ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Евгений, здравствуйте! Муж не хочет принимать тот факт, что мне необходимо иногда побыть одной, уделить время себе, дому, ребёнку. Ему необходимо, чтобы я ему постоянно писала и звонила. Если вечером замотаюсь и не позвоню, то потом капризы и истерики. На данный момент он в командировке. Даже и когда дома, находится на сутках на работе, обязательно нужно, чтобы я с ним связывалась по видео.
Может, тут проблема глубже. Я думаю, что он мне не доверяет. Был замечен, что следит за мной, роется в моих вещах, узнаёт у общих знакомых девушек, о чём мы говорим, что я им рассказываю о нём, о наших отношениях. Мне обещал, что больше такого не будет, но тем не менее опять начал приставать к людям. И просил, что бы они мне не говорили об этом.
Последняя капля была, когда я обратилась за консультацией очно в центр психологии, вопрос был по дочке (подросток), он позвонил психологу и требовал, чтобы она ему рассказала, о чём мы беседовали, а именно про наши отношения.
Как донести до него, что у каждого человека должно быть личное пространство?
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Вероника, знаете, что многие вместо «булочная» произносят «булошная», не «что», а «што» и т.д. Из этого же репертуара слова «личное» и «лишнее» пространство – и какое из этих произношений вернее решает каждый для себя сам.
Выдержав недельную паузу и дав вам достаточно временного пространства подумать над своим вопросом самостоятельно, я надеюсь, что не слишком часто вам пишу и тревожу вас.
О том, что необходимо настраивать баланс единства и автономии в отношениях, я писал уже неоднократно, в том числе и в этом обсуждении. Но в поднятой Вами теме есть ещё одна значительная деталь. Отношения часто строятся по принципу «один убегает, другой догоняет». И это проблема обоих. Если вы будете постоянно «убегать» из отношений, отказываться разговаривать с мужем напрямую о столь важных вопросах, которые он хочет прояснить, скрывать события вашей жизни, которая лишь часть семейной, то у вас с супругом будут отношения как с Петром Никоноровичем Зябликовым. Что? Вы не знаете, кто такой П.Н.Зябликов? Ну это будет единственным отличием.
Прямо говоря, вы заигрались в семейные «догонялки». Если остановиться он, вы «убежите» и потеряете семью. Если остановитесь вы и развернётесь к мужу лицом, наладите нормальное общение с супругом без игр, то у вас есть шанс сохранить и укрепить семейные узы.
Если говорить без экивоков, не кажется ли для вас безумием тот факт, что отношения между двумя людьми – вами и вашим мужем – являются достоянием только вашего «личного пространства». Это вообще как понять?.. Это похоже, извините за сравнение, на отношения раба и рабовладельца, где лишь хозяин имеет право на регламентацию отношений, а раб лишь по косвенным проявлениям пытается понять, как к нему относится сэр, поскольку не имеет прямой возможности узнать это из уст господина.
Ваша проблема куда глубже, нежели доверие и недоверие в отношениях. Причины вашей семейной драмы в некорректном построении здания семьи на фундаменте «догонялок» – созависимости и контрзависимости. Поэтому рекомендую психологические консультации, в идеале – длительную гештальт-терапию вам обоим, системную семейную терапию ваших отношений и книги «Освобождение от созависимости» и «Бегство от близости» (Берри К. и Дженей Б. Уайнхолд).
К примеру, за 6 лет практики и особенно за годы работы в кризисном центре для женщин мною были разработаны достаточно подробные стратегии терапии как для первой категории зависимых в отношениях, так и для второй, данные стратегии объёмны и состоят из 120-150 пунктов, поэтому если вы захотите получить совершенные и полностью комфортные отношения, то вам предстоит многомесячная работа. При желании добиться лишь частичных результатов вам тоже следует опираться на опыт и знания профессионалов в данной области.
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Евгений Александрович, здравствуйте. Очень надеюсь на помощь…
У нас с МЧ начались проблемы в отношениях. Встречаемся немного больше 2 лет. 1,5 года из них живем вместе. Не буду сильно углубляться, скажу главную проблему. Он сейчас много работает, а я прохожу практику, видимся сейчас где-то 3-4 раза в неделю. Бытовуха убивает. Вчера попытались выяснить отношения. Оба до слез. Говорит, что все достало, и не знает, что делать. Половая жизнь с ним снизилась до минимума. Говорит, устает на работе, чувствует себя «овощем» и морально уже ничего не хочет. Состояние очень подавленное, приходит с работы и ничего не хочет делать. Сказал, что любит и точно не хочет расставаться. Я его тоже очень сильно люблю и хочу как-то помочь ему, нам…
Как ему помочь? Как настолько уставшему человеку вернуть радость от отношений? Что нам делать?
Сейчас итак начал гулять с друзьями, говорит, что чувствует себя снова ребенком с ними, можно подурачиться, но, видимо, это не спасает ситуацию.
