Цитаты из книги «Хорошие отношения начинаются в детстве. Как общаться с ребенком от 1 года до 3 лет»

может ли ребенок данного возраста демонстрировать нужное нам поведение?

Ведет ли себя ребенок желательным образом хотя бы иногда?

Что я хочу видеть взамен нежелательного поведения ребенка?

Итак, идя на уступки в результате истерики, вы готовите себе и ребенку проблемное будущее. Как уберечь себя от другой крайности – никогда не уступать ребенку, стоять на своем? Во-первых, прежде чем отказать ребенку, прервать его действия, возьмите паузу и подумайте, действительно ли это необходимо. Сказав «нет», вам придется иметь дело с последствиями, которые, возможно, и не стоят ваших усилий и переживаний ребенка. Кроме того, увидев недовольство ребенка, вы можете пойти на уступки, не доводя дело до истерики. Обычно родителям трудно сохранять присутствие духа во время детских истерик. Они ощущают беспомощность, гнев, стыд, не знают, что делать. А состояние взрослого – критически важная часть общей картины, и, помогая в этой ситуации себе, родители помогают и ребенку обретать равновесие в хаосе эмоций. Для того чтобы управлять своими эмоциями успешно, требуется много практики. Но не всегда человек может тренироваться в реальных условиях.

Истерики детей Истерика отличается от обычного плача, капризов (при которых ребенок также может плакать) интенсивностью эмоций и проявлений. При истерике ребенок может плакать, кричать, в ярости бить окружающих. Как правило, такое поведение начинается в ответ на какое-нибудь препятствие или противодействие взрослого ребенку (отказ что-либо сделать, что просит ребенок, или прерывание действий малыша: «Пора идти домой», «Надо ложиться спать», «Нельзя класть ноги на стол» и т. п.). При истерике ребенок в разных пропорциях чувствует ярость, страдание, обиду и прочие негативные эмоции. Техника безопасного поведения во время детской истерики: 1. При возможности унесите ребенка туда, где нет свидетелей. Всегда проще справиться с истерикой без свидетелей. Вообще, если у вас с ребенком возникает конфликтная ситуация, лучше обсудить ее с ним один на один. Не утешайте малыша всем родительским составом. Всегда достаточно одного человека, чтобы поддержать и успокоить ребенка. 2. Будьте поблизости. Для ребенка истерика – это тяжелое переживание: ему страшно остаться наедине с бушующими эмоциями. Лучше, если близкий взрослый будет в этот момент рядом. Единственный случай, когда вам надо отойти от ребенка, это если вы сами находитесь в крайне эмоциональном возбуждении и не способны себя контролировать. 3. Ничего не объясняйте ребенку во время истерики. Он просто не способен вас слышать. Вы имеете шансы быть услышанными только на исходе истерики, когда ребенок успокаивается. Нельзя кричать на ребенка во время истерики, бить его. Можно приобнять ребенка (лучше сзади, чтобы он не бил вас) и тихонько поглаживать, помогая успокоиться. Если ребенок против того, чтобы его трогали, не настаивайте, просто будьте рядом. 4. Сохраняйте ровное и глубокое дыхание. Этот прием поможет вам контролировать собственные эмоции, а ваше спокойное состояние будет воздействовать на ребенка. 5. Не отменяйте решений и запретов, в результате которых случилась истерика. Если вы готовы изменить свое решение, сделайте это раньше, чем начнется истерика. Если изменить решение в ответ на истерику, вы, скорее всего, получите такую же истерику в следующий раз. Ребенок интуитивно понимает, что истерики работают, и они становятся уже демонстративными. Начинаются истерики как естественное проявление гнева, а впоследствии могут стать средством воздействия на вас. Ребенок привыкает, что демонстрация гнева и страдания приводит к тому, что его желания исполняются. И при этом истерики останутся такими же неприятными и болезненными как для ребенка, так и для окружающих. Кроме того, такой способ общения с близкими (демонстрация страдания) закрепляется на долгие годы и осложняет отношения с людьми уже взрослого человека.

