Рекомендации по случаю Юлии

Разумеется, качественная проработка проблем симбиотического характера требует длительной и регулярной психотерапии. В случае с Юлией терапия является очень важным шагом не только в связи с ее беременностью и страхом потерять ребенка, но и на будущее, так как клиентка имеет сложности в осознании своих потребностей, отстаивании своих границ и выражении собственной агрессии. В рамках единичной Таро-консультации проработать все эти вопросы не представляется возможным, однако есть ряд рекомендаций, которые смогли бы помочь тарологу.

1. Необходимо помнить о том, что клиент находится в постоянном колебании между полюсами «Всесилие» – «Бессилие». Следовательно, на эти же качели попадет и таролог во время консультации. У него может возникнуть желание, с одной стороны, быть той единственной опорой в жизни клиента, которая сможет помочь в преодолении проблемы. Будет искушение предложить гораздо больше помощи, чем данному тарологу свойственно. С другой стороны, на противоположном полюсе будет находиться собственное бессилие таролога, которое неожиданно включается во время консультации. В такие мгновения таролог может чувствовать себя парализованным, бессильным и некомпетентным. Важно осознавать подобную динамику и помнить, что это эмоциональная реальность данной клиентки, которая становится декорацией всей консультации.

2. Разговор может строиться вокруг темы контроля в целом. Было бы полезно говорить о том, что полного и тотального контроля над кем или чем бы то ни было нет ни у кого. Есть вещи, которые реально находятся в нашей власти, как и те вещи, перед которыми мы бессильны. Такой разговор может несколько подтолкнуть клиентку к тому, чтобы рассмотреть свою ситуацию и жизнь в целом с данной точки зрения. Да, она не контролирует беременность на все сто процентов, но она контролирует выбор момента, когда она была бы готова к беременности, как и к свадьбе.

3. Можно также поговорить о теме агрессии в отношениях с близкими, так как в жизни клиентки вся агрессия носит исключительно пассивный и косвенный характер. Действительно ли окружающие люди настолько хрупки, что разрушатся, если им сказать «нет» на некоторые их просьбы. Опять же, клиентка не научится отстаивать свои границы от одного подобного диалога, но она может действительно усомниться в том, что агрессия всегда разрушительна.

4. В данном конкретном случае клиентка проявляла признаки психотравмы от предыдущего выкидыша. Большой вопрос, пойдет ли клиентка на длительную психотерапию, но если и нет, то ей можно порекомендовать краткосрочную кризисную терапию, которая не изменит ее характер, но снизит уровень тревоги перед темой беременности и выкидыша, что крайне полезно в ее состоянии.

Сложные термины: Перенос и контрперенос

Перенос – это особый вид отношений, предполагающий переживание некоторых чувств к одному человеку, хотя на самом деле они адресованы другому человеку из прошлого. Причем эти чувства всегда анахроничны и, как правило, бессознательны.

Дело в том, что незавершенные фрагменты отношений горят в нашем внутреннем мире, как торфяные болота. Психика только и ищет повода, чтобы потушить этот внутренний пожар и завершить ситуацию. Поэтому как только мы сталкиваемся с неким новым человеком, в ком наша психика усматривает хоть что-то общее с кем-то из нашего прошлого, с которым мы «не завершились», – этому новому «бедняге» приходится отделываться за его предшественника.

Очень простой пример. Вы видите нового преподавателя и с первых минут начинаете испытывать к нему восхищение, возвышать его за «неимоверный профессионализм», хотя он еще не успел и двух слов сказать. Или другой случай. В вашем рабочем коллективе появляется новая женщина, которая с первых минут настолько вас раздражает и бесит, что вы готовы ее разорвать, хотя она вообще еще ничего вам не сделала.

Перенос настолько вездесущ, что невозможно найти человека, который бы его не переживал. Но для Таро-консультанта это чрезвычайно важное понятие, так как неумение отслеживать собственный перенос точно выльется в искажение расклада. Умение же замечать перенос клиента поможет не причинить ему повторную травму, а дать ему новый и полезный опыт.

Как нам распознавать перенос? Во-первых, чувства в переносе всегда неуместны. Например, в реальности нет повода, чтобы так восхищаться или так ненавидеть этого едва знакомого человека. Во-вторых, перенос – это, как правило, весьма интенсивное переживание. Человек, может, и заслуживает раздражения, но точно не лютой ярости. Может, он и симпатичен, и заслуживает интереса, но точно не горячей влюбленности и желания состариться и умереть с ним в один день. Причина такой интенсивности в том, что переносные чувства, как правило, очень детские, а ребенок не распознает оттенков, он тотален в своих чувствах. В-третьих, перенос часто амбивалентен. Сейчас люблю, а через короткое время, причем опять-таки без явной причины, уже ненавижу. Такие эмоциональные качели могут раскачиваться довольно сильно, и они изматывают. И, в-четвертых, перенос весьма устойчив. Уходит довольно много времени, чтобы его проработать.

