Жизнь на стипендию ох как быстро учит крутиться. А уж места где продукты можно приобрести со скидкой мы наизусть выучили чуть не в первую неделю пребывания в общаге. И АШАН, с его демократичными ценами, и щадящую «Пятерочку», и скидочные акции в «Перекрестке». Но кроме еды, вставала проблема одежды. «Фамилия», сток на Орджоникидзе, распродажи на Вайлдберри, «Секонд-хенд», а куда денешься? Модные бутики не всем по карману. А однажды какой-то дурак (дай бог ему здоровья и долгих лет жизни!) в Fix price «выбросил» партию шерсти, уцененной до сорока процентов стоимости. Мы с девчонками сразу прикупили мотков по пять, десять, пятнадцать и на этаже наступило царство спиц и крючков. Первые мои носочки… ну, так все равно были предназначены для домашней носки. И первый джемпер… н-да, не выставочный экземпляр, хотя и теплый. Но тут уж я уперлась: у меня в распоряжении Интернет, советы соседок и собственное упрямство, так что ж я, какую-то вязаную фигню не победю? И первый снуд в черно-зелено-кирпичную полоску идеально подошел к пальтишку. И первый свитер с Гарфилдом оказался предметом зависти всего факультета. А потом я вообще сварганила себе из вязаных квадратиков разноцветную куртку в стиле «пэтчворк» с фото модного бренда Chloé. Сообразив, что у меня хорошо получаются вязаные вещи, ко мне ломанулись половиной курса. Кто-то просил свитер распустить и переделать, кто-то притаскивал свежекупленную пряжу с заказом, но все строго на обмен. В смысле я работаю для них спицами, а мне за это нечто перепадает. На меня посыпались варенья, соленья, а то и что поинтересней, Наташка аж свой прежний ноутбук отдала за «диагональный» кардиган, самой-то мне технику такого уровня было бы не потянуть. Но однажды стандартная система обмена дала сбой. Именно тогда я начала подозревать, что с моей методикой общения с окружающими что-то не так. Светка, одногруппница моя, как-то в конце апреля отлавливает меня в коридоре и томно так говорит:

– У меня день рожденья скоро, свяжи мне теплое платье с воротником «хомут». Лучше из кашемира. И лучше синего цвета.

– Вот как… А где пряжу брать будем?

– Ну, откуда же мне знать? Ты же где-то ее берешь… Наверное, там и возьми, а потом меня обмеряешь.

Только тут до меня дошло. Иди уже, купи жутко дорогой кашемир, причем так немало, Светка ростом 176 см, потом свяжи платье как велено, тебе величественно скажут спасибо, а на мой день рожденья отдарятся как всегда флаконом недорогого шампуня. Светка, она такая.

– Свет, а ничего так, что только сама пряжа «потянет» на несколько тысяч из моей жалкой стипухи? И твоя просьба загонит меня в состояние «голодная смерть»?

– Ну сколько она там может стоить, ты просто не хочешь пойти мне навстречу, какая ты все-таки вредная!

Ну правильно, я вредная, потому что не хочу помереть с голоду из-за ее желания выпендриться в новой тряпке. Почему эта столичная домашняя девочка считает, что деньги не иначе как на деревьях растут? И мне, перебивающейся с уцененного творожка на «Доширак», несколько тысяч и пару недель времени выбросить для нее – раз плюнуть! И ведь как время интересно подгадала – вязание она тоже не будет оплачивать, ибо это же деньрожденный подарок! Не хотела я с ней ссориться, отвертелась, мотивируя наступающей майской сессией, нехваткой времени, уже взятыми заказами, а ведь надо было еще тогда задуматься. Это тебе, зайка моя, был первый звоночек – часть окружающих будет пытаться тебя просто использовать, полагая, что мозгов разглядеть подобное отношение у тебя нет. По определению.

***

К началу второго курса я уже знала все окрестные подработки: и полы доводилось мыть, и на доставке лекарств работать, и курьером на почте, жрать захочешь и не такое сделаешь. Стою как-то после пар, усталость уже привычная накатывает, а отдохнуть не получится, впереди еще мытье окон под заказ и тут наша староста нарисовалась.