Существует такое правило, что ребенок, скорее всего, выберет то, что названо последним. Если вы даете ему на выбор еду и говорите: «Что будешь – хлеб, булку или печенье?» – он, скорее всего, ответит, что хочет печенье. Используйте это правило, если хотите склонить к чему-то ребенка. Оно не работает всегда, но срабатывает довольно часто.

Ребенок – существо, нуждающееся в большом количестве внимания. Если он получает внимание в ответ на какое-то поведение, тогда такое поведение будет демонстрироваться все больше. При этом происходит парадоксальная вещь: не столь важно, с каким знаком это внимание – со знаком плюс или со знаком минус. Дети, которые часто ведут себя неудобным, неприятным образом, привыкают к тому, что их постоянно ругают, и для них плохое поведение становится способом привлечения внимания. Например, ребенок начал кусаться. После первого случая он видит в ответ на свои действия бурную реакцию: укушенный человек, допустим мама, изображает, что ей больно, делает вид, что плачет, потом демонстративно обижается и требует извинений. Для полной картины подключается бабушка или другие родственники, которые стыдят малыша, требуют, чтобы он шел и гладил того, кого укусил. В результате вокруг действий малыша разворачивается целое представление, центром которого становятся его нежелательные действия. Огромное количество внимания, которое уделено данному поступку, послужит тому, что в следующий раз он повторится. Когда малыш захочет обратить на себя ваше внимание, он сделает то, что привлекает наибольшее внимание окружающих. Что это будет, зависит от конкретной семьи: где-то очень бурно реагируют на плач ребенка и демонстрацию страдания, где-то – на проявления агрессии, где-то – на проявления воли ребенка, так называемое непослушание, где-то – на требовательность. В большинстве случаев ребенок чувствует эту самую болевую точку своих близких, зону наибольшей чувствительности, и играет именно в этом поле. Потому что здесь он получает больше всего энергии, внимания в ответ на свои поступки.

Причина первая. Прямая выгода Это самая простая, ясная и очевидная причина, по которой дети учатся вести себя плохо – скандалить, капризничать и т. д. Они получают в результате своих капризов именно то, что им не дают иначе. Ребенок – разумное существо, и он никогда не совершает бессмысленных поступков. Вот как это происходит. Ребенок просит конфету, мать отказывает ему на том основании, что скоро, например, обед. Ребенок начинает потихоньку ныть, чтобы конфету все-таки дали. Мать опять объясняет ему, и так происходит раза три. У ребенка много настойчивости, в результате мать не выдерживает, и конфета оказывается у малыша. Ребенок учится просить «правильным» способом. Правильным в том смысле, что он интуитивно понимает, какой голос и какую силу звука надо выдавать, чтобы получить желаемое. И понимает, что при этом желаемое дают не сразу, а надо подольше хныкать. Тогда все будет. И в следующий раз обязательно попробует так же, как сработало в прошлый раз.

Не все требования ребенка нужно сразу же выполнять, но капризы – это сигнал для родителей, чтобы подумать, что можно сделать лучше, какие психологические нужды ребенка подавляются.

Peбeнок часто и продолжительно ноет, кричит, постоянно капризничает, плачем встречает любой отказ или требование в cвой aдpec. Каприз ребенка есть выражение его недовольства. Януш Корчак писал: «Каприз – всегда жалоба на плохое обращение». Счастливый и капризный ребенок – понятия несовместимые. Капризы всегда направлены на кого-то, они имеют адресата, того, кто, по мнению ребенка, должен исправить ситуацию. Невозможно представить себе ребенка, который бы ныл или капризничал, будучи уверенным, что его вообще никто не слышит. Недовольство же, выражением которого является каприз, – это признак неудовлетворенной потребности ребенка. Капризы – очень неприятное явление, они сильно истощают родительское терпение. Но есть ли у ребенка до трех лет другие способы донести до вас свое недовольство? Практически нет, или они еще хуже. Хронические капризы – признак того, что потребности ребенка не удовлетворены, капризный ребенок – это всегда несчастный ребенок.