Глава 2. Вера в чудо

Давайте подробнее посмотрим, почему эта вера в чудо так усердно ломается родителями. Это очень важно – понять, почему мама и папа так поступали с вами и почему вы так поступаете со своими детьми.

Поверьте, всё, как обычно, кроится в ЛЮБВИ. Я верю, что всё, что делают родители, они делают из-за любви к своим детям. Просто эту любовь каждый по-разному выражает. Но, вне всякого сомнения, родительская любовь замешана на родовых сценариях и родительских страхах.

Со сценариями – всё просто. С точки зрения психического восприятия мира и самого себя, мы живем так, как жили наши предки – это научно доказанный факт. С молоком матери впитываем жизненные устои, перенимаем мораль и нравственность, ценности, живем так, как нас воспитали.

А если вы помните, то стране Советов веру в чудо людям заменила вера во власть. Сейчас уже можно сказать, что существующая система была подстроена на основе бихевиоризма – поведенческой психологии. Нажми на кнопку и получишь результат. Сделай это и получишь вот это.

Наши с вами деды и родители твёрдо знали, что если у тебя будет хорошее образование, тебя возьмут работать на завод. А если возьмут работать на завод, ты получишь квартиру и сможешь каждый год отдыхать с семьей на курорте. И это был стопроцентный сценарий благополучной жизни. А вот если ты пойдёшь не по сценарию, то тебя ждёт пугающаяся неизвестность, а значит крах, страх и всевозможные бедствия.

И конечно, наши родители делали всё возможное, чтобы мы жили по «благополучному» сценарию: родился, пошёл в детсад, окончил школу, получил образование, устроился работать. Где-то между учебой и работой полагалось обзавестись семьей. Это были обязательные условия благополучной жизни. И хочешь, не хочешь – следуй им. Иначе не видать тебе счастья.

Вроде бы все логично, но знаете в чем подвох?

Времена изменились, а жизненный сценарий остался. Поэтому многие молодые люди и сейчас не мыслят себе другой жизни и видят один путь: достойное образование + престижная работа = хорошая жизнь.

Классно!

Если это внутреннее устремление, если это мечта и вы видите себя типичным семьянином, который трудится от звонка до звонка на благо общества – то да, это действительно здорово. Но как же всё то, что выходит за рамки этой картины?

• Что лично для Вас значит получить достойное образование?

• Чем лично для Вас характеризуется престижная работа?

• Что лично для Вас составляет хорошую жизнь?

Поверьте, очень и очень многие будут говорить мало осознанные вещи, социально желательные вещи. То, что мало относится к личности. Но счастье-то у каждого своё…

И если в вашем ребенке есть это видение, это ощущение личного отношения к стандартным вещам, то это прекрасно! Но если оно не совпадает с вашим, то значит, он просто пошёл по своему жизненному сценарию. Скажите «Слава Богу!», и отпустите его в его путь!

Квентин Тарантино даже не окончил школу. Вряд ли его родители думали, что из него выйдет что-то путное, когда он пошёл работать в видеопрокат… Но будущий великий режиссер считал, что самый верный способ понять, как снимать кино, – это посмотреть как можно больше фильмов. Это заменило ему образование.

Услышьте меня правильно – я «ЗА» качественное образование, но ещё я «ЗА» мечту. И если эти два понятия расходятся, то я лично выберу второе…

Но жизненный сценарий диктует большинству родителей другое… И они будут против мечты ребенка, если она не вписывается в социально желательные рамки и будут чинить препятствия. Во благо.

Почему?

Потому что страшно. Страшно отпустить.

Но согласитесь, если с этим пунктом у родителей есть внутренние противоречия: «Я не могу отпустить сына, потому что уверена, что он не прав», то это проблема родителя, а не сына.

Просто осознайте, что за ощущением «мой сын не прав» скрывается Ваш страх.

И прежде чем подробно поговорить про страхи, которые движут родителями, ответьте на вопрос:

– Что стало с вашей верой в чудо?