– Мы, – говорит, – решили помочь отмыть спортзал перед соревнованиями по баскетболу, приходи через час, как раз начнем.

Я чуть не подавилась. Какой еще спортзал? У нас уборщиц внезапно отменили? Или субботники восстановили?

– Кто это мы? И зачем его отмывать?

– Ну, это добровольцы с нашего курса. Наши баскетболисты сегодня вечером играют с шотландскими студентами.

– Да хоть с канадскими! Почему мы что-то отмывать должны?

– Так там вечно пыль столбом. Ну, и кто-то же должен хотя бы так постоять за честь факультета!

– Кто-то может, и должен, а если я, например, не хочу так стоять за честь факультета?

– Ну все же идут!

– Все могут идти куда угодно. Я никакого решения не принимала, в добровольцы не записывалась, зал мыть не хочу, и не пойду.

Это профессору Преображенскому такое с рук сходило. А так как я ни разу не Филипп Филиппович, мое «не хочу» вызвало бурю возмущения.

– Как так ты не хочешь?

Очень я интересуюсь, какой именно логикой руководствуются окружающие в подобных случаях: сначала требуют от тебя каких-то малоприятных, трудоемких и бесплатных усилий, а будучи посланными в анатомический круиз на нижние девяносто, возмущаются, почему это ты не хочешь. А с чего мне этого хотеть? Собственно, именно это я ей и озвучила.

– Таня, а с чего мне хотеть уродоваться?

– Ты бы хоть соврала для приличия. Мол, занята, или болеешь…

И тут меня реально переклинило до состояния бешенства.

– Да кто вы все такие, чтоб я вам собралась врать!

***

– Начинай радоваться, наша компания отправляет тебя летом на учебную практику на Фрагонар!

– Ой, это в смысле в Париж?!

– В Париже их музеи, это так, показуха. Ваша группа направляется в Эз-Вилаже, там завод-лаборатория. Будете осваивать современные методы производства запахов.

– О, а почему я?

– Ты – будущий химик. Но твоя специальность по диплому в данном случае – средство, а цель – специализация в одорологии¹. Ты бы знала, какие парфюмеры трудились в свое время на эту компанию! Соня Констан, Селин Эллена, Жан Гушар, Ванина Мирасьоль, эх!

– А почему вздохи?

– Понимаешь, у нас в отличие от них пока одорологов такого уровня нет. А они наши прямые конкуренты. Вернее, мы им пытаемся составить конкуренцию. И тут вся надежда на тебя. Нужно освоить их технологии и прикинуть, какую нишу впоследствии можно «перехватить», ну, и ты как раз поедешь с этим заданием.

– Я не умею шпионом!

– А тебя никто и не просит им быть. Твоя задача научиться работать с ароматами. Пойми, создание запахов это на десять процентов знание технологии, а на оставшиеся девяносто – вдохновение, талант, дар, называй как хочешь. Дар у тебя есть, а технологической подготовки пока нет. А после практики как раз будет.

На фабрике оказалось невероятно интересно. Выяснилось, что все ароматы делятся на верхнюю, среднюю и базовую ноты. Разные запахи получаются за счет смешивания эфирных масел, и каждое относится к своей ноте. Нам показали, чем ароматы верхней ноты (бергамот, грейпфрут, лаванда, лимон, лемонграсс, лайм, мята, нероли, розмарин, сладкий апельсин)² отличаются от средней ноты (черный перец, кардамон, ромашка, корица, гвоздика, пихта, жасмин, можжевельник, лимонник, мускатный орех, роза, розовое дерево, иланг-иланг)³, а та, в свою очередь, от базовой (кедр, кипарис, имбирь, пачули, сосна, сандаловое дерево, ваниль, ветивер)⁴. Наша группа с энтузиазмом закопалась в ароматы, пытаясь намешать что-то самостоятельно. А для того, чтобы выбранный аромат закрепить в парфюм, понадобилась выбрать основу⁵. Мне больше понравился вариант со спиртовой основой. И главное, я поняла, чем бы мне отныне хотелось заниматься в будущем.

***

– А ты можешь поговорить с нашим общим научным руководителем? Ну что он ко мне все время цепляется?!

