Цитаты из книги «Смысл моей жизни. Каким родителем я хочу быть и каких детей хочу воспитать»

«Невероятно интересно наблюдать, как ты взрослеешь и переходишь на новый этап, — мой ребенок теперь знает, как быть довольным, даже если не получил мороженого, которого так хотел».

Такие люди не могут справиться с тем, что кто-то злится на них, и выбирают крайне непродуктивный, враждебный стиль защиты — набрасываются в ответ. Подумайте о людях, которые, почувствовав себя оскорбленными, немедленно называют оппонента негодяем или глупцом, начисто стирают обидчика из своей памяти и обрывают все контакты с ним. О тех, кто не умеет поддерживать прочные отношения, потому что, когда на смену влюбленности приходят иные эмоции, эти люди начинают искать другого партнера — такого, с которым будут «абсолютно счастливы». О тех, кто увольняется, когда их критикует босс или когда им кажется, что они не получают удовлетворения от работы, и они заключают, что их недооценивают и они занимаются не своим делом. О тех, кто не в состоянии выразить ужасные чувства, которые они испытывают по отношению к себе, — такие люди закрываются от общества, ибо убеждены, что никто не способен понять их и разделить их душевную боль. Подумайте обо всех несчастных людях, жалеющих себя, сердитых и озлобленных. Вполне возможно, кто-то в далеком прошлом не объяснил им, что негативные эмоции — часть нашей жизни; не сказал, что любит их, несмотря на их раздражение или упрямство; не дал шанса ощутить себя цельной личностью, даже если контролировать проявление своих эмоций не всегда удается. Просто их не научили любить ближнего вопреки — а может быть, благодаря, — ненависти к нему.

Ведь это так важно, когда человек осознает, что столкнулся с неприятной эмоцией, но понимает, что способен справиться с ней. Так наши дети не только лучше узнают себя и полюбят себя, даже если они неидеальны, но и смогут принять и полюбить других людей с их недостатками и проблемами. Все это нормальные человеческие эмоции, и не нужно стараться полностью избавить детей от них или замаскировать их.

Не нужно упрекать детей каждый раз, когда они испытывают негативные чувства по отношению друг к другу. Не бойтесь открыто называть эти эмоции: «Ты сейчас злишься. Я понимаю, ты расстроилась из-за того, что хочешь такое же платье / такую же вечеринку / такую же прическу, и завидуешь. Если честно, в детстве я тоже завидовала брату, потому что он получал хорошие оценки в школе, но сам даже никогда не готовился к урокам, а мне приходилось делать все домашние задания, ведь я знала, что учеба дается мне не так легко, как ему». Если мы будем говорить детям, что и мы, взрослые, иногда испытываем такие же чувства и пытаемся их преодолеть, возможно, нам станет немного легче научить детей разбираться в своих чувствах и выражать их словами.

Отрицательные эмоции — неотъемлемая часть того спект­ра эмоций, который мы неизбежно переживаем каждый день. Мы чувствуем гнев, ревность и ненависть так же, как радость, восхищение и удовольствие. Чем старше становятся наши дети, тем отчетливее мы должны осознавать: искренне стремясь «не позволять никому обижать нашу кровиночку, не допускать того, чтобы ребенок грустил, терпел неудачи или разбивал свое сердце», мы жестоко ошибаемся. Мы, родители, должны хранить это желание в своем сердце, но в то же время мы должны давать детям возможность самостоятельно справляться со всеми негативными эмоциями, которые постоянно подбрасывает нам жизнь, особенно, когда речь идет о нашей семье.

Мы не будем судить, а спокойно скажем детям: если они хотят выяснить отношения, они должны выбирать приличные методы, а не бросаться разными предметами и не таскать друг друга за волосы. И когда вы будете произносить эти важные слова, обязательно обращайтесь к обоим участникам ссоры, даже если вам кажется, что вы знаете, кто первым начал драку.

Когда дети дерутся, кричат и плачут, не смотрите на них разочарованно, не терзайте себя мыслями о неудаче и не сердитесь на них, потому что право на ссору — это особое право.

Когда раздается вопль «Мама-а-а-а-а!», лучше всего остаться в другой комнате и ответить: «Я на кухне/в ванной/на балконе! Тот, кому я нужна, может прийти сюда». Обычно никто не приходит. Смысл не в том, чтобы повернуться к детям спиной и сказать: «Мне все равно, можете хоть поубивать друг друга», а в том, чтобы дети поняли следующее: вы доверяете им и их хорошим взаимоотношениям, вы знаете, что ссоры — это часть жизни, и не сомневаетесь в их способности мириться. «Я не буду вмешиваться, не буду судьей, не буду входить в комнату и спрашивать, что происходит. Если ребенка нужно утешить после того, как его кто-то обидел, я с радостью поцелую и крепко обниму его. Я здесь, рядом с вами. Но никто не втянет меня в эту перепалку: “ну скажи ему” — “да она сама виновата”, потому что я вряд ли смогу со стопроцентной точностью определить, что случилось, кто зачинщик и кто действительно виноват».

Помните: детям необходимо видеть, что родители счастливы вместе. Мы настолько заняты: воспитываем, контролируем, спорим, суетимся и решаем бесконечные проблемы, что в их глазах часто выглядим просто соседями по квартире или менеджерами какого-нибудь завода.

Мама, папа и их микрокосмос — это и есть дом. Или мама и мама, папа и папа, или любой другой тип семьи. В этом маленьком мирке дети взрослеют и усваивают ту или иную модель поведения и отношений, чтобы в будущем на ее основе строить свою жизнь.