Вспомните себя в тот жизненный период, когда своими ожиданиями вы напоминали своего ребёнка. О чем мечтали? Каким представляли себе будущее? Найдите в себе этот светлый момент – он есть у каждого.

А теперь посмотрите – где и кто вам сломал эту веру в чудо? Когда вы поняли что «жизнь – это совсем не мечта»? Кто вам это сказал, доказал?

С таких вопросов начинается терапия души – честный разговор с самим собой. И, поверьте, это гораздо более светлый путь, чем тот, который выбирают те мамы и папы, которые натягивают своих детей на нужный им результат.

Знаете, что по этому поводу говорил один из основателей психоанализа Карл Густав Юнг? Он писал: «Самое тяжкое бремя, которое ложится на плечи ребенка, – это непрожитая жизнь его родителей».

Поэтому займитесь собой. Своей жизнью. Своими страхами. Ведь именно они мешают вам отпустить ваших детей и позволить им идти к своей мечте.

А страшно всем, – в этом вы правы. Страшно всем. И богатым, и бедным. И красивым, и застенчивым. И умным, и глупым. Страх уравнивает человечество. Потому что страх – это базовое чувство человека.

И если он владеет вами, то управляет вами. А значит, мечта задвигается и откладывается «на потом», которое никогда не наступает. Неплохо бы и об этом упомянуть в разговорах с ребенком…

Был ли Ломоносов, отправившийся пешком в Москву, бесстрашным? Определено. Он ушёл ночью, тайно, ни с кем не простившись, взяв с собой только две рубахи с тулупом, да «Грамматику» с «Арифметикой». Может быть, ему и было страшно. Но его гнала вперёд вера в себя.

Глава 3. Родительские страхи

Давайте по-честному:

– Выпуская птенца из гнезда, чего вы боитесь?

Напишите первое, что придёт в голову.

Потом спросите себя «глубже» – чего ещё?

И ещё чего?

И ещё?

И так спрашивайте себя до тёх пор, пока не придёте к одному из двух выводов:

1. Все родители боятся, что их дети их опозорят.

2. Все родители боятся, что их дети не смогут обеспечить им старость.

Может и есть чудо-родители-исключение. Но любое исключение только подтверждает правило. Каждый человек говорит только и себе и думает только о себе. Мы с вами великие эгоисты по своей природе. Эта черта – одна из базовых, необходимых для выживания, заложена в нас природой.

И когда мы хотим управлять нашими детьми, мы подсознательно используем их для удовлетворения своих потребностей – в безопасности и в признании.

Потребность в безопасности – это ваша неосознанная надежда на то, что дети обеспечат вам кров и стол тогда, когда вы сами не сможете этого себе дать. У меня была масса клиентов, которые сквозь гнев, слезы, шок, стыд, в конце концов, признавались себе в этом. И я благодарю их за честность с самим собой!

Но зачем стыдиться того, что естественно? Бессознательно так мы защищаем себя – хотим, чтобы ребенок стал успешным и позаботился о нас. Просто осознайте в себе эти чувства, и вы сможете скорректировать свои ожидания. Или проговорить их со своими детьми. Это будет по-честному.

И если с потребностью в безопасности всё предельно ясно, то потребность в признании с точки зрения психотерапии более интересна.

Ведь что такое быть опозоренной своим ребёнком?

Это значит всем продемонстрировать, «какая я плохая мать», «какой я плохой отец». И в этой жажде доказательства очень многие родители готовы пойти на всё, только бы их дети стали успешными и получили социальное признание.

Но опять же, это признание родителям необходимо не ради счастья детей, а ради их неосознанной потребности.

Логика здесь очень проста: «Вы хвалите моего ребенка, а это я его таким воспитал, я его вырастил! Посмотрите, какой я хороший родитель!».

