Цитаты из книг автора «Джулия Самюэль»

проявит меньше признаков неадекватного горя. Чем раньше ребенок получит необходимую поддержку, тем быстрее он адаптируется. И наоборот: чем позже он получит поддержку, тем выше риск пагубных последствий. Научиться скорбеть, наблюдая за взрослыми Дети учатся скорбеть, наблюдая за взрослыми. Если они видят, что родитель проявляет свою печаль и продолжает выполнять свои дела, они поймут, что тоже могут так делать. Если родитель никогда не выражает свою грусть, они с большей вероятностью скопируют его поведение или расстроятся из-за своих чувств и невозможности сказать о них открыто. Взрослые часто ощущают себя детьми в эмоциональном плане, когда скорбят и хотят, чтобы о них позаботились. Поэтому важно помочь самому себе, чтобы успешно помочь своим детям. Обычно взрослые переживают горе, словно преодолевая бурную реку: каждый шаг – тяжелая работа. Горе ребенка часто сравнивается с запрыгиванием и выпрыгиванием из лужи. Когда они грустят, они словно прыгают в лужу. Они плачут, замыкаются в себе или злятся. Как только родитель их успокаивает, они

инстинктивное желание выжить. Они тянутся к оставшемуся родителю и отдаляются от умирающего. Они постоянно задаются вопросом: кто позаботится обо мне? Дети могут задавать грубые вопросы, словно они думают только о себе, а не об умирающем родителе, например: «Если мама не сможет отводить меня в школу, кто будет это делать?» В действие вступает механизм выживания – это нормальная инстинктивная реакция на подобную ситуацию. Вы должны побуждать ребенка находиться рядом с больным родителем, делать для него мелкие, но важные вещи – читать вместе книги или составить плейлист его любимых песен. Это не только повысит самооценку ребенка, но и оставит воспоминания о близости с умирающим родителем. Позже дети не будут винить себя в том, что отдалились от родителя. Детское и подростковое горе Если родитель страдает, он вряд ли сможет позаботиться о ребенке. Но именно качественное воспитание помогает ребенку адаптироваться к смерти мамы или папы. Исследования показали, что если ребенок может открыто выражать свои эмоции в семье, он с меньшей вероятностью впадет в депрессию и про

Дети, защищающие взрослых Мы хотим защитить детей, но порой они тоже пытаются защитить нас. Например, они могут скрывать свой стресс. Когда они переключаются (зачастую быстро) с печали на веселую игру, они делают это, чтобы скрыть свою грусть. Родителю стоит выделить время, например после ужина, и поговорить с ребенком о его чувствах. Постоянные привычки Неопределенность, сопровождающая смерть родителя, может очень расстраивать детей. Разумеется, мы хотим успокоить их и разрешаем делать неприемлемые для нас вещи. Сложно разграничить утешение и дисциплину, но лучше всего придерживаться привычек и по возможности привычной дисциплины. Ребенок с большей вероятностью почувствует себя в безопасности, если знакомые правила и границы останутся на месте. Инстинкты выживания Исследования показали, что дети умирающего родителя проявляют инстинк

которая называется похоронами. Папа умер, и мы собираемся устроить его похороны. На них будет наша семья и друзья, мы вспомним жизнь папы. Его тело будет лежать в специальном ящике – гробу. Не забывай, что он умер и больше ничего не чувствует. На похоронах мы… (скажите, что произойдет). В конце похорон мы опустим гроб с его телом в могилу – глубокую яму в земле. На ней будет имя папы, чтобы каждый знал, где он похоронен». Если вы говорите о кремации, информацию нужно подавать осторожно, в зависимости от возраста ребенка. Дети могут расстроиться, узнав, что тело его папы или мамы сгорит. Важно подчеркнуть, что умершие ничего не чувствуют. Попробуйте сказать следующее: «В крематории тело папы превратится в прах, мягкий порошок. Потом прах поместят в специальный горшок, который называется урной. Я думаю, мы поставим урну в…» Многие семьи ходят в церковь или на кладбище за день до похорон, чтобы объяснить ребенку, что произойдет, и помочь ему представить похороны, чтобы ребенок не испытал потрясения. Аудио- или видеозапись похорон может стать ценным ресурсом для ребенка, когда он