Еще бы ему не цепляться, если ты ничего не делаешь. А когда якобы делаешь – все равно халтуришь, а то мы не знаем, как ты умеешь лениться. И зря, ой, зря. Попасть к Глухарю (пардон, к доценту Глухареву О. Л.) это ж за счастье, у него все студенты защищаются если не на отлично, то на крайняк, на четыре. И им потом прямая дорога в магистратуру.

– Костик, да не цепляется он к тебе, а говорит, что надо сделать. Может уже начнешь работать, а не ныть? Курсовая сама по себе не напишется…

– Ну, конечно, тебе-то что, у вас с ним такие свои отношения, что можно ничего не работать, все равно оценку получите. А меня он загнобить решил, так ты даже и помочь не хочешь!

– Ты в смысле отношений на что намекаешь, мил-человек?

– Да все знают про группу его любимчиков, что ж, только вам такие вкусные плюшки должны доставаться? Я тоже так хочу! Оно ж можно и в деканат сообщить…

Ах, ты, тварь. Плюшки, значит, покоя не дают. У нас, значит, «группа любимчиков», ну, есть на курсе такая спаянная компания, «великолепная четверка», мы пишем у Глухаря третий год, и да, вместе сделали уже несколько проектов, добравшись до конференций всероссийского уровня, а сейчас он нам помог выцепить гран Массачусетской Техноложки⁶. Если все получиться, можно и международных проектах думать.

Это вот что ты сейчас мне сказал? Что у нашей группы оказывается имеются некие неуставные (или как?) отношения с научным руководителем, отчего он нам ставит оценки ни за что. Причем, ладно я, я хоть женского пола, а как он себе представляет эти самые отношения научного с мальчишками? Ой, надо по-тихому включить диктофон в мобильнике и записать, а то ведь этот гад потом отопрется.

– Слушай, то есть я могу рассказать Коробову, Буранге и Рашидову, что им вкусные плюшки перепадают не за научную и практическую работу, а за нечто голубовато-предосудительное, о чем должен знать деканат?

Эк его перекосило-то. Давай, покрутись как уж на сковородке. Витёк-Коробок полностью соответствует своей фамилии, эдакий короб-шкаф два метра-на метр-на метр. Бессменный центральный нападающий хоккейной команды факультета. Наш Уэйн Гретцки с внешностью былинного богатыря. Из-за этого блондинистого голубоглазого няшки факультетские девчонки несколько раз подраться успели. Висия Буранга – тоже небезинтересный персонаж, хлысткий двухметровый негр из Сенегала, как он сам сообщает всем, вытаращивающимся на его рост и ультрачерную кожу, «я – нилот⁷». Наше ушлое начальство тут же его приспособило в команду к баскетболистам, не пропадать же таким данным. Мы его ласково зовем Васяткой. Васятку обижать не рекомендуется, что уже выяснили на своих шкурах некоторые поборники расизма, пытавшиеся на него «наехать». Хоть «Дюну» цитируй «А как он бьет ногой, наш Вася». Самое смешное, что когда они же понеслись жаловаться, мол, побили их, выяснилось, что Вася какой-то наследный принц, и в деканат тут же набежали представители посольства с угрозами сообщить о нападении не то в ООН, не то в Страсбургский суд, не то в еще какую-то скандальную организацию. Правда Вася кротко объяснил, что он уже сам со всем разобрался и предупредил, что следующих «интересантов» придется ознакомить с правилами национальной борьбы без правил. Когда проняло посольских, дошло и до деканатских, и студентам строго-настрого запретили Маленького принца обижать. Ибо прибьет и отвечать не будет. На Висии наши девчонки виснут (пардон за тавтологию) по причине его повышенной экзотичности. Дауд Рашидов должен через два года жениться, у него в Чечне подрастает сговоренная невеста, поэтому свой статус пока свободного холостяка он использует на всю катушку, не вылезая из коек общежитского бабья, когда учиться-то успевает, непонятно.

Ты понимаешь, что будет, если ты этих истекающих тестостероном самцов в нетрадиционной сексуальности заподозришь? Коробку в твою сторону достаточно прицельно плюнуть и перелом всего Костика будет обеспечен. Васятка испробует на тебе прием своей национальной борьбы «отрывание тела от головы» и даже ответственности не подлежит, его дипломатический статус «прикроет». А Даудик тебя просто зарэжет фамильным кинжалом, вот.