В Таро-консультировании, как и в психотерапии, мы будем сталкиваться с позитивным и негативным переносом или даже со сменой полюсов в пределах одной консультации. В позитивном переносе мы будем получать любовь и восхищение, а в негативном – ярость и ненависть.

Но это еще только половина истории. В ответ на перенос возникает реакция контрпереноса. Мы вдруг начинаем чувствовать себя так же, как то самое лицо (с кем у клиента незавершенные отношения) чувствовало себя в его адрес еще в детстве (комплиментарный контрперенос). Если мама в детстве клиента насмехалась над его попытками ей понравиться, то мы начинаем внезапно испытывать сарказм в адрес такого клиента, а наши интерпретации становятся незаслуженно едкими и колючими. Или другой вариант. Мы начинаем чувствовать себя так, как чувствовал себя сам клиент с тем человеком, с которым данный перенос связан (конкордантный контрперенос). И внезапно в момент консультации мы резко теряем уверенность в себе, потому что клиент переносит на нас чувства к своим родителям, которые в детстве были очень строги и никогда не хвалили, намекая, что клиент – «неуч» и «бездарность».

Когда перенос и контрперенос отслеживаются и осваиваются, а чаще всего это происходит в собственной длительной психотерапии и практике, они становятся огромным источником информации для консультанта. Он начинает замечать перенос клиента по тем признакам, которые мы перечислили выше, и понимать, «за кого он сейчас отдувается». Собственные реакции в контрпереносе говорят нам о том, каково клиенту пришлось в его прошлом, и у нас появляется терапевтический инструмент, чтобы дать клиенту новый и полезный опыт, а не устраивать ему повторение травмы.

Вы заметите, насколько часто эти два понятия будут мелькать в наших дальнейших случаях. Это лишний раз подчеркивает, насколько важны данные феномены в работе консультанта Таро.

Психологическое эссе: Зачем нам нужен «спутник жизни»?

Редкий человек станет оспаривать утверждение, что одиночество угнетает и в крайних случаях даже заставляет человека утратить свой разум. Тем не менее на вопрос о том, зачем нам нужны другие люди, мы можем услышать множество различных ответов. Конечно, важно различать типы отношений, о которых мы говорим. Но что, если сузить вопрос до романтического союза или поиска спутника жизни?

«Я не хочу засыпать и просыпаться в одиночестве», – скажет тот, кто нуждается в партнере как в доказательстве того, что однажды он или она не исчезнут, не растворятся или что огромный мир не поглотит их целиком. «Мне нужен свидетель моей жизни» – мнение человека, которому важно, чтобы его достижения, поступки и чувства замечались кем-либо, свидетельствовались кем-либо, чтобы кто-то близкий мог отразить одну жизнь из миллиардов и подтвердить, что она действительно была, пусть и не столь великая, как у знаменитых людей. «Если я один, то со мной что-то не так» – также распространенное мнение среди тех людей, которые поглощены идеей успеха, и отношения для них важны, скорее, как символ полноценности и успешности, как дорогая машина или роскошный дом.

Зачем мне другой человек? Этот вопрос, наверное, не имеет универсального ответа, но размышление над ним, осознание собственных потребностей, расстановка приоритетов поможет нам на шаг приблизиться к поиску и выбору спутника жизни. И пусть ответы у всех получатся разными, но большинство все же согласится с тем, что, независимо от мотивов, все мы стремимся избежать одиночества и отразиться в чьих-либо глазах.

Культура диалога

Интересно, попадали ли вы в ситуации, когда малознакомый вам человек ожидает от вас ответа, не задав вопроса? У нас в последнее время это происходит довольно часто. Обычно нормальное общение похоже на челнок и происходит по формуле: вопрос – ответ + встречный вопрос – ответ + встречный вопрос и так далее. В таком случае диалог происходит связанно и в нем есть логика.

Когда диалог происходит с хорошо знакомым человеком, эта формула значительно расширяется, так как, имея общий эмоциональный контекст, мы поймем, что утверждение человека – это просьба о поддержке, или запрос на наше мнение, или просто сообщение о состоянии нашего собеседника. Но когда человек малознакомый, мы не знаем, что означают его утвердительные послания, если он не сопровождает их встречным вопросом. Типичный пример: некто пишет другому человеку о том, что хотел бы общаться, но при этом не задает никаких вопросов. Все его фразы заканчиваются утверждением, и когда на них не реагируют мгновенно, это вызывает обиду, как будто бы к человеку проявляют черствость и безразличие. Хотя это, скорее, замешательство с легкой ноткой раздражения.

Чем более ясным и прозрачным является общение, тем приятнее в нем участвовать. Когда мы четко понимаем, зачем человек приближается к нам, чего именно он хочет, тогда нам легко участвовать в диалоге. Но если все начинается с утверждений, в которых завуалированы некоторые вопросы, нам сложно и не хочется включаться, так как мы не понимаем, чего от нас хотят. Играть в шарады в подобных ситуациях не хочется. Возникает вопрос: почему некоторым людям при знакомстве с другими так сложно формулировать свои послания в понятной вопросительной форме. Возможно, прямой вопрос является опасной формой взаимодействия?

Быть с другими или остаться собой?

