Не то, чтобы я прям сильно испугалась этого бородатого, просто в округе ни души, время позднее, а он явно чувак неуравновешенный.
– Ну, так что? Поможешь? – кивает мужик в сторону своего «Мерседеса».
Я молчу и продолжаю с нескрываемым любопытством разглядывать мужчину. Одежда чистая, без пятен. Переоделся. Лицо тоже не пострадало. По крайней мере, от горячего кофе бороденка не облезла. Здоровенный, сука, и улыбается так обворожительно, что хочется улыбнуться в ответ. Если бы не предыдущая наша с ним встреча, я бы, наверное, посыпалась от его почти осязаемого обаяния, но первое впечатление о нем не перебьешь никакими флюидами.
– Закрыто! – сквозь зубы отвечаю я.
– В смысле? Ты же сказала, что посмотришь колесо? – не сдается мужик.
– Ну, все, посмотрела! Колесо, как колесо! Круглое! Завтра приезжай! В девять! – перехожу так же на «ты» и тычу пальцем в режимку на двери, для наглядности.
– Я заплачу, сколько скажешь!
– Дядя, ты глухой? Закрыто, говорю! Ехай отсюда! – уже с раздражением отвечаю я, смутно представляя на самом деле, как далеко он сможет уехать на своем спущенном колесе.
– Слышь, а ты чё дерзишь? – повышает голос мужик. – Как тебя зовут, девочка?
– Не твое собачье дело, как меня зовут! – продолжаю я хамить, а сама судорожно осматриваюсь по сторонам в поисках монтажки или чего потяжелее, вспоминая, где мой газовый баллончик.
Наглый тип брезгливо осматривает меня с ног до головы. Я вижу, как его ноздри раздуваются от злости. Зачем я его разозлила? Он сейчас меня в машину затащит и в лес увезет. Нет. Колесо же дырявое. Не увезет. Прямо здесь закопает. В асфальт.
– Девочка, ну, будь человеком! – уже с мольбой в голосе говорит мужчина. – Я опаздываю на очень важную встречу! Пожалуйста!
Пожалуйста? Он знает такие слова? Он меня не узнал? Так он не по мою душу приехал? Просто реально колесо пробило?
– Ладно! – соглашаюсь я. – Снимай колесо!
– Кто я? – удивленно спрашивает он, вылупив на меня свои шары.
Красивые, между прочим, шары. Темно-серые, а ресницы такие густые и длинные, как у дочки дяди Адиля Амиры.
– А кто я что ли? – фыркаю я. – Тебе надо, ты и снимай!
Мужик засовывает руки в карманы брюк, нервно перекатывается с пятки на носок, не сводя с меня своего пристального, пробирающего до жути взгляда, потом вытаскивает левую руку, смотрит на часы и начинает расстегивать пиджак. Он элегантно снимает его, аккуратно складывает пополам, открывает заднюю дверь своего авто, кладет туда пиджак. Закрывает дверь, не менее элегантно закатывает рукава белоснежной сорочки, и я вижу на его правом запястье татуировку, убегающую на мощное предплечье. Ум! Татуированный качок? Любопытненько!
Я складываю руки на груди и подхожу немного ближе к его «Мерседесу». Но не слишком близко. Он меня утром чуть не угробил, а сейчас вообще свидетелей нет, ничто и никто ему не помеха. Интересно же, как он будет карячиться возле колеса?
Бородатый достает из багажника домкрат, уверенно ставит его под машину, из чего я делаю вывод, что он совсем не рукожоп. Машина начинает подниматься, а потом катится вперед. Домкрат хрустит и с треском лопается пополам, а машина падает обратно, едва не придавив мужчине ногу.
Он не поставил ее на ручник? Вот болван! Я начинаю дико ржать, слыша, как он сыплет проклятиями и матерится. Когда моя истерика заканчивается, мне становится жалко этого недотепу. Вот, все-таки добрый я человек!
У меня машина стоит сломанная, а этот будет тут крутиться еще полночи со своим колесом, отвлекая меня от работы. Проще помочь ему уже, чтобы он тут не нервничал и меня за компанию не нервировал.