В мега-популярном нынче сериале «Игра престолов» один из героев Тайвин Ланнистер буквально ненавидит одного из своих сыновей Тириона. За то, что он не такой как другие дети, он карлик – позорит род Ланнистеров. Неважно насколько он умен, честен, справедлив. Его личные качества и даже заслуги не важны. Важно лишь то, что с общественной точки зрения он – позор рода.

Персонаж вымышленный, но в жизни подобные истории встречаются гораздо чаще, чем вам может представиться…

Родителям важно ощущать себя хорошими родителями. Примеров такому социально желательному поведению масса.

Однажды в аэропорту я наблюдал за молодой мамой, которая шикала и стыдила детей за то, что они ведут себя… как дети. Они бегали по залу, чем, по мнению мамы, нарушали общественный порядок. Сделав очередное внушение, женщина то и дело виновато улыбалась рядом стоящим людям и будто извинялась за своих деток.

Что происходило на самом деле?

Этой маме было больно. Привитые ей ценности и мораль не давали возможности отпустить детей на свободу и посмотреть на ситуацию с другой стороны. Настроиться на волну своих детей, вовлекая их в игру, развлечь, притянуться к себе их внимание. Она могла только стыдиться их и извиняться перед окружающими за их активность.

Уверен, что если ее спросить, какая мысль крутится в ее голове, она бы сказала что-то вроде: «Что обо мне подумают люди? Мои дети невоспитанные! Я плохо их воспитала». И да, эти мысли способны причинять самую настоящую боль.

Поэтому все родительские разговоры о том, что «я хочу, чтобы мои дети были счастливы» – это бессознательные страхи.

Просто примите эту мысль.

Когда вы примите ее в своём сердце, вы действительно сможете сделать детей счастливыми…

Глава 4. Шаги навстречу мечте

«Не воспитывайте своих детей, чтобы они были богатыми. Воспитывайте их, чтобы они были счастливы. Поэтому, когда они вырастут, они будут знать ценность вещей, а не их цену»

Стив Джобс

И раз уж мы договорились, что первый родительский шаг навстречу успеху своего ребенка, первый кирпичик в его счастье – не мешать ему.

То, вполне логично, что вторым кирпичиком будет – помощь.

И для начала научите ребенка выходить из ментальных ловушек. Это такие заезженные пластинки, которые проигрывают у нас в мозгу, очень мешают жить, но сами по себе не несут никакого смысла.

О ментальных ловушках психолог Андре Кукла написал целую книгу. Вы можете прочесть ее, там много интересного. Но для начала усвойте самую простую ловушку – это искаженное представление человека о самом себе.

Например, Вы говорите о себе: «Я одинок. Я нелюбим. Я интроверт. Я плохой. Я хороший, я такая, я сякой». То есть Вы приписываете себе какое-то одно качество или чувство, или ощущение, и как будто бы живете в нём. А весь остальной спектр игнорируете.

Но зачем жить только в одном цвете, когда вокруг столько красок?

Научите ребенка тому, что в нём есть всё – он разный и потому такой уникальный. Престаньте вешать ярлыки «хороший – плохой, такой – сякой». Да все мы разные! И этой разностью так притягательны друг для друга.

И эту уникальность, эту личность убивает… похвала.

Я понимаю, что сейчас мозг начинает «ломаться» и сопротивляться – ведь все мы всегда хвалим своих детей. Но давайте рассуждать логически.

Маленький ребенок видит, что мама хмурится, когда он делает что-то, что ей не нравится. И улыбается, ласкает, когда хвалит. Какой опыт ребенок выносит из этих наблюдений? Что его любят только тогда, когда хвалят. А хвалят только тогда, когда он «угождает» маме, делает то, что нужно ей. И вот она ловушка – мне надо быть хорошим, чтобы меня любили.

Скажу сразу – выражать свои эмоции надо, и в том числе через похвалу. Но ведь похвала часто превращается в дрессуру: «Съел овсянку на завтрак – молодец, хороший мальчик. Как это ты не хочешь овсянку? Все хорошие мальчики едят кашу по утрам – а ну-ка, ешь!». А можно ведь просто говорить ребенку, что он любимый во всех своих проявлениях, но люди иногда делают плохие поступки. «Но если мне это не нравится. Это не значит, что ты поступаешь плохо». Такие вот разговоры запускают в маленькой голове мыслительные процессы, которые не отягощены чувством вины и собственной «плохости».

