Цитаты из книги «Я не могу без тебя. Как выбирать подходящих партнеров и не терять себя в отношениях»

«Делай, что хочешь!», а имеют в виду: «Делай, что я хочу»)

Если мы действуем осознанно, мы успеваем подумать, почувствовать: «Что сейчас происходит? Зачем я это делаю? А хочу ли я этого сейчас? Что сейчас с моим телом? О чем говорит зажим в пояснице? Может, я слишком много на себя беру?»

Без осознанности мы живем инстинктами, прошлым. За нас действует «рептильный мозг»: заставляет нас пугаться, убегать, быть в деструктивных отношениях. Осознанность – это возможность жить через сознание, совершать выбор, брать на себя ответственность за свою жизнь, действовать из взрослой позиции, говорить «да», когда хочется сказать «да», и «нет», когда хочется сказать «нет».

Целительно для человека почувствовать в отношениях с психологом, что он имеет право злиться, отстаивать границы, и его все равно не оставят, не бросят.

Поскольку зависимая личность не может признать свое право быть неудобной, злой, плохой, то все эти черты вытесняются в бессознательное и при помощи механизма проекции ими наделяется партнер. Таким образом, порой он кажется монстром не потому, что он – монстр, а именно потому, что мы проецируем на него свою агрессию, обвиняем в своих неуспехах. В целом в терапии мы движемся к зрелой жизненной позиции, заключающейся в следующем: НИКТО не виноват в том, что с нами случается – все это выбрано и создано нами либо происходит с нашего согласия.

Подружившись со своим внутренним миром, мы становимся «авторами» наших отношений. Отныне нам становится понятно, что в них происходит, почему и как мы можем на это влиять. Для этого мы учимся подсвечивать «темные пятна», делать видимым все, что «заметали под ковер», говорить о себе, о том, что важно, благодарить. Со временем мы становимся способны обходиться без манипуляций, молчания, обвинений, обид, провокаций и перекладывания ответственности. Мы находим деструктивные шаблоны, по которым строим отношения, и меняем их на конструктивные.

Терапия прочерчивает в мозге новые нейронные связи: «Меня видят хорошей», «Я достойна лучшего», «Обо мне можно и нужно заботиться», «Отношения могут быть исцеляющими». Они появляются в процессе «распаковки» травматического опыта. Мы перепроживаем ситуации, в которых были напуганы, обесценены, проигнорированы. Мы «достаем» из себя чувства, которые хранили тело и психика (в виде нервного напряжения или болезней).

Часто в начале психотерапия «не клеится»: женщина вновь хочет переложить ответственность, но уже на психолога, хочет волшебной таблетки и быстро, хочет продолжать игнорировать чувства, не желает замечать, какой вклад вносит в отношения с людьми. Настоящая работа начнется в тот момент, когда у нее хватит смелости столкнуться с неприятными открытиями. Например, с тем, что она играет довольно-таки пассивную роль в собственной жизни, не умеет делать выбор, не знает, чего хочет, постоянно стремится контролировать партнера либо давно уже все тащит на себе. Бывает очень трудно признаться себе в том, что наша жизнь и эмоциональное состояние зависят от мужчины: от того, пришел он или не пришел, что сказал, как оценил, как посмотрел.

Зачастую наша героиня попадает к терапевту, который диагностирует что-то вроде анемии или невроза, или сразу отправляет к психиатру, который назначает антидепрессанты и транквилизаторы. Лекарства действительно могут быть полезны в этой фазе, чтобы немного снизить уровень тревоги, помочь организму сгенерировать ресурсы для прохождения психотерапии. Но если ограничиться только таблетками без психолога, мы лишь «смажем» симптомы, а ситуация никуда не сдвинется.

Это был долгий, трудный и очень болезненный путь признания: «Да, это мой вклад в то, что все развалилось. Это мои 50 % ответственности за то, что все пошло не так и не туда. И тогда я – не жертва, я – человек, который в следующий раз будет аккуратнее в этих местах».