Цитаты из книг автора «Евгения Павловская»

Упростить это принятие может как раз разделение ролей, о которых мы уже говорили. Мама-Мама и Мама-Женщина, Папа-Папа и Папа-Мужчина – разные люди. Ну, то есть мы все понимаем, что человек-то один, но в разных системах это разные роли и разный функционал. И вы, например, в одной их этих систем есть («Я и родители»), а в другой полностью отсутствуете. Вас же нет в системе личной жизни ваших родителей, в их системе «Я и партнер» вас как ребенка просто не существует! И вы не можете никак на нее влиять! ВСЕ, ЧТО ДЕЛАЮТ МАМА КАК ЖЕНЩИНА И ПАПА КАК МУЖЧИНА, ВАС НЕ КАСАЕТСЯ!

Мама (внутренняя гармония, отношения, Любовь) и Папа (внешний контур, безопасность, карьера, самореализация).

Начну с конца: с родителей как пары (частично мы об этом уже говорили выше). Для вас как для ребенка должно быть важно в этой жизни только одно. Когда-то Мама выбрала Папу, а Папа выбрал Маму, чтобы появились вы. Причем вы могли появиться только у этих родителей, и больше ни у каких других. Это важно! Не надо тратить время и силы для придумывания себе «идеальных» мам и пап. Они уже и так идеальны для вас! Принять родителей как лучших партнеров друг для друга необходимо, чтобы не оказаться на их месте в системе (а если мы перенимаем сценарий – то еще и в собственной семье). А это происходит, как только вам начинает казаться, что «мама какая-то не такая» или «папа какой-то не такой». Разумеется, когда дело доходит до измен, оступившийся родитель сразу же становится «не таким» (а как иначе!). Дети часто становятся на какую-то сторону, начинают «защищать» «обиженного» родителя. И конечно же, в системе наступает перекос, поскольку ребенок, по сути, становится на партнерское место для мамы или папы. О том, почему это неверно, мы уже писали. ЭТО САМАЯ РАСПРОСТРАНЕННАЯ ЛОВУШКА! КОГДА ВАМ КАЖЕТСЯ, ЧТО КТО-ТО «КАКОЙ-ТО НЕ ТАКОЙ», А ВЫ-ТО ТОЧНО ЗНАЕТЕ, «КАК ДОЛЖНО БЫТЬ», – ЭТО ЧЕТКИЙ ИНДИКАТОР, ЧТО ВЫ УШЛИ СО СВОЕГО МЕСТА, А ЗНАЧИТ, СЕЙЧАС НАЧНЕТСЯ СЛИВ РЕСУРСОВ!

Жизнь ребенка может быть безоблачной, а может напоминать минное поле, если родители, например, изменяют друг другу или постоянно ругаются на грани развода. К сожалению, в юном возрасте справляться со всем, что в такие моменты на нас обрушивается, просто невозможно. Ведь мир рушится – единственный известный тебе мир. Он трещит по швам, причем делает это либо омерзительно наглядно, либо слишком громко. И тебе бы только уцелеть, выжить, пережить. Мозг ребенка еще не созрел для глубокого анализа, для понимания сути вещей. В нежном возрасте еще сложно рассуждать с позиции Мира Систем и видеть, что связано, а что нет. Странно ждать от ребенка умения разделить Маму-Маму и Маму-Женщину, Папу-Папу и Папу-Мужчину. Хотя это, конечно, сильно бы упростило выход из болезненного опыта.

Не знаю, как объяснить. Я просто однажды в какой-то полудреме увидел его – молодого, сильного, как в детстве. Побежал к нему, обнял, попросил никогда не уходить. А он как будто беззвучно засмеялся: дурачок, мол, я же всегда тут, я всегда в тебе. Я просыпаюсь – и думаю: а ведь правда. Он меня создал, он часть меня, так зачем прощаться, зачем все это страдание? Раз есть я, значит, есть его вклад в эту жизнь, значит, есть и он сам, значит, будет и его продолжение во внуках. Тут, конечно, как пойдет, но я думаю, со временем обзаведусь потомством, иначе зачем мы тут все?

Нравится нам это или нет, но, когда мы растем, мы так или иначе даем оценку нашим родителям как партнерам. Самый активный период – пубертат. Именно тогда у большинства из нас закрадываются в голову странные мысли, точно ли мы родные дети, а не приемные? Какие у родителей были другие партнеры? И действительно ли папа – лучший вариант для мамы, а мама – лучший вариант для папы. Это актуально даже для детей из разведенных семей, которые размышляют, мог бы у них быть другой папа или мама.

Мы помним, что система «Я и родители» подразумевает маму, папу и ребенка/детей. И если один элемент из системы исключается – в данном случае папа, – то система пытается каким-то образом выровнять свою структуру, восполнить опустевшее место. Как правило, на позицию отца встает ребенок, становясь «партнером для мамы». А во что это все выливается, мы помним: уход со своего места, потеря бонусов системы, нересурсность, потеря энергии и радости жизни, болезни родителей – и все это по кругу…

Подобная ошибка может произойти и в отношении тещи и свекрови: например, когда мы их осуждаем, мы становимся партнеру… бабушкой! Следовательно, для счастья в личной жизни очень важно оставаться на своей позиции. Найти свое место с собственной мамой, с мамой партнера, не смешивать разные системы. И тогда жизнь потечет своим путем. И главное – это будет ваша жизнь, а не чья-нибудь еще!

У вашего партнера есть роль, которая принадлежит к родительской системе, и она никуда не денется. И есть роль, которая принадлежит к вашей партнерской системе, и эта роль тоже никуда не денется, пока вы вместе. И когда вы будете функционировать только в поле вашей пары, не нарушая границы его родительской системы, когда будете смотреть на него, как на Мужчину и Мужа (а не на ребенка его мамы), – это и будет силой вашего партнера. И вашей силой тоже. Вы увидите, как налаживаются взаимоотношения с мужем и его родней. Как свекровь перестает «вязаться» к каждой мелочи. Она на своем месте, вы на своем месте. Вы делаете свое дело, она – свое. Ваши системы, роли, функционал больше нигде не пересекаются, а следовательно, нет и поводов для «драки».

Увидеть и понять любовь сына к ней (это же мама!) – одна из важнейших задач любой женщины. Пока вы говорите, что мама партнера «плохая», будет происходить следующее: та часть вашего партнера, которая олицетворяет в нем «маму», все время будет выскакивать наружу. Ваш партнер будет невольно (так уж придумала природа) показывать то, что вы не любите в его маме. Если вас, например, что-то расстраивает в свекрови или в теще, то партнер вам сразу же будет это демонстрировать – да еще и в гипертрофированном виде. ЕЩЕ ВАЖНО ПОНЯТЬ, ЧТО ВАШ ПАРТНЕР ВСЕГДА БУДЕТ СЫНОМ МАМЫ. И ВСЕГДА БУДЕТ ВИДЕТЬ В НЕЙ ВЕЛИКУЮ ЖЕНЩИНУ. БОРОТЬСЯ С ЭТИМ – КАК БОРОТЬСЯ С САМОЙ