успокоит ребенка и позволит почувствовать, что он сделал для папы или мамы особенный подарок. При мягкой поддержке и утешении это событие станет важным шагом в понимании смерти. Важно не сказать, а показать ребенку, что может быть уместно в подобных обстоятельствах. Например, первыми прикоснитесь или поцелуйте умершего родителя. Так вы дадите понять ребенку, что он тоже может это сделать. Похороны Мы можем думать, что дети знают, что такое похороны и зачем они нужны. Но если ребенок никогда на них не был, он, скорее всего, не представляет, что это. Даже если маленькие дети примут участие в похоронах и с возрастом забудут подробности, они все равно будут благодарны, что им позволили поучаствовать: я не знаю ни одного ребенка, который позже пожалел бы об этом. Когда будете говорить с ребенком о похоронах, сначала объясните их цель и то, что на них происходит. Это зависит от культуры и религии. Тем не менее существует универсальный способ описать похороны: «Когда человек умирает, его семья устраивает особую церемонию, кото

Тело родителя Вполне понятно, что многие из нас боятся смотреть на мертвое тело любимого человека. Возможно, нам кажется, что дети тоже испугаются. Но нам нужны воспоминания, которые позволяют осознать, что человек не вернется. Если ребенок увидит тело родителя, это поможет ему принять реальность и понять произошедшее. Четких правил нет, разве что не нужно заставлять ребенка делать то, чего он не хочет. Скажите ему, что он может подойти к телу, честно ответьте на вопросы и подчеркните, что он вправе передумать. Родитель первым должен увидеть тело умершего, чтобы решить, стоит ли показывать его ребенку. Позже он сможет подготовить ребенка к увиденному, описать комнату, людей, которые придут, и возможные действия. Возьмите цветы или открытки, чтобы оставить их рядом с умершим родителем. Это немного успо

один и тот же вопрос, лучше давать один и тот же ответ. Как и взрослые, дети могут все понимать (хотя и не всегда). Просто им требуется время, чтобы осознать явление смерти. Порой повтор одного и того же вопроса им необходим.

Объясните, что родитель умер Сообщать детям плохие новости очень тяжело. Это может казаться неправильным, но не нужно приравнивать чувства к фактам. Попросите другого члена семьи или близкого друга поддержать вас, если вам тяжело подобрать слова. Сядьте с ребенком в тихой комнате. Поясните, что собираетесь сообщить плохие новости: «У меня печальные новости для тебя…» Затем скажите как можно конкретнее: «Папа умер сегодня утром». Если у вас маленькие дети, объясните, что такое смерть: «Когда человек умирает, его тело прекращает работать. Его сердце больше не бьется, он не может ходить. Мертвое тело не чувствует боли». Возможно, вы не сможете рассказать всю историю целиком, и вам придется делать это постепенно. Например, скажите ребенку, что его отец умер, но обстоятельства случившегося будут известны позже. Позвольте ребенку стать главным в этом разговоре: если он захочет узнать больше, сообщите правду, но постарайтесь не перегружать его информацией. Проверьте, что ребенок все понял, и дайте ему время все осмыслить. Ответьте на его вопросы. Если ребенок постоянно задает

Маленькие дети Я обнаружила, что взрослые часто отгораживают очень маленьких детей от событий, связанных со смертью. Обычно я слышу следующие слова: «Они не расстроятся, если чего-то не узнают». Но мой опыт и опубликованные исследования опровергают это предположение. Самые маленькие дети чувствуют стресс родителя и переживают из-за этого. После смерти родителя ребенок может лишиться единственного постоянного опекуна и жить то у одного, то у другого родственника, что тоже чревато стрессом. Взрослые дети, лишенные этих воспоминаний, относятся к отсутствию родителя как к разрушительному препятствию. Если не воссоздать полное детальное изображение умершего родителя, ребенок будет страдать от этой пустоты. Оставшийся родитель должен воссоздать образ умершего родителя с помощью историй и памятных вещей. Они станут ценным ресурсом, к которому ребенок сможет обра

Им кажется, что правду говорить нельзя. Например, не стоит говорить ребенку, что его родитель умирает, или обсуждать с ним подробности похорон. Однако исследования показывают, что дети относятся к такому поведению как к исключению из семьи. В результате, став старше, они могут затаить обиду на оставшегося родителя. Я хочу донести до читателей этой книги важную идею: дети нуждаются в той же информации, что и взрослые. При этом сведениями нужно делиться конкретно и в соответствии с возрастом. Если дети чего-то не знают, они это додумают. Их домысливание порой опаснее правды, потому что детское воображение безгранично. Какой бы сложной для понимания ни была правда, она лучше лжи. Правда означает, что ребенок может доверять родителю. Не стоит забывать, что дети впитывают информацию из окружающей среды: они могут подслушать разговор (причем гораздо хуже – подслушать его не полностью). К тому же они восприимчивы к стрессу взрослых. Дети должны получить конкретную информацию, поясняющую их наблюдения, и иметь возможность понять все «как» и «почему». От этого зависят их здоровье и благополучие.