Цитаты из книг автора «Екатерина Брост»

3. Знать, что вам подходит, и действовать, исходя из этого знания. Это умение говорить «нет» тому, что вам не подходит. Любить себя – это знать себя: что хорошо, а что плохо, что дает силы, а что их отнимает, что радует, а что огорчает. Вопрос личных границ также лежит в этой плоскости. Как правило, отказаться от того, что вам не подходит, и следовать своим интересам и потребностям не дают установки. Например, женщина не любит долго общаться по телефону с подругой и предпочла бы провести время с детьми и мужем, но следует за неосознаваемой

проявление симптомов, – это серьезное проявление нелюбви. Какой заботливый, любящий родитель будет закрывать глаза на то, что с его ребенком происходит что-то неладное, полагая, что «само рассосется», или же что это не заслуживает внимания? • Создание потенциально опасных ситуаций или включенность в них. Например, вы злоупотребляете алкоголем, принимаете наркотики, вступаете в незащищенный половой контакт с малознакомыми людьми, ездите на машине, не пристегнув ремень безопасности. Как вы считаете, что еще делаете с собой и над собой из нелюбви к себе? Проявление любви к себе – это: 1. Способность посмотреть на себя в зеркало с теплотой и принятием и сказать себе: «Спасибо!» Мини-диагностика. Сделайте это прямо сейчас: подойдите к зеркалу, посмотрите в глаза своем отражению и скажите себе «спасибо». Какие чувства вы испытываете, когда делаете это? Чего больше: теплоты, желания улыбаться, любви, принятия? Или неловкости, стыда, злости? Ваше чувство во время этого упражнения в общем отражает ваше отношение к себе. Напишите, какое оно. 2. Осознание и принятие своих сильных и слабых сторон. Вы знаете, в чем вы сильны, принимаете это, используете для блага. И не ругаете себя, не боретесь со своими «слабыми» сторонами, но ищите способ правильно с ними обходиться. Например, я, автор этой книги, – хороший спикер. Я умею увлекательно преподносить материал, приводить живые примеры, рассказывать просто о сложных вещах. Но мне не хватает методичности в работе (когда делаешь все вовремя, а не в последний момент), я не люблю оформлять материал и работать с документами. Выхода тут два: 1) заставлять себя через силу делать то, что не нравится, критиковать себя, когда не получается; 2) делегировать то, что получается плохо, другому человеку. И еще вариант: можно «кушать нелюбимое, но полезное блюдо» понемногу, ровно столько, сколько достаточно для того, чтобы это не отнимало энергию, а все остальное отдавать тому, кто любит этим заниматься. В моем случае это выглядит так: я готовлю презентации в черновом варианте, но обязательно отдаю их на редизайн и оформление специалистам.

Постоянная борьба с собой. Вы заставляете себя что-то сделать через силу (по разным причинам). Также это привычка находить в себе «недостатки» (физические, моральные, интеллектуальные, волевые) и бороться с ними. При этом вы испытываете неприязнь к этим своим качествам. Например, одна моя знакомая, «сова» по природе, жестоко критиковала себя за любовь поспать подольше и заставляла себя вставать в 5 утра. Весь день она чувствовала себя разбитой, но гордой, что смогла себя побороть. Бороться со своими качествами – это нападать на самого себя. • Игнорирование физических симптомов. Затягивать болезни, не обращаться к врачу, даже когда нельзя игнорировать

Вопрос к читателям: 1. Что вы вкладываете в понятие «любовь к себе»? 2. Как вы понимаете, что любите себя? 3. Как вы понимаете, что кто-то любит вас? 4. Как вы понимаете, что кто-то любит другого человека? По каким признакам это становится понятно? Еще несколько важных вопросов: 1. Представьте себя на месте вашего партнера, мужа, близкого друга: как бы вы относились к себе? 2. А как относитесь на самом деле? 3. Что мешает относиться по-другому – более бережно, заботливо, с пониманием? 4. Как проявляется ваша забота о себе? 5. Насколько хорошо вы обращаетесь со своими телом и душой? Проявление нелюбви к себе – это: • Самобичевание и жестокая самокритика. Вы жестоко ругаете себя, когда что-то не получается, совершили ошибку, не выполнили обещанное (себе или другим). Вы – главный и самый жестокий судья для себя. • Отношение к себе в духе «все равно у тебя ничего не получится». Вы настолько привыкли к мысли, что жизнь, о которой мечтаете, не для вас, что не просто отказываетесь от шанса что-то изменить, но даже не видите возможностей, которые вам предоставляет мир. • Обесценивание собственных успехов. Достижения кажутся неважными и незначимыми. Вы всегда найдете, с кем себя сравнить не в свою пользу: «Ну и что, что меня повысили, вот он уже 5 лет назад стал начальником».