ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Добрый день, Евгений. Нет влечения ни к одному мужчине. Не замужем. Детей нет. Это нормально?
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Иринка, добрый день. Отсутствие полового влечения во взрослом возрасте является серьёзной проблемой. Вам необходимо обратиться в первую очередь к врачам (гинеколог, эндокринолог) и пройти медицинское обследование на наличие в организме необходимого количества гормонов и других веществ и отсутствия заболеваний, подавляющих половую функцию. И уже по итогам пройденного обследования и необходимого лечения обратиться ко мне, семейному психологу, психологу-сексологу и секс-терапевту, для выявления психологических причин «половой холодности», которые могут происходить из травматического опыта раннего детства, пережитого сексуального насилия или специфического воспитания, для избавления от выявленных проблем психологическими и секс-терапевтическими методами, в итоге для повышения качества жизни и построения счастливых отношений.
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Здравствуйте, Евгений Александрович! Прошу совета, как поступить в сложнейшей ситуации для меня…
Моя мама живёт с отчимом 18 лет. Он нам с сестрой заменил отца. У него есть ещё родная дочь. Сказать, что у них конфликты? Это бывает. Мозги, конечно, выносят друг другу иногда… Но поднимать руку? Папа никогда не поднимал ни на кого. Крика не слышала от него ни разу…
И тут я случайно вижу в друзьях у мамы одного мужчину, который когда-то жил с мамой… Нас он не любил, бил – ну, в общем, ничего хорошего… Предлагал даже маме сдать нас в интернат, так как никогда не будет любить… На что она с ним рассталась после этого…
Так вот, она мне говорит: «Он хотел бы на тебя со стороны посмотреть», – вроде как маленькая была, а тут мамой стала… А дальше ещё чуднее… «Он хотел бы пообщаться с тобой»… Я в шоке: о чём?.. Кто он нам такой?.. Больше вопросов от неё не было…
Но стала наблюдать и услышала разговор… Явно не с папой… Рассказывала, что выросли, характеры обсуждали наши… Ладно.
Я лишь когда-то до этого спрашивала: «ты бы смогла быть с ним?» Она ответила, что была влюблена в другого совсем человека. Я была спокойна по поводу неё… А тут вижу сообщение – заходила с моего компа и не вышла – пишет: «Зайчонок, привет», «Зайка, тем-то и тем-то занята, потом позвоню»…
Сижу, а руки чешутся. В общем, я в ярости… Как я теперь могу не обращать внимания, если живем мы все вместе!.. Мне жаль отчима. Врать?.. разве кто-то заслуживает… Ну почему именно у нас такая ситуация?..
Понимаю, что я не в праве решать чужую проблему, но как мне вести себя?.. Как можно было простить мужчину, который хотел сдать нас?.. Сердце разрывается… У него семья… Меня осуждала, когда-то, что прощала бывшего и хотела вернуться… а сама… Прошу совета…
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Альбина, услышьте, пожалуйста, себя: «Я не в праве решать чужую проблему <…> нас он не любил, бил, в общем, ничего хорошего <…> предлагал даже маме сдать нас в интернат, так как никогда не будет любить». Правильно ли я вас понимаю, ваша судьба для вас чужая? И отсюда вопрос: «Как ваша жизнь для вас стала чужой? Ваша безопасность, ваша память, ваши травмы детства, ваши чувства и ваше будущее – как для вас всё это стало чужим?»
Если вам человек нанёс травму, обидел вас, относился к вам, как к вещи, которую можно просто куда-то сдать, словно макулатуру, пусть даже это было некоторое время назад, вы в праве его не прощать, оградить себя от его присутствия как в физическом пространстве, так и в психологическом пространстве своей жизни – Это первое.
Второе – сегодня многие родственные связи забыты, но всё-таки в большинстве случаев мама считается близким и родным человеком, которого оберегают повзрослевшие дети и заботятся вне зависимости от того, в какую проблему она влезает – не принимает необходимые лекарства для поддержания здоровья, влезает в мутные финансовые схемы, попадает в алкогольную или психологическую зависимость и т.д. И на последнем пункте заострю своё и ваше внимание. Есть даже такое понятие в психологии как Бостонский синдром – это прощение, эмоциональная привязанность и любовь к бывшим насильникам.
Данное явление получило такое название в результате интересного поведения жертв, попавших в заложники при захвате банка в Бостоне, которые перетерпев издевательства от бандитов, не только во время суда защищали своих мучителей, но даже в последствии вышли за них замуж. Данное явление тщательно изучается в психологии и является одним из проявлений психологической зависимости, нарушений раннего развития ребёнка, ошибок в прохождении базовых психологических процессов привязанности и отделения и следствием специфического эмоционального воздействия, оказываемого со стороны агрессора на жертву.
Естественно, заботиться или не заботиться о себе и своей жизни, защищать или не защищать родного человека – это только ваш выбор и ваша ответственность.
Безусловно, в попытках предотвратить негативные последствия поведения мамы нужно суметь занять грамотную позицию, отказавшись от спасательства, прямого навязывания своих решений и взваливания на себя всей ноши ответственности за жизнь и поступки другого человека. А вот эти тонкие детали вам лучше всего обсудить на психологических консультациях с профессионалом, где можно подобрать индивидуальные рекомендации и стратегию вашего поведения.
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Евгений, как почувствовать себя женственной? С чего начать? Любимый человек потерял ко мне интерес как к женщине, и сама не чувствую себя ухоженной, женственной, уверенной в себе. Бюджет небольшой. Что основное нужно поменять внешне и внутренне?