Мы часто сталкиваемся с одним противоречием. С одной стороны, человек не может быть один, особенно когда вокруг много неопределенности, страха и сомнений. В такие моменты нужны другие, чтобы успокоиться, почувствовав свою общность с кем-то. С другой стороны, здесь не работает правило «чем больше людей, тем лучше», так как групповое мышление может полностью заглушить собственный внутренний голос.

В парном контакте есть возможность полноценного обмена, когда человек прислушивается одновременно и к себе, и к собеседнику, и, если происходит взаимопонимание, не обязательно согласие, возникает ощущение, что ты не один и другой человек тебя видит со всеми твоими переживаниями. Но если других становится больше, как, например, в малой группе или семье, быть увиденным в своем индивидуальном переживании становится труднее. Более того, срабатывает так называемая лояльность группе, желание жить жизнью других, даже несмотря на существенный дискомфорт, так как групповое отвержение страшнее индивидуального. И человек выбирает профессию семьи, хотя ненавидит ее, или женщина отвергает мужчину, потому что другие женщины в семье так всегда делали, или человек на групповой терапии поет дифирамбы тренеру, потому что так делает вся группа, хотя ему самому тошно и мерзко на душе. В случае с большой группой индивидуальность человека сметается эффектом толпы. И вроде бы нас много. Но кого именно «нас»? Расслышать себя в толпе практически невозможно.

Конечно, нужно искать поддержки и контакта с другими людьми. Но, на наш взгляд, здесь важно качество контактов, а не их количество. Ведь лучше быть поддержанным и услышанным одним человеком, чем полностью слиться и «психологически исчезнуть» в потоке настроений безумной толпы.

Эзотерическое эссе: О духовных учителях и родительском переносе

Психотерапевты очень хорошо осведомлены о том, что такое переносные реакции, описанные выше. Без них не обходится ни одна терапия. Конечно, есть школы психотерапевтов, которые в большей степени опираются на данное понятие, есть те, кто стараются обращать основное внимание на иные процессы, но не учитывать перенос не получается, так как он формируется иногда еще до того, как клиент пришел на первую сессию. Такое случается не только с терапевтами, но и с любыми людьми помогающих профессий, где кто-то более опытный и сильный будет взаимодействовать с кем-то менее опытным и слабым, нуждающимся в помощи. А это психологи, доктора, учителя и все консультанты, не исключая эзотерических.

Не секрет, что детство каждого из нас проходит неидеально. Родители, как бы они ни старались, все же воспитывают ребенка не по учебнику (и слава богу!), следовательно, в психике каждого взрослого человека будут незакрытые эмоциональные очаги, которые он станет невольно извлекать на поверхность каждый раз, когда перед ним окажется кто-то, напоминающий родительскую фигуру. Психологи различают позитивный и негативный перенос, и тогда этому «новому родителю» достанется либо обожание и детское восхищение, либо сильнейший страх и младенческая ярость, которая готова смести все на своем пути. Эти процессы часто разворачиваются в межличностных отношениях. И тогда от мужа требуют отцовских функций, а жена почему-то должна вести себя как мать, хотя очевидно, что она мать для детей, а не для мужчины, за которого она выходит замуж. Это одна из причин, почему жены так похожи на матерей своих мужей, а мужья – на отцов своих жен. Терапевты знают, что делать в подобных случаях, но знают ли об этом мистические гуру и духовные учителя?

Это очень сложный вопрос, так как, говоря по правде, это не их зона ответственности. Это не работа духовного учителя, так как здесь разговор не о духе, а о личности и психике. Но образ гуру является просто идеальным для формирования родительского переноса, о чем духовный искатель может даже не догадываться. Это всезнающий и всесильный образ, намного опередивший нас в нашем развитии, и именно так маленький ребенок видит своего родителя. И дальше, помимо указаний направления духовного роста, мы испытываем желание получить поддержку гуру, его любовь, эмоциональное принятие и защиту. Хочется быть для него тем самым важным человеком, которым младенец является для своей матери. Хочется, чтобы он беспокоился, думал о нас, никогда не предавал или, как идеальный отец, не имел вообще никаких изъянов, а был супергероем.

Если гуру настоящий, он укажет человеку на эти его потребности и посоветует утолить мощнейший внутренний голод в психотерапии, перед тем как погружаться в серьезную духовную и мистическую работу. Это происходит не потому, что гуру такой «равнодушный» и «жестокосердный», а потому, что человек в родительском переносе находится в глубоком регрессе. Он, по сути, ребенок, которого больше беспокоит любовь и принятие, чем постижение серьезных духовных вопросов. Он не годится в ученики гуру точно так же, как пятилетний ребенок не подходит для поступления в аспирантуру.

Проблема современного мира состоит в том, что гуру «плодятся», как грибы после теплого дождя. У начинающего эзотерика пока нет внутренних критериев, чтобы определить, какой из них является настоящим, а какой – ложным. Родительский перенос может сформироваться только потому, что это Учитель, и, если гуру ненастоящий, он может ловко воспользоваться регрессом своих учеников.