Цитаты из книг автора «Евгения Павловская»

И очень важно не забывать, что мама мужа и мама жены – точно такая же Великая Женщина. Пусть не для вас, а для ваших партнеров, но она – целый мир. Она – их Отношения с окружающими. Она – их начало. Она – часть их самих. Важно осознать вклад мамы мужа/жены в вашу жизнь: Она дала вам вашего партнера. Она – и есть ваш партнер (ведь мы помним, что мы все состоим из Мамы и Папы). Это единственное осознание позволит вам наладить отношения с любой тещей или свекровью!

Оба партнера на 100 % правы. И на 100 % же НЕ правы. Отстаивая главенство своего родительского сценария, мужчина на 100 % прав. Ведь у него не было других вариантов перед глазами, у него был только такой опыт. Следовательно, в его субъективной реальности этот вариант – единственно верный для него. И так же точно дело обстоит у женщины. В ее памяти есть только родительский опыт, и он для нее правильный на 100 %. И тут начинаются самые большие сложности.

Женщина привыкает к тому, как все устроено в ее семье. Мужчина привыкает к тому, как все устроено в его семье. И когда встречается пара, то женщина ориентируется на модель поведения своей мамы и ждет, что ее партнер будет себя вести, как ее папа. Мужчина действует по тому же принципу. Становясь мужем, он начинает себя вести, как его папа с его мамой. (Или ровно наоборот, если опыт в родительской системе был негативным и есть потребность сделать все наперекор). Как бы то ни было, фокус внимания чаще всего направлен на родителей. В результате получается, что муж с женой никак не встретятся друг с другом. Каждый проживает свой родительский сценарий. По сути, пара оказывается в параллельных реальностях. При этом каждый «перетягивает одеяло» на себя в попытке доказать, что именно его система взаимоотношений мужчины и женщины единственно верная. В этом кроется главный подвох.

И если мы хотим, чтобы в каждой из систем (Партнеры, Работа, Дети, Творчество) все работало слаженно, по правилам и законам, мы должны научиться выстраивать отношения. Пока мы не встанем на свое место с мамой, у нас то и дело будут осечки – то в любви, то в сексе, то в дружбе, то в самореализации. Это будет вести к системным сбоям. А они, в свою очередь, к потере бонусов.

Непринятие мамы – это то, что сильнее всего будет держать нас вдали от счастья, от ярких впечатлений, от позитивных эмоций, потому что та Сила, которую мы берем от мамы, принимая ее, – это сила Любви, сила Отношений, сила самой Жизни. Мама – это Отношения Мы помним, что у каждого элемента в системе есть своя функция. В системе «Я и родители» у мамы с папой обязанности тоже разные. Мама, Женщина всегда отвечает за внутренний контур семьи. Это значит, что она заботится об атмосфере, об уюте, об отношениях внутри вашей «ячейки общества». И когда мы на 100 % принимаем маму, встав на свое место с ней (став для нее вечным младенцем), мы на 100 % принимаем и эту ее силу. ОТНОШЕНИЯ С МАМОЙ – ЭТО ВАШИ ОТНОШЕНИЯ С ЛЮДЬМИ. ОТНОШЕНИЯ ВАЖНЫ ДЛЯ БЛАГОПОЛУЧИЯ В САМЫХ РАЗНЫХ СИСТЕМАХ.

МАМА – ЭТО ЛЮБОВЬ. ГДЕ ЕСТЬ МАМА – ЕСТЬ ЛЮБОВЬ. ВСЕГДА. ЭТО БЕЗУСЛОВНО. Именно это понимание поможет найти свое место с мамой, когда не нужно никаких объяснений, оправданий, домыслов, а достаточно просто знания, что любовь есть всегда.

Говоря о назидательной позиции «сверху», я имела в виду еще одну распространенную ошибку: когда мы становимся «мамой для мамы». Что это значит? Прежде всего это значит не оценивать, не осуждать, не навязывать свое мнение («я знаю, как тебе будет лучше»). Еще раз: заботятся родители о детях, а не наоборот. Когда мы осуждаем, когда навязываем свою помощь, мы становимся «мамой для мамы», тем самым уходя со своего места, и теряя бонусы. Но даже это не самое печальное. Как только вы встаете в позицию «сверху», в «родительскую» позицию родителям, они тут же начинают вести себя, как дети. Так работают системы. В итоге вы получаете капризы, болезни, немощность, несамостоятельность. Все это зацикливается в замкнутый круг усталости и обид, выход из которого всегда там же, где и вход: надо занять свое место с мамой.

«Подруга» – это роль из другой системы. Как только мы ставим маму на эту позицию, мы убираем маму из родительской системы. Мы остаемся без мамы. Место пустует. Для системы это серьезная проблема. На пустое место система готова поставить кого угодно: это может быть бабушка, или тетя, или вообще начальница с работы. В итоге перекос идет сразу в нескольких системах. Мы начинаем в системе «Я и работа» искать материнское признание, или бабушка вдруг становится нам «родной матерью», тем самым нарушая поток реки жизни (ведь бабушка нас не рожала, она не может передать нам жизнь, так что получается, что мы блокируем течение жизни). Как бы то ни было, любой выход со своего места (а мы не на своем месте с мамой, если мы с ней «дружим») – это еще и потеря бонусов, как мы уже говорили. Следовательно, неверная позиция по отношению к маме – это большая вероятность появления сложностей практически во всех сферах от здоровья до финансов.

Для движения дальше нужно понять две важные вещи: 1. Прошлое остается в прошлом. Мы не можем ничего поменять. Но мы можем понять и принять его как данность. 2. Из любой ситуации можно сделать позитивные выводы. Эту информацию и энергию можно использовать себе на благо. Даже в самых неприглядных историях какой-то плюс да был! ВСЕГДА ЕСТЬ ДВА РЕШЕНИЯ, ДВА ИСХОДА, ДВА ВЫВОДА, КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ ИЗ СИТУАЦИИ: МИНУС И ПЛЮС. И ТОЛЬКО ВАМ РЕШАТЬ, В КАКУЮ СТОРОНУ ВЫ ХОТИТЕ ДВИГАТЬСЯ.

Но тут очень важно обговорить, что уход в клинике или хосписе не означает ваш отказ от участия в судьбе родителей. Ваша задача будет оставаться все той же: общаться с позиции ребенка, смотреть в силу родителей. «Сдать и забыть» – не вариант не только с этической точки зрения, но и грубейшее нарушение порядков систем. Это ошибка исключения элемента. Система такого не допускает и начинает «залатывать» дыру «подручными средствами», то есть вами! И ставить вас на роль исключенного родителя, тем самым провоцируя нередко и недомогания, и даже те же болезни.