У тебя есть право на свои желания

Многие из нас получили вербальные или невербальные послания о том, что наши желания не важны. Что желания других важнее, чем наши собственные. Сколько я знаю таких историй – когда девочка хотела в подарок на Новый год куклу, а ей купили колготки, потому что это практичный подарок. Про то, что «мало ли чего ты хочешь, есть такое слово „надо“».

Но желания – это то, что придает вкус нашей жизни, что дает нам силы и радость.

И так грустно, когда мы стыдим самих себя за свои желания. Стыдим, потому что когда-то за них стыдили нас.

Одна из моих знакомых очень любит смотреть мультфильмы и в то же время считает это дурацким занятием, неподходящим для взрослой женщины. Вместо того, чтобы позволить себе смотреть мультфильм и наслаждаться этим, она все равно смотрит мультфильмы, но потом впадает в самобичевание. Хотя ее желание идет из потребности Внутреннего ребенка.

Да, мы не всегда можем исполнять свои желания, бывают и такие желания, которым не стоит потакать – но обычно их крайне мало. Намного больше существует совершенно безобидных желаний, на которые точно имеет право наша детская часть. За каждым желанием маскируется какая-то наша потребность. А на наши потребности мы точно все имеем право.

В одной из моих групп по работе с Внутренним ребенком как-то участница сказала, что она всегда в детстве мечтала, чтобы для нее хоть когда-нибудь устроили празднование дня рождения, надарили подарков и обязательно принесли воздушные шарики. Дни рождения в ее семье не праздновали никогда, подарков никогда не дарили. На самом деле, за таким желанием стояла огромная потребность во внимании, которого участница была лишена.

В нашу последнюю встречу участницы принесли этой девушке торт, кучу подарков и охапку воздушных шаров. Я до сих пор с теплом вспоминаю это занятие. А еще группа тем самым дала понять Внутреннему ребенку той девушки, что ее желания важны.

И поэтому мы можем сказать сегодня своему Внутреннему ребенку:

У тебя есть право на свои желания. Твои желания важны.

Мне нравятся твои идеи

В разные годы, в разные моменты времени разные люди рассказывали мне на консультациях, как загорелись какой-то идеей и даже начали предпринимать шаги по реализации этой идеи в жизнь, их родители (чаще всего это были матери) вдруг в открытую заявляли: «У тебя ничего не получится!».

Обесценивание идей, к сожалению, частое явление.

И, конечно, это обесценивание было с вами уже в детстве. Сколько я знаю грустных историй про то, как учитель в школе высмеял другой способ решения задачи, оригинальную идею в сочинении, нестандартную поделку на уроках труда…

Вырастая, мы сами начинаем обесценивать свои идеи и считать их ерундой.

И вместо того, чтобы просто попробовать что-то сделать, даже ради эксперимента – не делаем ничего…

Поэтому так важно сказать своему Внутреннему ребенку:

Мне нравятся твои идеи. Ты можешь придумать столько интересного, можешь пробовать или не пробовать. Я не буду это обесценивать. Мне интересно, что ты можешь придумать.

Я уважаю твое «да»

Некоторым из нас в детстве не разрешали принимать самостоятельные решения. Любое наше «да» чему-либо могло обернуться наказанием. Не туда пошла (пошел), не то сказал (а), не то сделал (а).

Во взрослом возрасте это оборачивается тем, что мы боимся принимать решения и делать хоть какой-нибудь выбор. Потому что в этом случае наш Внутренний ребенок не просто боится ошибиться – он боится наказания за свой выбор и свои решения.

Но только через выбор и совершение действий мы можем получить опыт. И мы точно имеем право не быть наказанными за это.

Сегодня я говорю своему Внутреннему ребенку:

Я уважаю твое «да». Я уважаю твой выбор и твои решения.

Для меня важно знать, что ты хочешь

«Хочется – перехочется», «да мало ли чего ты хочешь!», «я тоже много чего хочу, и что?», «есть такое слово „надо“, которое важнее твоего „хочу“»! Как часто многие из нас в ответ на заявление о своих желаниях слышали подобное.

В итоге мы перестаем слышать себя, свои желания. А иногда и вовсе отказываемся от них.

Но наши желания – это то, что делает нас живыми. То, что придает вкус нашей жизни. Они – двигатель нашего роста. Какие-то желания уходят, какие-то появляются, и это нормально. Но многим из нас желать запретили. А потом запретили желать и мы сами себе.

Сегодня я говорю своему Внутреннему ребенку:

Мне важно знать, что ты хочешь. Расскажи мне о своих желаниях. Я не буду их обесценивать, даже если они кому-то могут показаться странными или «дурацкими». А может быть, какие-то твои желания у меня даже получится осуществить…

Я сострадаю твоей боли

«А в Африке дети голодают», «люди войну прошли, а ты жалуешься» – подобные высказывания не что иное, как обесценивание наших страданий и нашей боли.

Нет и не может быть инструмента, который может измерить глубину боли другого человека. Это то, что невозможно с чем-то сравнивать. У каждого свое море или океан слез. Боль – неизмеримая величина.

Но есть то, что может уменьшить эту боль. Это признание, что боль существует, и сострадание себе в этой боли.

