Как работать с этой книгой

Так, как хотите. Вы можете прочитать ее всю подряд, а потом читать по одному посланию каждый день. Вы можете открывать ее наугад, перед этим задав вопрос – какое послание сегодня для моего Внутреннего ребенка особенно необходимо?

Каждое послание сопровождается обычно небольшим комментарием-объяснением к нему или какой-либо историей.

Сначала стоит прочитать весь текст полностью.

А уже перед тем, как прочитать послание, я рекомендую вам попробовать закрыть глаза и визуализировать свою детскую часть – это может быть образ вас-ребенка в детстве, это может быть ваше телесное ощущение. Можно найти игрушку, которая ассоциируется у вас с вашей детской частью, и разговаривать с ней (дети ведь так играют со своими игрушками, помните? Игровая терапия подходит не только малышам).

На мой взгляд, это важно – визуализировать или каким-либо образом через телесные ощущения почувствовать вашего Внутреннего ребенка. Именно так мы тренируем наблюдательную позицию и учимся выстраивать коммуникацию между нашими субличностями.

Можно читать послания вслух.

Можно записать на диктофон (важно к Внутреннему ребенку обращаться как к отдельному существу) и слушать их.

Основные читательницы моих книг – женщины, поэтому в большинстве посланий сформулировано обращение в женском роде. Но я точно знаю, что мои книги читают и мужчины. Поэтому вы просто можете заменить обращение на обращение в мужском роде.

Я порой говорю своим клиентам: если нам миллион раз сказали или дали понять о нас что-то уничижительное и обесценивающее, нам, чтобы прекратить воздействие подобных высказываний, нужно получить миллион и еще одно поддерживающее послание. Поддержки никогда не бывает много. По моим наблюдениям, большинству из нас здоровой, искренней, исцеляющей поддержки катастрофически недостаточно. Поэтому читайте послания, перечитывайте, произносите вслух, говорите их своему Внутреннему ребенку столько, сколько нужно именно вам.

И самое главное, относитесь к себе чутко и бережно. Если вам нужна профессиональная помощь, пожалуйста, позаботьтесь о себе и найдите для себя подходящего специалиста.

108 поддерживающих посланий

Я здесь, я с тобой

Когда мы наконец решаемся установить контакт с нашим Внутренним ребенком, мы можем быть удивлены. Удивлены тем, что наш Внутренний ребенок, наша внутренняя девочка или наш внутренний мальчик, не доверяют и не верят нам. Ее (или его) уже столько раз отвергали!

Сначала отвергали родители или близкое окружение. А потом свою детскую часть мы начинаем отвергать уже сами.

И тогда важно день за днем каждый раз давать понять нашему Внутреннему ребенку:

Я здесь, я с тобой. Я тебя вижу и признаю. Я буду рядом, даже если ты мне пока не доверяешь. Несмотря на это, я хочу тебя видеть и быть с тобой рядом. Чувствовать с тобой связь. И больше никогда не отвергать тебя. Потому что если я отвергаю тебя, своего Внутреннего ребенка, я отвергаю и себя тоже…

Для начала на нашего Внутреннего ребенка нам достаточно просто смотреть. Признавать, что он есть. И это уже немало.

Я рад (а), что ты есть

Потребность быть, переживать свое глубинное право на жизнь и свое существование – одна из наших самых главных фундаментальных потребностей.

И, к сожалению, очень часто именно эта наша потребность не находила должного удовлетворения в детстве.

Я так рада (рад), что ты есть – очень важное послание для детской части нашей души. Первоначально мы нуждаемся даже не в одобрении своих действий. А в любящем присутствии другого и в признании им нашего права на существование. И когда нас признают, нам не нужно потом постоянно искать подтверждения своего права на существование у других людей. Я есть. Я существую. И именно это ценно.

И поэтому сегодня я говорю своему Внутреннему ребенку:

Я рада (рад), что ты есть…

Мне важно знать, что ты сейчас чувствуешь

В детстве мы нередко сталкивались с отрицанием наших чувств и даже с запретами на некоторые из них. «Не ной, не плачь, здесь нечего бояться, что ты как маленькая (маленький), ты слишком громко смеешься…»

Наш Внутренний ребенок считывает подобные слова как запрет на проявление и осознание своих чувств.

И потом, во взрослом возрасте, когда нас спрашивают: «Что ты сейчас чувствуешь?», мы нередко не знаем ответа на этот вопрос.

Поэтому сейчас важно обратиться к нашему Внутреннему ребенку и дать ему понять:

Мне важно знать, что ты сейчас чувствуешь. Я принимаю тебя с любыми твоими чувствами – страхом, болью, разочарованием, злостью, стыдом, печалью или радостью.

Потому что любые твои чувства важны.

Ты имеешь право любить себя

Как много написано книг и статей о том, как важно любить себя. Но это оказывается не так-то просто. Внезапно все наши попытки относиться к себе по-доброму и с поддержкой раз за разом терпят неудачу.

И, возможно, это связано с тем, что мы не делаем самого главного шага на пути любви к себе – при всех наших попытках мы до сих пор не получили от самих себя разрешения на эту любовь.

