Оказывается, вместе с ним легко. Он открылся, подобрел, с ним просто общаться, все различия забыты. Изменится ли ваше поведение? Станет ли оно лучше?

Здесь кроется удивительный парадокс. Как только вы перестанете контролировать партнера, придираться и пытаться на него повлиять, он будет охотнее делать то, что вы хотите.

Сегодня мы не только жаждем получить то, что хотим, но и уверены, что нам это полагается. (Специалисты в области саморазвития подкрепляют эти ожидания, утверждая, что вы можете получить все, что захотите, стоит лишь твердо поверить в это.) Стремление все контролировать может стать проблемой, если вы не умеете его обуздывать.

К сожалению, мы чаще всего закрываем глаза на страдания нашего партнера. Мы игнорируем или сбрасываем со счетов. Более того, считаем, что «он это заслужил». Это типичная, но бесполезная реакция, которая лишь отравляет, а не оживляет отношения. Сострадание в таком случае — это противоядие.