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Добрый день, прекрасная дама. Дам ответ с точки зрения профессиональной психологии, опираясь на многолетний опыт работы с женщинами.
Ваш вопрос о женственности интересен и очень глубок. С ним не раз ко мне обращались женщины от мала до велика. Консультации, вебинары и тренинги проводил по данной теме. И, как в любой другой, прежде необходимо ответить на два излюбленных вопроса генералов: «Где мы находимся?» и «Куда наступать?».
К сожалению, я не могу вас видеть, поэтому расскажу такой случай из практики.
Однажды клиентка усомнилась в своей женственности. Она – милая 23-летняя девушка, всю жизнь прожившая бок о бок в женской компании с мамой и бабушкой, дружившая преимущественно с девочками и начавшая работу в женском коллективе, благодаря чему впитавшая в себя столько женственности, что даже по её тени на горизонте в ночи можно уверенно угадать женщину. Движения, манеры, нрав – всё выдавало сильную внутреннюю женственность, которую она так хотела в себе развить.
Мы разобрали с ней психофизиологические различия мужчин и женщин, и оказалось, что женские характеристики у неё отлично развиты, а причины неустроенности в жизни она видит в слабо развитых в ней мужских особенностях, над совершенствованием которых она начала работать, всё больше запутываясь и не понимая себя, с чем, в сущности, и пришла на психотерапию.
И вам нужно в начале разобраться, где женское, а где мужское. Выпишите свои сильные стороны и то, над чем вы хотите поработать, найдите таблицы психофизиологических различий мужчин и женщин и сравните качества какого пола у вас развиты хорошо, а какого – слабо, и, естественно, какие женские качества требуют шлифовки в структуре вашей личности. Это как раз и будет генеральский план развития женственности.
А вот 7 основных положений женственности, в сторону которых нужно двигаться:
1) эмоциональность и отзывчивость;
2) внимательность к мелочам и позитивный настрой;
3) умение ухаживать за собой и всегда оставаться женщиной;
4) умение самозабвенно творить и наполнять пространство вокруг себя уютом и комфортом;
5) умение находить компромисс и гармонизировать отношения;
6) умение в мужчине увидеть мужское и дать возможность ему проявить эти качества;
7) умение придерживаться морально-этических принципов и ценностей.
Удачного наступления и побед!
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Евгений Александрович, интересно спросить совета, как доказать мужу, что декрет – это не отдых дома, как он думает. Особенно с грудным ребенком до года. И всё по дому не успеть. Бывает часто даже приготовить никак, не говоря о том, чтоб нормально покушать самой. Ругаемся из-за этого. Или я одна такая неправильная жена?
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Добрый день, Марина. Если вы хотите облегчить свой декретный отпуск и наладить отношения с мужем, то вам необходимо, во-первых, сделать план на день, неделю, месяц, чётко прописав дела и отведённое на них время, тогда и вы сможете более рационально использовать время, сможете сделать все дела гораздо быстрее и найти минутку на отдых, и, разумеется, ваш план нужно размещать на видном месте, что не только вам будет удобно, но и муж ваш будет видеть, чем именно и в какое время вы заняты; во-вторых, вам нужно будет отражать в этом плане все возможные изменения по ходу дел (ребёнок расплакался, телевизор засмотрелись и т.п.), кстати, для взгляда со стороны на свои действия и для своего мужа вы можете записать свой день на видеокамеру; в-третьих, проанализировав события дня, вы сможете убрать лишнее и успеть полезное.
В ближайшие годы вам придётся привыкнуть к жёсткому распорядку дня и чем раньше вы это сделаете, тем проще вам будет. Вы постоянно стараетесь успеть всё, волнуетесь, переживаете – именно это отнимает большее количество времени. Если вы будете придерживаться плана, то вам не нужно будет волноваться, а просто вовремя проделывать нехитрые действия, которые вскоре будут доведены до автоматизма, а это значит, мыслительная и эмоциональная сфера разгрузится для каких-то других мыслей и радостей. А именно в эмоциональном спокойствии матери – залог спокойствия и улыбок ребёнка. То есть чем меньше волнуетесь вы, тем меньше плачет ребёнок, тем больше вы успеваете сделать по дому и уделить времени себе.
И тут очень важно изменить отношения к проделываемым делам, перестать воспринимать их как обязанности, а начать радоваться своей судьбе. Поскольку сегодня разорвана связь между поколениями и отсутствует воспитание материнства в школе и СМИ, то вопрос о правильном восприятии вашего положения вам необходимо будет разбирать самостоятельно либо с помощью психолога.
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Евгений, здравствуйте! Как выйти из положения жертвы? Как уйти от диктата мужа? За последнее время муж несколько раз поднимал на меня руку, всё время что-то требует и принимает как должное, что я его прощаю. Унижает словесно и шантажирует. Я стала плохо спать, бояться темноты, плачу без повода и чувствую презрение к себе за то, что прощаю. Двое маленьких детей у нас. Спасибо большое!
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Татьяна, доброй ночи. На вопрос о психологической зависимости в отношениях я уже неоднократно отвечал, пролистайте это обсуждение или поищите материалы на моей странице. Повторю ещё раз специально для вас основные этапы избавления от комплекса жертвы:
1) признать психологическую зависимость и научиться видеть созависимые модели поведения в отношениях;
2) научиться осознанности и ответственности;
3) научиться регулировать и защищать свои психологические границы;
О проекте
О подписке