Цитаты из книг автора «Екатерина Брост»

Хорошая новость в том, что нашему мозгу все равно, происходит событие в реальности или в воображении. Он все воспринимает как реальность. Задача: сформировать новый образ заботливого отношения к себе, который станет вашей реальностью. Мини-практикум. В нас живет не только Заботливый Родитель, который помогает осознать свои чувства, но и Критикующий, или Обвинитель. Чей голос звучит в вас громче? Иногда Обвинитель не дает нам жить спокойно. Под его взглядом мы утрачиваем чувство собственной состоятельности, нас захлестывают чувства вины и безнадежности. Как распознать в себе голос Обвинителя? Для этого вспомните ситуации, когда вы не сделали запланированное, допустили ошибку, не выполнили обещание. Какими словами вы к себе обращаетесь? Что о себе думаете? Выпишите эти слова. Пусть эти слова будут выгружены на бумагу, чтобы вы могли их вовремя замечать и отслеживать. Правда в том, что такое обращение и отношение к себе не помогает становиться успешнее, эффективнее, счастливее. Задача – не бороться с Критикующим родителем. Он тоже нам необходим, чтобы не терять связь с реальностью. Однако необходимо усиливать голос Заботливого Родителя.

Техники и приемы формирования любви к себе Вы – выросли. Детство закончилось. И то, что происходит сейчас с вами и в вашей жизни, всецело ваша ответственность. Что же делать? Шаг 1. Взращивать Внутреннего Заботливого Родителя. Если вы были лишены любви и ласки со стороны своих родителей, и у вас нет внутреннего опыта любви к себе – это печально, но исправимо. Никогда не поздно сформировать опыт принятия, заботы и любви. Для этого нужно сделать самый важный шаг – формировать Внутреннего Заботливого Родителя. Навряд ли вы жили в вакууме и полной изоляции от других людей. Даже если вы сами не получали от родителей пример доброго отношения, вы видели, как это происходит в других детско-родительских отношениях. А может быть, в детстве или сейчас, во взрослом возрасте, вы фантазировали о том, какие отношения с мамой и папой вы бы хотели иметь.

Или в последнее время вы не следили за питанием и обнаружили, что не влезаете в любимые джинсы? «Да, я позволила себе расслабиться в последнее время. Результат мне не нравится. Запишусь завтра в зал и, пожалуй, заменю привычный ужин белковым коктейлем». Иметь Внутреннего Заботливого Родителя – это принимать себя, относиться к себе как к хорошему человеку, быть внимательным к собственным потребностям и чувствам. А теперь подумайте, как в тех же ситуациях отреагировал Критикующий Родитель? В ситуации с задачей: «Ты опять не справился. Теперь ты упал в глазах начальства и тебе больше не поручат ответственных заданий». Или «Вот растяпа! Вон, твой коллега всегда выполняет все вовремя. А ты…!». В случае с лишним весом: «Смотреть страшно!», «Ну и корова!» Критикующий Родитель может проявляться не только внутренним голосом. Он заставляет избегать встречаться с начальником, не обсуждать ситуацию, не обращаться за помощью и советом («Ты должен сам со всем справляться», «Стыдно не уметь выполнить задание в срок»), надевать мешковатую одежду и отказываться от свиданий. 2. Критикующий Родитель – тот, кто ругает, критикует, строит отношения с собой и другими с позиции «надо», «должен», «нельзя». Обесценивает чувства и потребности. В человеке живут оба типа. Важно, в какую сторону смещен баланс.

Внутреннее родительство Внутренний Родитель – это субличность, в которой отражаются установки, предубеждения, родительские стили, усвоенные от собственных родителей. Образ Внутреннего Родителя «списывается» с образа реальных родителей или других значимых взрослых (особенно тех, кто находился рядом с ребенком в первые недели, месяцы, годы жизни). Поведение, отношение значимых взрослых и собственная интерпретация их отношения становится частью внутренней структуры человека. Собственная интерпретация отношения родителей очень важна. Ребенок может считать, что его поведение, личностные особенности влияли на поведение родителей по отношению к нему, в то время как поведение родителей отражало их собственную историю, по большому счету не имеющую к ребенку прямого отношения. Внутренний Родитель может проявляться в двух основных ипостасях: 1. Заботливый Родитель – старается помочь, учитывает потребности, внимателен к чувствам. Представьте ситуацию, когда вы не справились с поставленной задачей в срок. Какие слова подберет Внутренний Заботливый Родитель? «Да, ты не успел выполнить задачу, и теперь твоя премия под вопросом. Давай посмотрим, что можно сделать в этой ситуации».

рядом круглые сутки, позволить съесть очередную конфету, купить новую игрушку). Если родители в целом добры, способны эмоционально компенсировать ребенку свое отсутствие, наказания, отказы в удовлетворении желаний, то внутри человека поселяется Счастливый Ребенок. Счастливый Внутренний Ребенок проявляется через доверие к миру и веру в себя. Человек на уровне клеток ощущает, что он имеет право на успех (что бы для него это ни значило), на доброе отношение к себе. Он понимает, что для него хорошо, а что нет, и может сообщать об этом окружающим. Человек чувствует себя значимым для своих близких и может проявлять доброту и заботу об окружающих. У человека есть счастливые воспоминания о своем детстве (такие воспоминания можно найти в любом детстве, даже самом сложном). Если родители эмоционально отсутствовали, формально выполняя обязанности по уходу за ребенком и воспитанием, пренебрегали, отвергали или жестоко обращались с ребенком, внутри поселяется Травмированный Ребенок, который не знает, что такое настоящая любовь. Такому ребенку негде брать любовь к себе. Любые промахи, неудачи, сложные ситуации для него – это повод себя ругать, критиковать и наказывать. Неудачи для него – это подтверждение, что он недостоин любви, хорошего отношения к себе, успеха… Человеку, чей Внутренний Ребенок не знает любви, сложно доверять любви других людей. И он будет либо требовать постоянного подтверждения любви от других, болезненно реагируя, особенно когда другие не могут в любой момент обслуживать эту потребность, либо не доверять проявлениям искренних чувств.

