2. Неважно, что я чувствую, важно, что о нас (обо мне) подумают другие.

3. Если я буду выражать свои эмоции открыто, я не получу того, чего хочу. Поэтому мне надо найти другой способ получить то, что я хочу.

Если такие ситуации случаются часто, то у ребёнка все эти «должен» прописываются в виде жизненного сценария. И он уже больше не может открыто выражать свои эмоции. Открыто чего-то хотеть. Открыто идти навстречу того, что ему сейчас нужно. И самое важное – у него рушится ощущение собственной бесценности. Он теряет связь со своей божественностью – он начинает осознавать, что может быть «плохим».

И чем чаще у него возникает ощущение, что «я плохой мальчик», тем меньше Петя будет себя любить. Тем меньше у него будет внутренняя (не демонстративная) уверенность в себе. То есть на показ он может быть суперменом, а внутри будет гнить ощущение собственной неполноценности (неполной ценности).

А всё потому, что мама демонтировала свою любовь к Пете только тогда, когда Петя «вёл себя так, как нужно вести себя хорошему мальчику». Остальное поведение порицалось или оставалось без должного внимания.

Я часто повторяю: дети – цветы. Им НЕ нужно чтобы их воспитывали, им нужны ваши свет и тепло. Просто любите их всякими.

Возвращаясь к нашему примеру с истерикой в магазине – что можно было бы сделать маме?

Ну, как минимум, сохранять позитивный настрой. Сесть рядом с ребёнком, предложить ему свою помощь и дождаться пока ребёнок переполнится своими эмоциями и будет готов эту помощь взять. Потом утешить и поговорить о том, что сейчас случилось, и как сделать так, чтобы всем было хорошо? Договориться. В любом возрасте ребёнок способен услышать родителя. Нужно просто понять какие аргументы привести. Но это уже тема другой книги – про семейные и родительские отношения.

Давайте вернёмся к мысли, что важно позволить ребёнку проживать свои опыты до конца.

Что будет, если мама всё-таки стащит ребёнка в другой опыт. Из опыта катания по полу в магазине к опыту волочения за шкирку домой?

Наш Петя найдёт способ прожить опыт катания в магазине до конца. То есть он будет повторять это снова и снова. Причём не обязательно в этом возрасте. И конечно не таким образом – проживать до конца свои опыты это не значит кататься по полу в 20 лет, если в 3 года тебе не дали этого сделать, когда тебе так хотелось.

Что важно в проживаемом опыте? Те чувства, которыми наполняется человек. Если Петю прервали и в 3 года не дали прожить свою истерику, она во всей своей комбинации чувств и эмоций может повториться в следующем цикле.

Если вы не успели прочитать мою первую книгу «Размышления Дура(ка)», напомню, что человеческая личность развивается циклично. И этими циклами правят три субличности:

Я – Ребёнок,

Я – Родитель,

Я – Взрослый.

И каждая субличность «правит» по три года – всего получается 9-летний цикл, а попросту говоря – девятка. Потом цикл повторяется. И те опыты, которые были недопрожиты в первой девятке, повторятся с ним во второй девятке.

Рассмотрим повторение непрожитого опыта на примере с Петей и его истерикой.

В 3 года мама ему сказала, что так вести себя плохо и опыт остался незавершенным. Петя чувствовал себя непонятым, недолюбленным, плохим, недостойным и т. д. Он понял, что хотеть чего-то не значит это получить. Его чувства не были прожиты до конца и осознаны им.

И в следующем цикле, в следующей девятке, которую он будет проживать в субличности Ребёнок, этот опыт повторится. То есть, в период 9–12 лет повторится именно чувственный опыт. Он будет ощущать те же эмоции, как тогда в магазине, когда он валялся по полу, орал и стучал ногами.

И что позволит себе уже подросший Пётр? Прожить эти чувства или снова их «загасить»? Это интересный вопрос.

Он может расколоть свою целостность дальше – снова почувствовать себя плохим и недостойным. И опыт уйдёт в сценарий. Или он позволит себе осознать все свои чувства и ощущения. Понять, зачем ему дана эта ситуация, и, несмотря на всё произошедшее, ощутит себя любимым самим собой, божественным ребенком, для которого «на всё есть воля твоя». То есть принять и понять свои опыты – это значит сердцем познать, что всё в мире, даже не купленная мамой машинка, – это проявления любви. А всякая любовь начинается только с любви к самому себе.

Вот, пожалуй, то из чего сделана вся дорога из желтого кирпича, ведущая ребёнка к Изумрудному городу. Любовь. Любовь к себе. Научите ребёнка любить себя.

Научите его тому, что он – бесценный, что он – любимое дитя Вселенной, что он – божественный ребёнок в этом мире. Что у него нет цены, нет того, чего бы он был недостоин, что он ни хороший и ни плохой. Что он есть то, что он есть. Целостный. И мир вокруг – не плохой и не хороший. Он такой, какой есть.

– Как не вырастить «нарцисса» при таком подходе? – спрашивают меня осторожные родители.

Вот здесь как раз поможет ответственность. Знаете историю про Мастера Вану и волшебную силу лопаты? Я расскажу в пересказе:

Однажды к Мастеру Вану пришли все его трое детей и стали говорить о своих желаниях.

