Цитаты из книг автора «Екатерина Хломова»

Очень часто женщине, которая проходит психотерапию, становится очевидно, что все ее отношения с мужчинами были попыткой воссоздать контакт с родителями. Это осознание может вызвать удивление или сопротивление. Психотерапия объясняет этот механизм теорией незавершенных историй, неудовлетворенных потребностей. Например, детская потребность – папина любовь. Незавершенная история – это недополученная папина любовь. И психика старается закрыть эту потребность, выискивая из толпы людей, похожих в чем-то на папу, чтобы мы могли эту историю символически закрыть. Зависимость повторяет однажды найденное решение, изолируя нас таким образом от массы других возможностей. Это происходит до тех пор, пока мы не выводим бессознательные установки на сознательный уровень в процессе психотерапии.

Только вот попадая в схожую ситуацию, мы зачастую вновь погружаемся в пережитый в детстве болезненный опыт.

Или же можем выбрать человека с теми чертами, которые нам не нравятся в себе, – это позволяет не замечать свои недостатки. Например, женщина ищет слабого партнера, потому что запрещает себе ничего не решать. Наш мужчина – зачастую какая-то наша вытесненная часть: иногда позитивная, иногда наоборот.

Выбирая партнера, в глубине души мы надеемся вылечить старые травмы, только вот порой мы принимаем за любовь «заученные чувства», привычную схему, которую могли наблюдать в детстве в отношениях между родителями или в их отношении к нам. Мы живем, подчиняясь этой заученной идее: «Я недостойна любви». Соответствующий ей нейронный путь проложен в мозге давным-давно.

В зависимых отношениях женщину преследует чувство ревности, зависть, страх конкуренции. Из-за этого она стремится обладать мужчиной как собственностью, «держать на коротком поводке».

Также с эмоциями: когда у партнеров есть возможность проявлять разные чувства и показывать разное настроение, – это про близость. Если мы пытаемся навязать другому свое настроение (раз мне грустно, и ты должен грустить) или наоборот – поддаемся эмоциям партнера (он недоволен чем-то – это я виновата), – это про зависимость. Немаловажно, что, когда мы не в слиянии, мы не растворяемся в эмоциях партнера. Если один злится или грустит, второму вовсе не обязательно чувствовать то же самое. Но в эмоциональной зависимости чувства одного моментально «заражают» другого.

В любви у партнеров часто раздельные интересы. У каждого свои друзья или хобби. Они могут порознь проводить время и не впадать в ревность и ярость от того, что муж или жена общается с кем-то еще. Когда у человека есть свои интересы и он делится ими с партнером – это про любовь. В зависимых отношениях – тотальная вовлеченность: старые друзья и прежние интересы полностью вытесняются. Женщина посвящает себя служению мужу, меняет свои ценности ему в угоду или вовсе отказывается от них. Она уделяет партнеру непропорционально много времени, постоянно думает о нем, размышляет, чем его удивить, чем понравиться, чем заинтересовать, забывает о своих потребностях.

«Мне больно, когда он занимается своим делом и не обращает на меня внимания» (собственничество);

«Не хочу, чтобы он ездил на рыбалку» (ревность, неуважение его интересов); • «Для того чтобы я была счастлива, он должен чаще бывать дома» (агрессия, нарушение чужих границ);

Вместо того чтобы учиться справляться с печалями и разочарованиями, строить отношения на равных, девушка ищет символическую мать и тратит всю свою энергию на ее удержание подле себя. Любая попытка «матери» отдалиться вызывает тревогу. Чтобы снизить эту тревогу, девушка отказывается от тех проявлений в отношениях, которые не одобряли родители. Из тревоги и страха отвержения начинает контролировать поведение партнера.