Сегодня я говорю своему Внутреннему ребенку:

Я сострадаю твоей боли. Тебе больно, и я это вижу и чувствую. Я хочу быть рядом с тобой, когда тебе плохо.

Ты имеешь право просить о помощи

В современном мире независимость и самодостаточность стали культом. Сколько раз ко мне приходили на консультации люди, которые задавали вопрос: «Ну почему мне нужны другие люди? Почему я сама или сам не справляюсь?»

Правда в том, что другие люди нам нужны.

И мы порой действительно не можем обойтись без помощи и поддержки другого.

Полная независимость – это миф. Мы живем в мире взаимозависимости, мы социальные существа, и это важно понимать.

Многие из нас переживали тотальное ощущение беспомощности в детстве, и потом хочется доказать себе, что уж теперь-то я способна или способен со всем справиться самостоятельно. Кто-то из нас очень рано в детстве повзрослел и во всем привык полагаться только на себя. Такому человеку очень тяжело впоследствии просить о помощи.

Часто тяжело просить о помощи мужчинам – в детстве, когда они были маленькими мальчиками, их бросали нередко один на один с ситуациями, которые им были не по силам. Близкое окружение их могло стыдить, ведь «ты мальчик, ты мужчина, ты должен справиться сам», забывая, что перед ними всего лишь маленький ребенок, который только-только учится жить…

Нам всем периодически очень важна помощь и поддержка. Отказ от помощи и стыд за то, что эта помощь нам нужна, как правило, всегда идет из нашей детской части.

Сегодня я говорю своему Внутреннему ребенку:

Ты имеешь право просить о помощи. Ты имеешь право нуждаться в помощи. И ты имеешь право эту помощь получить. Я с тобой. С тобой все в порядке, когда ты чувствуешь, что тебе нужна помощь и поддержка.

Ты имеешь право ошибаться. Для меня ты все равно ценна (ценен)

«Я боюсь поменять работу. Вдруг это будет неверное решение, и мне потом будут говорить „вот, мы тебя предупреждали“. Или вообще злорадствовать на этот счет»; «я боюсь попробовать начать работать репетитором, вдруг у меня не получится, и мое окружение меня еще и высмеивать за это будет…»; «Я боюсь сделать неверный выбор и потом жалеть, и мне будет стыдно перед своей семьей».

Сколько я слышала подобных опасений от своих клиентов.

Сколько подобных опасений я сама переживала…

В основе этих опасений – не просто стыд. В их основе то, что мы не чувствуем своей собственной ценности, несмотря ни на что. Боимся осуждения, отсутствия поддержки, потому что много раз уже побывали в этом.

И самое главное – в такие моменты мы бросаем и сами себя. Хотя ошибки – важная часть любого человеческого опыта, и нет на свете человека, который бы никогда не ошибался.

Когда ребенок маленький, родители нередко почему-то забывают, что это всего лишь маленький человечек без опыта и он только-только учится всему. Это не преступление – быть ребенком. И, чтобы научиться чему-то, нужно множество раз это что-то повторить и множество раз ошибиться. Но многих из нас за безобидные ошибки жестко наказывали, отказывали в этом священном праве ошибаться.

Поэтому так важно сегодня сказать своему Внутреннему ребенку:

Ты имеешь право ошибаться. Для меня ты все равно ценен. Твои ошибки не делают тебя хуже для меня. Твои ошибки говорят мне, что ты живой и настоящий. Я ценю тебя, несмотря ни на что.

Ты имеешь право передумать. И имеешь право изменить собственное решение

Как часто вам говорили, что нужно доводить дело до конца? Не бросать на полпути? Конечно, есть ситуации, когда до конца идти важно. Но точно не во всех ситуациях это стоит делать. Стоит ли ждать и смотреть, чем закончатся неприемлемые для вас отношения? Стоит ли дочитывать неинтересную книгу? Смотреть неинтересный фильм в кинотеатре, вместо того чтобы уйти? Доедать невкусное блюдо?

Правда в том, что мы всегда имеем право передумать.

В какой-то момент может оказаться, что прямо сейчас нам что-то перестало подходить – эта работа, эта ситуация, что-то еще. Может случиться так, что мы переоценили свои силы, согласившись на что-то, и тогда важно пересмотреть собственное решение. И что самое важное – разрешить себе это сделать.

Из-за страха быть отвергнутыми мы продолжаем быть в некоторых ситуациях в ущерб себе.

Я однажды купила очень компактный угловой столик в свою новую квартиру. И никуда не могла его нормально пристроить – ни на балконе, ни в комнате. Я пробовала ставить его в разные углы, но он никак не вписывался. В итоге этот столик я продала.

Так бывает и с людьми, и с отношениями – они могут быть прекрасны, отлично впишутся в чужой «интерьер», но они никак не вписываются в «интерьер» нашей жизни. И без опыта, без попытки попробовать мы бы просто этого не поняли.

А когда поняли – как лучше именно для нас – мы имеем право передумать.

Сегодня я говорю своему Внутреннему ребенку:

Ты имеешь право передумать. Имеешь право изменить собственное решение. И это не говорит о тебе как о плохом человеке. Ты имеешь право на разный опыт. Я на твоей стороне.

Ты имеешь право не соответствовать ничьим ожиданиям, даже моим

Да, у нас тоже обычно бывают ожидания от собственного Внутреннего ребенка.