Детский эгоцентризм Для ребенка образ родителей непогрешим. Поэтому причину того, что происходит с ним, ребенок видит в себе. Например, мама не справляется со своими чувствами и кричит на ребенка. Он «понимает», что это он, ребенок, ведет себя плохо, и мама кричит. Или мама оставляет ребенка одного на продолжительно время, и ребенок понимает «Я плохой, поэтому заслуживаю наказания», «Мама оставила меня одного, потому что я делаю что-то не то». Ребенок усваивает и формирует отношение к себе в этот период на уровне бессознательного. То есть человеку часто трудно сказать: «Я себя люблю» или «Я себя не люблю», но он относится к себе и обращается с собой так, как усвоил от родителей. Поэтому на сознательном уровне волевым решением практически невозможно взять и полюбить себя. Любовь к себе – это путь, постепенное взращивание Внутреннего Заботливого Родителя, который проявляет любовь и заботу к Внутреннему Ребенку (об этом ниже). Что дальше Человек вырастает, но внутри него остается маленький Ребенок. Это часть психики человека, которая содержит эмоции, интуицию, творческое начало, это место, где живут чувства, желания, инстинкты. Именно Внутренний Ребенок ощущает любовь или не любовь к себе. У всех в жизни бывают трудные моменты; родители могут не всегда быть рядом, проявлять понимание и доброту. Но важно, что родители делают после. Как они объясняют ребенку и себе, почему не могут ему дать то, в чем он нуждается (быть

Ребенок не может оценить правильность поступков взрослых и качество отношения к нему. Родители воспринимаются непогрешимыми. Заботу, доброе отношение, ласковые объятия ребенок воспринимает как посыл: «Ты хороший», «Ты любимый», «Ты нужен», «Тебе можно». Агрессию, оставление, равнодушие по отношению к себе ребенок воспринимает как «Ты плохой», «Мы тебя не любим», «Ты не нужен», «Тебе нельзя» (быть с нами, получать доброе отношение и т.д.).

Это приводит к следующим проявлениям: • Неумение быть благодарным; • Стремление манипулировать другими; • Потребность в одобрении; • Неспособность уважать других; • Эгоист сравнивает себя с другими, и, если кто-то оказывается в чем-то лучше, это ранит его, если хуже – дает короткое удовлетворение; • Стремление получать блага за чужой счет. Как формируется любовь к себе Первичное отношение к себе Ребенок не видит себя со стороны. Он, как в зеркале, отражается в глазах родителей (и в первую очередь мамы). В первые 1-2 года жизни формируется нейронная сеть мозга, ребенок на уровне чувств «понимает» отношение родителей к себе. Выводы, которые ребенок делает в это время, прочно впаиваются в его представление о себе. Отношение родителей к ребенку становится образцом для любых отношений, в том числе с самим собой. Чувство самоценности, восприятие мира как безопасного или опасного места формируется в этот период.

Нелюбовь к себе и отношение к себе и другим людям Если говорить про отношения с собой, то на каждого травмированного Внутреннего Ребенка найдется критикующий Внутренний Родитель, который проявляется так: • Забота о себе заменяется критикой, осуждением, излишней требовательностью; • Ненависть к своему телу; • Потакание слабостям; • Сравнение себя в не свою пользу; • Перегрузки на работе; • Игнорирование физических симптомов. Отношения с другими выражаются через такое поведение, как: • Эгоизм; • Чрезмерная требовательность к другим, придирки; • Постоянная конкуренция; • Сложно отказать или попросить о помощи; • Стремление выглядеть хорошим в глазах других; • Зависимость от мнения; • Собственная беззащитность выливается в агрессию. Разница между эгоизмом и любовью к себе Эрих Фромм писал, что эгоизм – это проявление нелюбви к себе. Человек, который себя не любит, вечно за себя тревожится. Эгоист боится, что другие будут лучше него. Он тратит усилия и способности, чтобы получить что-то, что есть у других. Он вынужден доказывать себе и окружающим, что не хуже других. Поэтому это выглядит как выпячивание своего «Я». Эгоист словно кричит «Посмотрите на меня! Это я, я здесь, я не хуже, чем вы!». Эгоист действует как бы исходя из дефицита, нехватки, поэтому стремится потреблять – время, вещи, внимание.

установкой, что хороший друг всегда отвечает на звонки и выслушивает. А какие ваши установки заставляют вас идти против себя? 4. Забота о себе – способность обращаться за помощью, забота о теле (сон, еда, физическая активность, отдых) и душе (ограничение информационного потока, негативных мыслей; уход от токсичных отношений). Что бы вы сказали близкому другу, который не бережет себя и, например, допоздна засиживается за работой, забывает нормально поесть и спит всего по 4 часа в сутки? Или подруге, которая год за годом остается в отношениях, где ее унижают? Что бы услышал ваш ребенок, которого вы любите, если бы целыми днями лежал на диване с гаджетами в руках, и на завтрак, обед и ужин ел конфеты и фастфуд? Примерно так и звучит забота о себе. Любовь к себе не равна попустительству. Мы можем быть и строги к себе, но эта строгость во благо. Любовь к себе начинается с интереса – к своим чувствам, ощущениям, мыслям, собственным особенностям, опыту.