– Отец, – сказал старший сын. – Я понимаю, что ты хотел видеть во мне мужчину, продолжателя рода, свою опору, но извини. Я хочу жить своей жизнью. Я люблю мужчин больше, чем женщин. И больше всего я люблю Суть Ахуя из соседней деревни. Ты не против, если я приведу его в наш дом, и мы будем спать в одной кровати, сидеть рядом при закатном солнце, целоваться и ходить державшись за руки?

– Отец, – сказал средний сын Мастера Вану. – Я понимаю, что ты хотел видеть во мне сильного воина, защитника, победителя, который прославит наш род, но извини, я хочу жить иначе. Я даже смотреть не могу на оружие, не могу видеть кровь и чужие страдания, я даже не могу есть мясную пищу. Ты не против, если я приведу в дом того поросенка, которого мы откармливали к празднику, повяжу ему на шею ленточку, назову Пикачу и мы вместе будем питаться растительной пищей?

– Папочка, – сказала единственная дочь мастера Вану. – Я понимаю, что ты хотел видеть во мне любящую жену, хорошую мать и хозяйку. Но я красива и молода. Я не хочу замуж! Позволь мне жить своей жизнью, уехать в большой город, сделать карьеру и стать чайлдфри. По выходным я буду навещать тебя в доме престарелых и увозить к морю, чтобы ты подышал свежим воздухом!

Мастер Вану открыл было рот, чтобы сказать детям всё, что он о них думает. Но вместо этого судорожно сглотнул и подумал: «Какое я имею право вмешиваться в их желания? Пусть живут своей жизнью, идут тем путем, который они сами выбрали. Ну и что, что старшему всего 17 лет, зато он знает чего хочет. Ну и что, что мне не нравится их выбор, я свою жизнь прожил, как-нибудь перетерплю…»

– Живите как хотите, – сказал Мастер Вану и тихонько вздохнул.

И вот старший сын стал жить с мужчиной, средний – с поросенком, а любимая дочь уехала в город и сделала себе карьеру, как и хотела.

Прошли годы…

Старший сын заразился СПИДом и умер. Средний сын всё больше времени проводил с Пикачу, научил его пить алкоголь и курить травку. Он поселился в свинарнике, и только изредка приходя в сознание, показывал пальцами знак «пис» и снова «отключался». Зато дочь разбогатела, живя в городе. Но однажды ее молодой любовник подделал ее подпись и перевел все ее активы на себя. Поэтому она вернулась домой к Мастеру Вану, впала в депрессию, и отцу оставалось только выносить за ней ночной горшок.

– Что же с ней будет, когда я совсем состарюсь? – с ужасом думал Мастер Ван. – Кто будет заботиться о ней и ее брате? О, небо, почему ты не послало мне ни внука, ни внучки. И тут он услышал детский смех во дворе соседнего дома и отправился навестить соседа.

Мастер Чжан сидел в своей любимой беседке, потягивал сливовое вино и курил трубочку:

– А, Мастер Ван! Заходи, смотри, ко мне дети приехали! Старший увлекся древними письменами и только что вернулся с раскопок – он сделал какое-то сенсационное открытие! А средний служит в императорской коннице, он большой командир, его уважает начальство и любят подчиненные. А вот и моя красавица дочь – у нее пятеро детей, представляешь? Она отличная хозяйка и с мужем они живут душа в душу.

– Как тебе удалось так воспитать их? – воскликнул Мастер Ван. – Разве по молодости, будучи горячими и глупыми они не приходили к тебе со своими странными желаниями и не просили позволить им жить своей жизнью?

– Да, – кивнул Мастер Чжан. – Но я сказал им, что перешибу всех вон той лопатой, если они не перестанут косить под идиотов.

О чем эта история? О том, что ребенка надо научить брать ответственность за свой выбор. Просто позволить делать всё, что хочет ребенок – это значит пустить его жизнь на самотек. Остаться равнодушным к его судьбе, к его жизни. Снять с себя ответственность за его безопасность.

Как же быть? Как сохранить его самостоятельность, свободу выбора и возможность идти своим путем и при этом – не позволить наделать катастрофических глупостей? Просто поговорить. Объяснить, привести аргументы, дать повод подумать и всё осмыслить, показать варианты, научить правилам, которые есть в этом мире – вот что может сделать любящий родитель. Выбрать для себя роль помощника, проводника, а своему ребенку отдать ответственность за выбор. И вместо вседозволенности привить ответственность.

Ведь когда маленький человечек, уверенный в собственной неповторимости, смело и самостоятельно идет по жизни, – это прекрасно! Потому что он действительно может всё сам. Ему не нужны костыли в виде поддержки.

• Он достаточно смел, чтобы спросить, если не знает (у него нет опыта «закрой рот, я сама знаю как лучше»).

• Он достаточно смел, чтобы попросить помощи, если попробовал и не получилось (у него нет опыта «отойди, бестолочь, я сама все сделаю»).

Именно поэтому он со своей верой сможет идти навстречу своей мечте. Ведь вы его научили самому главному – любить себя, слушать свое сердце и знать, что он достоин всего в этом мире.

Отличный багаж на пути к успеху, не правда ли?!