Я молча иду в шиномонтажку, и, гремя домкратом, выкатываю оттуда свой. Пока мужик нервно курит в сторонке, завожу его под машину, дернув перед этим, естественно, ручник.
– Запаска есть? – сняв колесо, спрашиваю я у мужчины.
– Тоже дырявая, – уже спокойно отвечает он.
– Оставляйте, завтра заберете, – перехожу я на «вы», на автомате.
Сколько ему лет, интересно? Лет 30-35? Как Сашке? Чем он занимается? Явно не руками работает, вон, какой костюм дорогущий.
Я довольно ловко и быстро чиню его колесо и устанавливаю его обратно. В это время мужчина приносит в шинку свою запаску. Он несет колесо на вытянутой руке, с такой легкостью, будто бы оно не весит ничего. Боится брюки испачкать, передо мной красуется или реально сильный?
– Сколько я тебе должен? – не глядя на меня, спрашивает мужчина, когда все готово.
Он больше озабочен своим внешним видом, поэтому на меня и не смотрит, отряхивая с рубашки и брюк невидимые пылинки.
– Ни сколько! – снисходительно отвечаю я. – Пойдемте, я покажу, где руки можно помыть.
Мы заходим внутрь СТО, и идем по коридору до туалета. Я жду мужчину у двери, чтобы потом проводить его обратно. Он же торопится? Не хватало еще, чтобы он заблудился или стырил чего по пути.
Мы выходим на улицу, я снова сажусь на колесо, вооружившись телефоном, и жду, когда бородатый оставит меня одну. Он роется в машине и снова подходит ко мне со своим бумажником.
– Ты скажешь, как твое имя? – снова спрашивает он, глядя на меня сверху вниз.
– Нет, – коротко отвечаю я.
– Вот возьми, – он протягивает мне пятитысячную купюру. Дурак что ли? Я где ему сдачу возьму? Там работы рублей на триста не наберется. – Сдачи не нужно, – добавляет он, как будто у меня на лице написано, о чем я думаю.
– Я же сказала… – начинаю спорить.
– А я сказал, возьми!
– Да не буду я ничего брать! Ты че такой трудный? – снова перехожу на «ты» от злости.
– Такая милая девочка, а такая хабалка! – усмехается он, продолжая трясти перед моим носом купюрой.
– Это я хабалка? – возмущаюсь я и поднимаюсь на ноги, чтобы видеть его лицо. Он все равно выше, и мне приходится задрать голову, чтобы с ним разговаривать на равных, но все же лучше, чем сидеть, вжавшись в колесо под его напором. – Да ты на себя посмотри, хамло ты майонезное! Ты, кажется, опаздываешь! – напомнила я.
– Совершенно верно! Поэтому поговорим завтра! – говорит мужчина. – Неспеша!
Ах, да! Он же запаску на ремонт оставил. Вот нафига я ее взяла? Еще и завтра его лицезреть? Бородатый протягивает мне снова деньги, как бы давая мне последний шанс их взять, но я им, естественно, не пользуюсь. Тогда он засовывает купюру мне за шиворот и быстро идет к своей машине.
«Мерседес» срывается с места и уезжает, прежде чем я успеваю, что-либо еще предпринять.
Вот же, козел такой! А я хабалка? Я?
Давненько у меня не было такого дурацкого дня. Все через жопу! Все! Из-за придурошного байкера опоздал на встречу с инвесторами. На час! Естественно сделка сорвалась. Кто в наше время кого ждет? Все же занятые. Даже телки пацанов из армии не ждут, что про бизнес говорить.
Весь мир сошел с ума от бешеного ритма. Все куда-то бегут, летят, времени нет ни на что. Вот куда он несся этот мотоциклист? На тот свет не терпелось? Для байкеров есть в аду отдельный котел. Должен быть! Их же где-то специально учат незаметно, а главное внезапно, выскакивать из ниоткуда, чтобы создать аварийную ситуацию на дороге? А кофе горячим обливаться тоже где-то учат? Нет, это же надо додуматься, в живого человека посреди проезжей части кофе выплеснуть!
