Цитаты из книги «Я не могу без тебя. Как выбирать подходящих партнеров и не терять себя в отношениях»

Девочке кажется, что она – невидимка. Например, ее спросили, куда она хочет пойти, но проигнорировали, и отправились, куда удобно взрослым. Бессознательно она считывает такое поведение мамы как: «Ты не важна для меня, ты не имеешь для меня значения». В ответ на игнорирование девочка может начать протестовать или доказывать, что она чего-то стоит, через достижения и успехи.

Хроническое отсутствие эмпатии[1] в семье даже при идеальном уходе дает ощущение эмоционального одиночества. Ребенок при этом испытывает боль и тоску, у него нет чувства безопасности. Эмоциональное одиночество настолько мучительно, что испытывающий его ребенок пойдет на все, что угодно, лишь бы установить хоть какую-то связь с родителем. Для этого дети могут научиться ставить чужие потребности выше собственных. Они платят таким образом за возможность иметь отношения с другими людьми. Вместо того чтобы ожидать поддержки и интереса со стороны окружающих, они могут взять на себя роль помощника, который обо всех заботится и ничего не просит взамен. К сожалению, это приводит к еще большему чувству одиночества, поскольку, скрывая свои глубинные потребности, невозможно построить настоящие отношения с людьми. Отсутствие адекватной поддержки или связи с родителями приводит к тому, что дети хотят побыстрее стать взрослыми.

Когда мы становимся взрослыми, нашей психике невдомек, что «война кончилась». Так и не обретя безопасности на глубинном уровне, мы продолжаем угождать всем без разбора. А еще многие привыкли, что любовь – это боль, что ее нужно заслужить, подавляя себя, настоящую. Нас, как зыбучие пески, затягивает та же динамика отношений, какую мы наблюдали в детстве, а именно: мужчины непредсказуемые, исчезающие, ненадежные, критикующие, агрессивные или отстраненные. Так себе выбор, правда? Эмоциональная зависимость говорит о том, что отделения от родителей по-настоящему не произошло, ведь ребенок так и не получил столь необходимого ему внимания, принятия, чуткости и защиты. И теперь он взрослый, но его потребность в маме или папе просто сменилась потребностью в партнере. Теперь он ждет, что партнер станет «мамой» и «додаст» все неполученное. Иногда схема переворачивается, и мы, отчаявшись получить теплоту и любовь, находим того, кому будем давать это сами, ничего не требуя взамен.

Я люблю его таким, какой он есть, он любит меня такой, какая я есть. Здесь мы не для того, чтобы удовлетворить потребность в слиянии. Тут два отдельных человека помогают друг другу в развитии. Любовь зарождается на этапе «Мы». Она возникает из благодарности, внимательности, готовности слышать, быть на одной стороне.

Близкие отношения – это личное пространство у каждого из партнеров. Но для этого сначала должно быть интересно с самой собой, иначе личное пространство будет пугать. Близость – это когда я рискую просить и готова принять отказ другого. Но для этого важно осознавать свои желания, не стыдить себя за них. Близость – это когда я не жду, что партнер будет меня отвергать. Но для этого придется самой относиться к себе тепло и бережно. Близость – это радость и принятие человека за то, что он есть, а для этого важно научиться радоваться самой себе и принимать себя безусловно. Близость – это награда за то, что я перестаю бежать от себя, рискую посмотреть в глаза своим самым страшным демонам. Это награда за то, что я перестаю прятаться от сложностей и уязвимости, учусь открываться и оставаться. Это награда за то, что я рискую принять свое несовершенство и показать его другому, а значит, принять и его несовершенство. Близость возможна, когда мы ощущаем себя плюс-минус целостными. Конечно, у каждого бывают трудные минуты, когда радар сбивается, но все же важно, чтобы бортовые приборы были настроены на себя, а не на партнера. Близость – это когда мы не ждем, что он изменится ради нас, но радуемся, если что-то все же меняется. Это когда мы говорим, а не рассчитываем, что нас поймут без слов. Близость – это надежная гавань в бушующем мире страстей, падений, взлетов, преград на нашем пути. Она – защита и поддержка, помогающая быстрее встать и идти дальше, если мы упали. Эмоциональная близость – это путь к себе рядом с другим, это путь к другому в присутствии подлинного себя.

«Неидеальный» человек, находящийся рядом с нами, – это наш выбор, а в эзотерическом смысле еще и зеркало нашего уровня духовного роста. Я о том, что в каждой точке жизни рядом с нами может быть только мужчина с параллельными задачами развития. Если у меня проблемы с личными границами, вероятно, в моей жизни появится мужчина, не чувствительный к чужим границам, и тогда наша общая задача – учиться видеть и слышать другого, сообщать о своих потребностях и уважать их.

Высшая точка близости, когда мы слышим и признаем мнение партнера, если оно отлично от нашего, и говорим: «Да, я слышу тебя и понимаю твои чувства. Да, твое мнение имеет право на жизнь, хоть я и считаю по-другому».

Порой мы критикуем мужчину за то, что его привычки или точка зрения отличаются от наших, не ценим и не благодарим за тот вклад, который он вносит в отношения.

Расставание – это тяжелая утрата, эмоционально сопоставимая с переживанием смерти. Бывает так, что физически мы давно не вместе, а эмоциональная связь все еще настолько сильна, что заставляет нас жить не настоящим, а прошлым.

Если женщина любит мужчину, она вдохновляет его. Я же, видимо, подавляла.