– Нет, я их не имел в виду…

– А кого имел? Осталась только я.

– Ну, ты. Ты же явно получаешь оценки не за знания. И напарников прикрываешь, можно сказать, своим телом. Нехорошо это. Поделиться бы неплохо, пока наше начальство меры не приняло…

Вот теперь все понятно. Я, значит, сплю с Глухарем за хорошие оценки для нашей четверки, чего Костикова трепетная душа пережить не могёт. И желает он вписаться в наш «узкий круг ограниченных товарищей», чтоб я своим тщедушным тельцем прикрывала еще и его. Он, значит, будет продолжать ничего не делать, а Глухарь ему неких плюшек подкинет, в частности, даст поучаствовать в нашем кровном проекте, куда мы его не пустили, и пускать не собираемся, ибо на кой нам балласт. А ежели я артачиться начну – настучит о моем нехорошем поведении факультетскому начальству. Ладно, я отбрыкаюсь, но Глухаря дерьмом измажут, а это очень не здорово.

– Костик, я не буду тебя спрашивать, на кой черт могли сдаться Глухарю мои чахлые мощи при его красавице-жене. Я не буду интересоваться, почему факт получаемой мною президентской стипендии свидетельствует не о наличии у меня мозгов, а только об умении раздвигать ноги. Я хочу выяснить другое: тебе известно слово «шантаж»? Потому что именно этим ты сейчас и пытаешься заниматься. А это, между прочим, уголовно наказуемое деяние. Так что у тебя есть шанс «налететь» на статью. Кстати, поскольку твоя попытка предпринята на пустом месте, есть шанс попасть вкупе на две статьи, еще и за клевету. Так что всех заинтересованных я предупрежу, а ты давай, дерзай, пробуй…

Запись я тут же прокрутила и нашей четверке, и Глухарю, и заму по контактам с общественностью (знаем мы, какие погоны носит та самая общественность!), и в «облаке» спрятали. Видать, кто-то из них с Костиком все же побеседовал, потому как ко мне этот деятель больше не подходил, а летом и совсем куда-то перевелся.

***

– У тебя хорошо получилась молодежная серия «Флер-18», мы пускаем ее в производство. Премию в ближайшие пару дней получишь на карту. И бросай уже свои студенческие проекты, со следующей недели переходишь в лабораторию на постоянный оклад. Сумеешь «выдавать» такие же по ценности результаты, к концу года обзаведешься квартирой, посодействуем…

***

А недавно моя бывшая одногруппница снова «выдала» номер. Я уже приметила в ней склонность как бы случайно регулярно пробегать мимо моего дома и звонить со словами: «Я тут недалеко, забегу сигаретку выкурить». Дальше события идут по стандартной схеме: «Я не голодная, только чайку выпью, ну ладно, давай суп, так и быть, мяско тоже съем, налей мне кофейку и дай сигаретку». Это прямо ритуал какой-то. И ведь не еды жалко, ко мне и так куча знакомых прибегает попробовать очередное кулинарное изобретение, а непонятна необходимость типа «стесняться». При этом в половине случаев у нее на буксире имеется полуторацентнеровый муж, из породы «метем все, что к столу не привинчено. Или привинчено, но слабо», который всегда старательно нажирается впрок. А тут она звонит и заявляет:

– Мочкину (муж именуется исключительно по фамилии) понравилась твоя мясная солянка, он хочет, чтоб ты и меня такую научила варить.

Научить, что ж не научить, хотя я и сама училась по рецепту из Интернета, но, понятно, на «живом» примере всяко проще. Ладно, договорились, что в пятницу я покупаю хороший «суповой» кусок говядины на косточке и варю бульон. А в субботу она меня подбирает на родном факультете в час дня после занятий у магистров, и мы бодро выдвигаемся в сторону моего дома, где с пятницы по воскресенье открывается «рынок выходного дня». Там я у нее на глазах закупаюсь недостающими продуктами, а она фиксирует названия и цены. Потом бредем ко мне на кухню, где и будет происходить собственно обучение в процессе готовки в четыре руки.