Нельзя оставлять такие поступки безнаказанными. Я уже «пробил» этого гандона: ФИО и адрес. Этого достаточно, чтобы он получил по заслугам. Я не знаю, что с ним сделаю, но извиниться ему передо мной придется! И за костюм испорченный, и за настроение, и за сорванный контракт! Когда люди не понимают сами, что так делать нельзя, надо объяснить доходчиво.
Я уже ехал к бедолаге, предвкушая, как надаю ему лещей, да колесо пробило на машине. Да ёб твою мать! Все сегодня против меня!
Кое-как нашел на карте шинку. Потому что одна она на весь район. Отзывы исключительно положительные, но мне было все равно, потому что я опять же спешил.
И вот я понял, что мир ёбнулся окончательно, потому что на СТОшке встретила меня девка. Девка? Да какого черта происходит?
Хреновы феминистки не оставляют мужикам ни единого шанса. Уже и до СТО добрались? Чё вы потом жалуетесь, что парни ногти красят и губы, если вы даже работу мужскую у них забрали?
А какое она хамло! Господи боже, вот сколько ей? Лет двадцать? В ней весу килограмм пятьдесят, а такая дерзкая, как будто боец ММА. Я и без того был зол, но она меня просто вывела из себя! Вот еще одна кандидатка как следует опиздюлиться! Я это так просто не оставлю! Нужно поставить ее на место! А место бабы у плиты! Ну, или в койке! Кто на что учился.
Вот что этим бабам не ймется? Что они лезут везде? Умничают? Кому-то что-то доказать пытаются. Хоть бы эта Бузова замуж поскорее вышла что ли? Это она их предводительница! В каждой бочке ее милое личико!
И все же им что-то должны! Только потому, что у них между ног мокрая щель? Так ведите себя хотя бы, как девочки, ёб вашу мать!
Кто этой СТОшке занюханной такие хорошие отзывы написал, если даже девочка ведет себя, как хамло последнее? Даже если бы она у меня хорошенько отсосала, я бы в жизни пять звезд не поставил! Минус сто миллионов звезд! Я им тоже отзыв накатаю! Обязательно! Во всех красках распишу, что там за обслуживание у них в автосервисе. АВТОСЕРВИС? Авто было. Сервис где?
Разберусь с белобрысой соплей завтра. Сначала байкер у меня получит!
Нужный мне адрес я нашел без труда. Зашел в подъезд тоже без проблем. Позвонил в квартиру. Дверь мне открыл здоровенный мужик.
– Здравствуйте! – поздоровался он, еще ни о чем не подозревая.
– Здравствуйте! Мне нужен Соболев Александр Александрович, – вежливо говорю я, а у самого кулаки уже сжались, потому что чешутся. – Он дома?
– Это я! – отвечает шкаф.
Нихуя себе! Я немного растерялся. Не похож этот мужик на того придурка, что кофе меня облил. Как минимум, по комплекции не похож. Там дрищ был. А это что такое? Его к вечеру так раздуло от стероидов? И не хило так раздуло! Щас майка на нем треснет. Качки любят носить одежду не по размеру, чтобы хоть что-то выпирало, раз интеллекта ноль и пиписька маленькая.
– У вас мотоцикл есть? – уточняю я на всякий случай.
– Да, – кивает мужик.
– «БМВ»? – каким-то писклявым и уже не своим голосом спрашиваю я.
– Да! Что случилось? – уже раздраженно спрашивает Александр и решительно выходит на лестничную площадку. – Тебе чего надо?
Блять, придется с ним пиздиться? Ну, а че делать-то теперь? Пожелать спокойной ночи и уехать домой? Я же не ссыкло какое-то. Приехал наказывать? Надо наказывать!
Я размахиваюсь и бью мужика в лицо. Сработал эффект неожиданности – мой кулак попал точно ему в челюсть. Дальше сработал тот же эффект, только в мою сторону. Мой противник отшатнулся, сгруппировался и так мне въебал с ноги в грудак, что я подлетел в воздухе, клацнув зубами. А потом моя тушка покатилась вниз по лестнице. Чуть хребет в ней не сломался.
О проекте
О подписке