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Евгения, добрый день. Прогулки с друзьями могут только усугубить ситуацию, поскольку он окажется перед выбором: весёлые друзья, где он может чувствовать себя ребёнком, или набившие оскомину отношения и работа, где ему нужно принимать ответственные взрослые решения. Само собой, он рано или поздно выберет то, где проще и приятнее. К этому могут добавиться непринуждённые интрижки на стороне и ни к чему не обязывающие отношения, где никто ничего не требует и секс в радостном состоянии духа и раскрепощающей обстановке происходит гораздо ярче и приятнее. Поэтому не стоит упускать мужчину в такие моменты.
Позитивный настрой, возможность подурачиться, комфорт всегда должны присутствовать в отношениях. И вы как женщина это можете обеспечить. Тогда мужчина будет спешить к вам, как спешат моряки в тёплую родную гавань.
Игривое настроение, слова поддержки, комплименты… Кстати, вы знаете, что комплиментами можно руководить мужчиной и подсказывать ему, что нужно сделать? И тигр за кусочек мяса да добрые слова прыгает сквозь горящий обруч. Мужчина дан женщине как испытательный срок перед рождением и воспитанием ребёнка. Начните хотя бы с того, чтобы научиться во всём видеть «кусочек сахара» и «разряд электрического тока», «пряник» и «кнут», «позитивный» и «негативный» стимул, когда будет хорошо и куда человек пойдёт, а когда будет плохо и откуда человек убежит. Используйте эти навыки для восстановления отношений с мужчиной и налаживания семейной жизни.
Когда вы устали физически, вы стараетесь меньше двигаться, расслабиться, поспать, при этом вы меняете активную деятельность на пассивное времяпрепровождение. Когда вы устаёте эмоционально, а именно это имеется в виду, когда звучит фраза «всё достало», то вам необходимо тоже отдохнуть, но, заметьте, в эмоциональном ключе. То есть нельзя избавиться от эмоционального напряжения с помощью сна или секса, как нельзя избавиться от чувства голода с помощью прогулки по цветущему лугу. Это может лишь на какое-то время отвлечь, но не удовлетворить потребность. Голод утоляют едой, физическую усталость – расслаблением и сном, а эмоциональную вымотанность – лёгким игривым и непринуждённым состоянием духа. Главное, после эмоционального отдыха вновь суметь взять себя в руки и постараться эффективно решить все проблемы. Кстати, в крупных компаниях данный эффект достаточно продуктивно используют для стимуляции сотрудников. Используйте это и вы для обретения счастья в своей жизни и отношениях.
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Здравствуйте, Евгений, я к вам обращалась уже, но можно ещё совет от вас.
У меня такая история… Я просто сама не понимаю, как поступить.
У меня был гражданский муж. Мы прожили 8 лет. У меня двое детей. Часто расставались. Даже на год. Дело в том, что когда мы разошлись у него появилась другая девушка, а я осталась с двумя детками. Он их не навещал и не помогал им.
Когда он приехал, я постаралась сохранить семью и приняла назад, но появилось дикое недоверие – и мы снова начали ругаться, всё-таки год он был с чужой девушкой. У меня за это время не было отношений. Я старалась работать, чтоб одеть и накормить деток. Потом в очередной раз мы поссорились, и он ушёл, опять забыв про деток, и ни копеечки от него нет, но пишет мне, как он меня любит, а я вся такая плохая.
Помогите понять, что чувствует ко мне человек. Мне кажется, ему хорошо, когда мне делает больно. Пожалуйста, подскажите, как мне себя вести.
Сейчас он опять с другой, а пишет мне, как любит и т.д, Человек надо мной издевается, наверное?
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Добрый день, Светлана. Приношу извинения, что долго не отвечал на ваш вопрос – времени на всё не хватает, тем более что сейчас ещё конец учебного года и дел много, связанных с подготовкой детей к экзаменам. В тот же момент хочу отметить вашу настойчивость в получении ответа. Во многих делах это действительно приветствуется, например, здесь в обсуждении, на работе да и в построении нормальных отношений. Но вот быть настойчивой там, где вас явно игнорируют, предают и попросту используют, когда это им удобно, – показатель неверно сформированных моделей поведения в построении отношений, имеющих в основе нарушения в проживании двух базовых психологических процессов отделения и привязанности в раннем детстве, так называемого комплекса жертвы.
Поймите: если мужчина любит, то он в первую очередь помогает, а не держит на коротком поводке красивых слов. Да, сейчас всем тяжело, часто люди считают копеечки и питаются пустой крупой, но выгадать пусть небольшую сумму на своих детей и любимую женщину мужчина всегда может. Только выскакивает, как чёртик из табакерки, вопрос: «Зачем?», если ему всё простят. А вы приучили его постоянным своим прощением к тому, что он может вытворять любые пакости и за это всегда будет прощён, и получит вдоволь любви и ласки, не давая в ответ ничего. Поэтому он вас не любит. Ему просто выгодно с вами, так как вы ничего не требуете. Ему удобно с вами, так как вы всегда простите. Он ощущает свою мужскую значимость, так как он имеет двух детей и получает безусловную любовь от вас. А вы готовы вновь и вновь жертвовать ради него собой и прощать, чтобы хотя бы на секундочку получить любовь от него и быть для кого-то нужной.
