Цитаты из книг автора «Елена Елфимова»

В психологии есть нехитрое упражнение, когда пациенту, который не может справиться с особенностями своего характера, предлагается заполнить таблицу, состоящую из трех столбцов: поведение, польза, плата. Например, если во время ссоры вы становитесь раздражительной, склонны оскорблять партнера, рыдаете, не контролируете себя, то заполнение такой таблицы будет выглядеть следующим образом: Если плата слишком высока — меняйте поведение. Вывод очевиден.

Прежде чем наговорить обидных слов, сделайте паузу минут на 20, выпустите пар, чтобы не обжечь всех вокруг и в первую очередь себя.

Нельзя выяснять отношения сгоряча. Эмоции — плохой советчик. Нужно постараться вовремя замолчать.

Старайтесь прийти к ясному и прямому изложению взаимных ожиданий. Достигнутая договоренность фиксируется на бумаге, причем сначала каждый из супругов пишет свой текст, а затем происходит обмен проектами супружеского соглашения. После обсуждения и уточнения некоторых пунктов взятых на себя обязательств составьте совместное соглашение. Если заключенный контракт реализуется, у вас, измотанных взаимными упреками и обидами, появляется реальный шанс изменить свое поведение, начать делать пусть маленькие, но конкретные шаги навстречу друг другу. Если обязательства не выполняются, это подлежит совместному обсуждению. Надо выяснить возможные причины несоблюдения контракта, после чего в него можно внести уточнения или прийти к новому, более конструктивному, соглашению.

Лучшему пониманию потребностей и желаний друг друга в супружестве способствует , также построенная на принципах «двойственного договора». Подумайте о том, каких изменений в отношениях вы бы хотели, а затем составьте вместе с супругом собственные списки ожиданий и предложений. Каждый из вас должен разделить лист бумаги на две части: справа указываются свои ожидания от партнера, а слева — то, что ему можно предложить взамен

Если вы погрязли в рутине семейных отношений, мало и неэффективно взаимодействуете друг с другом, примените один из вариантов «двойственного договора» — технику тройного увеличения.

просьба о контакте, внимании, понимании, помощи и, наконец, просьба о любви. Итак, супружеские конфликты — во многом проблема несбалансированного или редкого подкрепления. Когда партнеры посылают друг другу очень мало положительных сигналов и пытаются манипулировать друг другом с помощью отрицательных приемов взаимодействия, их отношения будут совершенно неудовлетворительными. Большинство таких пар склонны обвинять друг друга в сложившейся ситуации, демонстрируя свою беспомощность в достижении какого‐либо прогресса во взаимоотношениях. Поэтому целью использования поведенческих техник в супружеской терапии является изменение стереотипов супругов, обучение их конструктивному сотрудничеству и практике позитивного поведения. В основе последнего лежат позитивные обмены, которые представляют собой активную деятельность, направленную на поддержку и принятие партнерами друг друга.

Чистота в отношениях и в доме дорого стоят, но для этого деньги не нужны.

может выражаться в извинениях, комплиментах, признании его чувств и принятии на себя ответственности за то, что его что‐то беспокоит или расстраивает. Постоянно обучайтесь — эта стратегия включает в себя регулярную работу по улучшению брака и совершению попыток найти новые способы коммуникаций и оптимального взаимодействия — после каждой конфликтной ситуации старайтесь не прибегать к защитам и подтверждайте ценность друг друга.

Говорите, не прибегая к защите. Защитный стиль проявляется тем, что человек высказывает бесконечные претензии, цепляется к другому, злится на него и т.д