А надо сказать, что сборная солянка суп многокомпонентный, но в изготовлении несложный. Просто уйма составляющих обжаривается и тушится отдельно, а потом «запускается» в готовый бульон. Там и четыре сорта мясопродуктов, и репчатый лук, и свежие помидоры, и аджика. Соль-перец-лаврушка. Кроме того, солянка «требует» маслин и соленых огурцов, а также зелени, лимона, сметаны и чеснока непосредственно в тарелку. Лучше, конечно дать ей сутки настояться после изготовления.

Сидя у меня на кухне и поедая свежеприготовленную солянку, Светка предавалась мечтам о том, как она будет сама ее готовить. А на следующий день раздался телефонный звонок:

– Ты знаешь, я показала Мочкину список с финальной стоимостью кастрюли супа, и он сказал, что это слишком дорого, мы не можем себе такого позволить даже иногда. Но мы подумали и выход нашелся – солянку мы теперь будем есть только у тебя!

***

– А Вы почему, прости, Господи, такой вздрюченный?

– Твоими молитвами, ma petite⁸. Вчера бился как лев на Совете директоров за твой проект.

– И как?

– Как всегда. Старый Флеран против новшеств по определению, сынишка его своего мнения сроду не имел, Нуа проспал все заседание, Каранель ворчал, что дорого, в общем, гиньоль обыкновенный.

– Французы. Ремарка на них нет.

– Детка, я сам француз, но не понимаю, при чем тут Ремарк?

– Да фраза у него на сей счет была гениальная в «Триумфальной арке»: «он не еврей, он француз. Еврей видит сделку, а француз – только деньги, с которыми нужно расстаться».

– Хм, хорошо подметил. Помогло и то, что твой проект оказался практически единственным полностью просчитанным.

– Насколько я помню, это стандартное требование.

– Да, но не все его соблюдают. Ты бы слышала, как я упирал, на то, что молекула Iso E Super⁹ – это модно, недорого и удобно в производстве¹⁰!

– Так это же правда. Папá Морель, не томите!

– Зато мадам Вернель, эта vieux moule¹¹, и молодой Леруа сразу сообразили, что пахнет не просто денежками, а подъемом престижа.

– И?

– Я пробил тебе проект «парных духов»¹²!

– Папá Морель, я всегда в Вас верила!

А вот это банзай. Сама-то идея проста как кирпич: добавка в ароматы молекулы Iso E Super – это современно, модно и интригующе. Поскольку никто никогда не может предсказать, что получится на выходе. А варианты, кстати, выходят ну, очень разные. Сырья этого – завались, стоит оно копейки, сам Бог велел попробовать IES как базовую ноту в сбалансированных композициях. Нюансы есть, как не быть. Запах IES относится к категории древесных, которые всегда считались исключительно мужской гаммой. Однако опыт и дома Шанель, и Пако Рабан, и Лакост, и Армани, рискнувших выпустить древесные запахи для женщин доказывает, что это как минимум, вполне возможно. Сама изюминка заключается в появлении парных ароматов с IES, дающих при одновременном применении абсолютно новый эффект. Я год в лаборатории потратила, чтобы найти нужные пропорции. Зато теперь появление в продаже «двойного» набора как раз и может стать той самой парфюмерной бомбой года. Главное, чтобы нас никто не опередил. И я знаю, почему папá Морель бился как лев за этот проект: он-то в курсе, как этот парный аромат действует. Его младшая дочь в очередной раз с огромным удовольствием кинулась поучаствовать как испытатель аромата и «парный» флакон подарила своему жениху. Ну, как жениху, они встречались, но Жюльен свободу и возможность выбора партнерш по койке ценил больше преимуществ брака с Сильвией. А на «парном» аромате «сломался» и прикипел к Сильве намертво, через месяц я приглашена на свадьбу.

***

– Ты должна мне помочь!

Очень я не люблю эту фразу. Она означает, что меня опять попытаются заставить сделать что-то неприятное. Но я давно научилась использовать и фразу-отбивку:

– Я ничего тебе не должна. Я у тебя не занимала.

Тут главное, не начать спрашивать, что от меня требуется, а сидеть в своей раковине, мол, неинтересно мне и все тут.

– Я хочу защищать кандидатскую у вас на кафедре!