Цитаты из книг автора «Екатерина Хломова»

Терапия прочерчивает в мозге новые нейронные связи: «Меня видят хорошей», «Я достойна лучшего», «Обо мне можно и нужно заботиться», «Отношения могут быть исцеляющими». Они появляются в процессе «распаковки» травматического опыта. Мы перепроживаем ситуации, в которых были напуганы, обесценены, проигнорированы. Мы «достаем» из себя чувства, которые хранили тело и психика (в виде нервного напряжения или болезней).

Часто в начале психотерапия «не клеится»: женщина вновь хочет переложить ответственность, но уже на психолога, хочет волшебной таблетки и быстро, хочет продолжать игнорировать чувства, не желает замечать, какой вклад вносит в отношения с людьми. Настоящая работа начнется в тот момент, когда у нее хватит смелости столкнуться с неприятными открытиями. Например, с тем, что она играет довольно-таки пассивную роль в собственной жизни, не умеет делать выбор, не знает, чего хочет, постоянно стремится контролировать партнера либо давно уже все тащит на себе. Бывает очень трудно признаться себе в том, что наша жизнь и эмоциональное состояние зависят от мужчины: от того, пришел он или не пришел, что сказал, как оценил, как посмотрел.

Зачастую наша героиня попадает к терапевту, который диагностирует что-то вроде анемии или невроза, или сразу отправляет к психиатру, который назначает антидепрессанты и транквилизаторы. Лекарства действительно могут быть полезны в этой фазе, чтобы немного снизить уровень тревоги, помочь организму сгенерировать ресурсы для прохождения психотерапии. Но если ограничиться только таблетками без психолога, мы лишь «смажем» симптомы, а ситуация никуда не сдвинется.

Это был долгий, трудный и очень болезненный путь признания: «Да, это мой вклад в то, что все развалилось. Это мои 50 % ответственности за то, что все пошло не так и не туда. И тогда я – не жертва, я – человек, который в следующий раз будет аккуратнее в этих местах».

Это станет возможным, когда мы сможем обнять своего внутреннего ребенка, который был ранен, и обнаружить взрослую часть. У нее хватит тепла для расстроенного малыша и сил для лучшей жизни. У нее хватит сил сказать: «Я взрослая. У меня впереди все самое прекрасное. Я оставлю это в прошлом как часть своей истории, которая помогла мне стать лучше, и буду жить дальше. Я выбираю жить дальше не с дырой в душе, полной яда и ненависти. Пусть там болит, я посажу туда семена подсолнухов и буду поливать их каждый день, пока они не взойдут. Мне интересна дорога, которую приготовила для меня Вселенная. Я не хочу всю жизнь провести на остановке под названием “Обида и саморазрушение”. Я готова принять уроки, которые дал мне мир, и не разрушиться, потому что я взрослая».

переживали уход или отвержение родителей, то при одной мысли о том, чтобы вновь столкнуться с этой пустотой, их охватывает ужас.

Тест. Как определить, что вы в зоне риска 1. Низкая самооценка. 2. Трудности в принятии повседневных решений, потребность в рекомендациях и одобрении со стороны окружающих. 3. Потребность в людях, которые брали бы на себя ответственность за бо́льшую часть вашей жизни. Или потребность контролировать все вокруг до самых мелочей («Лучше меня никто не сделает»). 4. Трудности с выражением несогласия из-за страха потери поддержки или одобрения. 5. Трудности в проявлении инициативы или самостоятельных действий. Или же трудности в передаче ответственности, когда важно все контролировать. 6. Высокий уровень тревожности. 7. Страх, что вы не сможете о себе позаботиться. Или уверенность, что другие без вас не справятся. 8. Поиск отношений, которые могли бы служить источником поддержки, подтверждением собственной нужности и полезности. 9. Ощущение бессилия, неспособности что-либо изменить в своей жизни и отношениях. 10. Размытые границы (сложно отказать, выбрать себя, не взять на себя чужие задачи и т. п.).

факт! Казалось бы, что может быть более разрушительным для ребенка, чем родители, которые ругают и наказывают. Однако ученые пришли к удивительному выводу: наиболее губительное влияние оказывает отрешенность взрослого и ожидание от ребенка недетских ролей (например, заботы о старших).

факт! Казалось бы, что может быть более разрушительным для ребенка, чем родители, которые ругают и наказывают. Однако ученые пришли к удивительному выводу: наиболее губительное влияние оказывает отрешенность взрослого и ожидание от ребенка недетских ролей (например, заботы о старших).

снизить до минимума количество ситуаций, когда триггер запускает сильные негативные чувства, а если уж это происходит, научить (и отработать на практике), как быстрее выйти из-под его влияния.