Когда долгое время тебя называли эгоистом или эгоисткой за то, что ты не хотел отказываться от своих потребностей или желаний, возрождение любви к себе оказывается не самым простым делом.

Сейчас нашему Внутреннему ребенку очень важно дать понять, что он имеет право быть на своей стороне. Не подстраиваться постоянно под других, забывая про себя, свои потребности, свои чувства. А помнить про них, заявлять о них, потому что понимание себя, чувствование себя – очень важный шаг по пути любви к себе.

И поэтому сегодня я говорю своему Внутреннему ребенку:

Ты есть, я тебя вижу, я тебя признаю. А еще я говорю тебе, что ты имеешь право любить себя. И делать шаги по этому пути любви. Я тебя в этом поддержу.

Пожалуйста, дайте себе это право.

Потому что любви к себе достоин каждый…

Я принимаю тебя, даже если не разделяю твой способ действовать

Когда-то давно я пыталась выйти на связь с человеком, который меня отверг. Мне было очень больно, и одна часть меня знала, что не стоит этого делать. А другая часть страдала и настаивала, что хорошо бы поговорить… Я поддалась этому порыву, и в итоге все равно ничего хорошего не получилось.

«Зачем я это сделала? Опять наступила на те же грабли! Ну знала же, что будет только хуже!»

Я избивала сама себя этой эмоциональной плеткой. А спустя несколько дней внезапно поняла, как я продолжаю сама себе делать больно, хотя мне и так плохо. Да, стоило поступить по-другому, но действие уже совершено, это не исправить. И можно либо продолжать отвергать себя, свою детскую часть (потому что импульс восстановить контакт шел именно от Внутреннего ребенка), либо все же попробовать быть на своей стороне.

Наконец-то я выбрала второе.

Я сказала своему Внутреннему ребенку, что не всегда стоит пытаться наладить контакт, особенно когда понимаешь, что это все равно будет бесполезно. И я не разделяю этот способ действовать, но я остаюсь на твоей стороне. Потому что наша детская часть – всего лишь ребенок, и многого не знает. Так же, как и реальный ребенок, наш внутренний ребенок может делать что-то, что нам не нравится.

И поэтому сегодня я говорю своему Внутреннему ребенку:

Я на твоей стороне. Я принимаю тебя. Даже если мне не нравится твой способ действовать, я принимаю тебя.

И тогда у нас намного больше шансов в следующий раз поступить по-другому. А если мы и в следующий раз ошибемся, мы не упадем в самобичевание и отвержение.

Я с тобой, даже если ты не доверяешь мне

Так долго не признаваемый и отвергаемый нами Внутренний ребенок может не согласиться сразу же вступать в контакт и диалог. Вдруг его (или ее) в очередной раз отвергнут?

Нам нужно дать понять своей детской уязвимой части серьезность наших намерений.

И не уговаривать ее сразу же начать доверять нам – в самом начале работы и диалогов с Внутренним ребенком это может быть бесполезно.

А вот дать понять, что наш Внутренний ребенок имеет право нам не доверять, мы можем. Тем самым мы признаем его чувства, его уязвимость и его существование.

Поэтому сегодня я говорю своему Внутреннему ребенку:

Я хочу быть с тобой, даже если ты не доверяешь мне. Ты имеешь право на это недоверие. Я все равно рядом.

Я принимаю тебя, когда ты злишься

Многие из нас в детстве получили запрет на злость. Злиться можно было только родителям. Только тем, кто старше и сильнее нас. Или только одному члену семьи – матери, отцу, брату или сестре.

При этом, как правило, мы видели неадекватное выражение злости. И мы могли в детстве принять решение, что не будем злиться, потому что видели, как такое выражение злости приносило много боли и нам, и окружающим.

Во взрослом возрасте такой запрет на злость мог сыграть с нами дурную шутку – когда весь годами подавляемый нами гнев внезапно выплескивался уже на наших собственных детей и близких, которым на самом деле нам совсем не хочется делать больно… Не принимая свою злость, мы попадаем в замкнутый круг: подавление злости – нарастание раздражения – внезапное неуместное выражение злости – чувство вины – и еще большее подавление своего гнева.

Чтобы выбраться из этого замкнутого круга, первое, что нам нужно сделать – это признать злость. Признать, что в себе мы с самого детства носим много ярости и связанной с этим боли.

Поэтому сегодня важно сказать своему Внутреннему ребенку:

Я принимаю тебя тогда, когда ты злишься. Ты имеешь право на злость, на ее переживание и даже на выражение этой злости.

Потому что злость – очень важная эмоция. Злость – это компас, который показывает нам, что что-то не так. И для того, чтобы понять, что не так, для начала важно хотя бы разрешить себе почувствовать, что происходит на уровне чувств у нас внутри.

Когда тебе что-то предлагают, ты имеешь право принять это или отказаться

Многие из нас приучены к тому, что отказывать – это плохо. Человек может обидеться, оскорбиться, ведь он хотел как лучше. И вместе с тем нередко нас не спрашивали, а нужна ли нам такая помощь. Бывает, что человек мог навязать нам свою помощь, а потом требовать благодарности за то, о чем мы не просили. К сожалению, нередко подобный сценарий поведения демонстрируют родители, когда их «помощь» ими навязывается.