Вам необходимо кардинально изменить свою жизнь, если хотите быть счастливой и суметь построить нормальную крепкую семью. Хотите сохранить отношения с этим мужчиной и перевести их в семейные – это возможно! Хотите найти и построить серьёзные отношения с другим мужчиной – это тоже возможно! Просто нужно работать над собой. В идеале – это групповая психотерапия зависимостей в отношениях и личные консультации с психологом, освоение принципов «требовательной любви» и построение здоровых отношений, глубокое осознавание себя и своих неконструктивных моделей поведения, обусловленных страхами и комплексами, сформированными ещё в раннем детстве на этапах проживания базовых психологических процессов отделения и привязанности.
Замечу, к примеру, ваше сетование на то, что у вас не было никого, когда он был с другой, похоже на сожаление, дескать, если бы был хоть какой-нибудь мужчина с вами в период разлуки, то вам было бы легче простить, было бы меньше недоверия и прочие непонятные умозаключения и надежды. Или вот ещё: «Мне кажется, ему хорошо, когда мне делает больно». То есть вам плохо, вы плачете и переживаете, вам кажется, что ему в этот момент хорошо, и вы объясняете свои фантазии тем, что причиной его «хорошо» является ваше «плохо». Вы постоянно стремитесь найти виноватого в ваших бедах и чувствах. Конечно, это не снимает ответственности за отказ помогать своим детям, но здесь и ваша есть доля вины, так как вы психологически – сознательно или бессознательно – отказали ему в отцовстве, это видно из вопроса, где нет чёткого указания, чьих детей воспитываете вы. И я, как человек со стороны, знающий вашу ситуацию лишь по короткому тексту вопроса, объективно должен рассматривать вариант, при котором дети не имеют отношения к этому мужчине. Таким образом, даже при построении предложений можно неявно сказать очень многое того, что вы, возможно, сознательно не хотите, например, самостоятельно отречься от отца своих детей, следовательно, какие могут быть к нему претензии, когда вы отказали ему в отцовстве, сознательно или бессознательно вы это сделали не имеет значения. Таких нюансов огромное количество. И их нужно корректировать.
Много важных и увлекательных шагов ждёт вас на пути совершенствования. У вас всё получится, только нужно прикладывать свои силы к конструктивному изменению собственной жизни.
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Здравствуйте, Евгений. Ситуация такая! Я проработала большую часть жизни в Москве. Сейчас не работаю давно нормально. Нахожусь то в своем городе Пенза, то в Москве, даже не знаю, где больше, устроиться не могу – ни здесь, ни там, – хотя больше пыталась в Москве.
Суть вопроса, что родители хотели и хотят видеть меня в Пензе. Мне кажется, что последнее время настойчивее, может, оттого, что там я столько жила и у меня ничего не получилось, хотя, может, мне только кажется. Они рассуждают (родители), что жильё есть, что они рядом, яички, картошка (они в области живут).
Последнее время меня посещали мысли (в отличие от раннего, по-моему, что только – Москва), что, действительно, лучше остаться в своем городе, там всякие плюсы, жизнь не такая активная, хотя думаешь, что спокойная тоже не нужна, с личной жизнью по проще, может, будет, да и родители рядом, хотя ссорюсь я с ними, и иногда думаешь, что на расстояние лучше, ведь 40 км – расстояние от поселка, где живут родители, до Пензы – это всё-таки не расстояние, и они помогут, если рядом. А с другой стороны, мне кажется, когда они рядом и помогают, это побуждает к лени, к ничегонеделанию. А в Москве мысли в голову, бывает, западают: как же хорошо рядом с мамой. Она явно хочет, чтоб я недалеко была. Вот сначала это сказала, а потом: «Мне главное, чтоб ты работу нашла». И не пойму: то ли у меня кошки от этого скребут, то ли я так болезненно воспринимаю, потому что они хотят принять за меня решение. Может, всё вместе. Хотя первое больше, по-моему.
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Света, ваша проблема – подростковый кризис. Да-да. И неважно, сколько вам лет. Вы ещё не повзрослели, у вас не сформировались ещё чувство взрослости на достаточном уровне, чувство ответственности за свою жизнь и не до конца прожиты базовые психологические процессы привязанности и отделения от родителей.
Поймите: только вы решаете, что делать со своей жизнью, вне зависимости от мнения родителей или кого-то другого. А то получается, что из двух равноценных вариантов – белого и чёрного шара, например, – вы не можете самостоятельно выбрать ни одного до тех пор, пока вам кто-то, в первую очередь родители ни скажут: «Бери белый», – и вы с облегчённой душой возьмёте чёрный шар, сделав наперекор, словно подросток. В то же время взрослый человек не зависит от того, что ему советуют, делая свой выбор самостоятельно, не взирая на то, что его выбор совпадает или идёт в противовес тому, что ему советовали родители. Всегда делать, как говорят родители, – зависимость от них, но и делать наперекор – не меньшая зависимость. В такой зависимости прибывают ребёнок и соответственно подросток.
О проекте
О подписке