Ведь одного этого чувства достаточно, чтобы человек перестал жить своими желаниями. Во взрослой жизни мы видим таких людей – они правильные, они всё делают для других, но они несчастны, потому что уже не знают, как себя-то сделать счастливыми. Согласитесь, что такая модель поведения не имеет ничего общего с успехом!

Поэтому, вот еще один кирпичик – третий: дайте ребенку пройти через этот детский период «я хочу!». Предоставьте ему максимальную свободу в самовыражении. Пусть выбирает сам, что ему есть, пить, как одеваться.

Только не путайте свободу с вседозволенностью. Дать свободу – НЕ означает предоставить ребенка самому себе. Дать свободу – это позволить ребенку проживать свои собственные опыты. И самому нести ответственность за свою жизнь.

С ответственностью всё просто. Обычно у молодых родителей мозг включается, когда спрашиваешь:

– Кто несет ответственность за Вашего ребенка?

– Я несу! – гордо отвечает мать.

– А если Вы несете за него ответственность, то почему Вы так удивляетесь, что он у Вас безответственный?

Представьте, что ответственность – это предмет. Вот вы забрали ее у ребенка и несете этот предмет сами. А что тогда несёт сам ребенок? Он идет по жизни налегке! И сам ничего не умеет, да и незачем ему уметь! Любимая мамочка для него всегда сделает бутерброд, а заодно и уроки, соберет портфель и вовремя выключит телевизор, выгонит, когда надо из дома, чтобы не опоздать в школу и… подскажет в какой вуз поступать.

С ответственностью, действительно всё просто и любящие родители научат ребенка брать ответственность за свои поступки на самого себя.

А вот как насчет опытов?

Ребенок пришел в эту жизнь самостоятельной личностью. «Ребёнок в доме твоём – гость, – говорили индейцы, – накорми, обогрей и отпусти». Всё. На этом миссия родительская завершена. Чем раньше вы признаетесь себе, что пуповина перерезана, и теперь он – сам по себе, тем легче вашему ребенку будет жить. Потому что когда мать занимается собой, а ребенок, находясь в безопасности, проживает свои опыты сам, то все выигрывают.

Поэтому научитесь отпускать. Научитесь позволять ребенку проживать свои опыты самостоятельно и до конца. То есть если ваш малыш что-то делает – пусть делает. Не помогайте ему, если он не просит. Не препятствуйте ему, не прерывайте. Падает в магазине на пол и катается – пусть покатается. Это его опыт. Поверьте, есть вещи, которые не зависят от вас.

Давайте подробнее рассмотрим ситуацию с истерикой в магазине. Упал. Орет. Стучит ногами об пол. Пусть лежит и орет. Пусть поживёт в этом, пусть почувствует как это, пусть сам сделает свои выводы на основе своих чувств и ощущений. Настанет момент, когда ему надо будет «пожалеться об мамочку» – прижаться, обняться, дать утереть себе нос. Вот тогда вы будьте, пожалуйста, рядом.

Но ведь что происходит в большинстве случаев?

Маме стыдно, что ее малыш так себя ведёт. Она говорит: «Ай-яй-яй, Петя, как ты себя ведёшь? Как некрасиво! Что о тебе подумают люди!?».

Включается первый страх «я плохая мать!». И поэтому она во всех любопытных взглядах будет видеть осуждение. И ей в этом осуждении будет так больно, что она не сможет это терпеть и будет всячески затыкать ребёнку рот. От криков «Замолчи сейчас же, я кому говорю!» до манипуляций «Иначе вообще ничего не получишь!».

Что усваивает ребёнок благодаря такому поведению матери?

1. Когда я плачу, мама меня не любит.