Цитаты из книги «Выступление в стиле TED. Говорю. Слушаю. Слышу»

Желание все исправить Некоторые люди считают плохое настроение других недопустимым. Вероятно, это берет начало в угождении людям. Возможно, сильная негативная эмоция сама по себе вызывает чувство страха. Человек мог постоянно видеть проявление такой эмоции в жестокой или раздражительной семье. Или он никогда не испытывал эту негативную эмоцию в спокойной, сдержанной семье, где выражение эмоций не приветствовалось. Так или иначе, желание все исправить означает попытку привести ситуацию в порядок. Фразы «Не плачь» или «Не расстраивайся» являются первичной реакцией на боль. Порой людям надо почувствовать огорчение и выразить все в печали, грусти, гневе или других сильных негативных эмоциях. Если их не выпускать на свободу и подавлять, они, как занозы, уйдут глубоко внутрь и будут вредить человеку по мере своего нагноения. Моя тетя рассказала мне историю, показывающую, что даже с хорошими намерениями желание все исправить может причинить вред. Она родилась в 1920-е годы в Кардиффе (Уэльс). Когда она была ребенком, родители сказали ей, что у нее будет брат или сестренка. Она так обрадовалась! Свободную комнату оборудовали под детскую. Тетя видела, что мамин живот растет, и представляла, как будет играть с малы

в огромный страх отторжения или неудачи, результатом может стать угодливость. Такой поведенческий паттерн приравнивает собственную ценность к мнимому счастью или одобрению другими. Зачастую, но не всегда он возникает из-за опыта болезненного отвержения или жесткой критики, полученной в молодости. Льстящие люди могут сказать «да», имея в виду «нет». Например, они соглашаются пойти куда-нибудь, хотя предпочли бы остаться дома. Они могут согласиться с мнением человека, с которым на самом деле внутренне полностью не согласны. Они могут отрицать собственную манеру одеваться, вести себя и взаимодействовать с людьми, желая им понравиться. В некоторой степени нам всем присуща эта черта, особенно в эмоционально нестабильные подростковые годы, когда мы ищем себя, присоединяемся к сообществам и даже начинаем носить особую одежду, чтобы почувствовать себя «частью» чего-либо. Кто хочет быть отверженным? В тоталитарных обществах умение угождать может стать вопросом жизни и смерти. Немногие жители Северной Кореи хотят отстаивать свою правду и бесстрашно выражать собственное мнение. Причины понятны: последствием такого шага будет практически неизбежная смерть. Те же факторы задействованы в любой социальной группе, в основе которой лежит притеснение и запугивание. Когда подобная группа управляет страной, льстивое поведение миллионов людей имеет разрушительные последствия, как было с нацистами в 1930-х – 1940-х годах. В свободном обществе у людей есть выбор. Что касается всех четырех паразитов, наш выбор зависит от отношения к ним. Если человек стремится угождать людям (и остальные воспринимают его таким), это ослабит его коммуникацию. Постоянное согласие с чужим мнением может показаться слабостью, которая обесценит выраженное мнение. В речи пропадает честность и искренность, а позже мы увидим, что именно они лежат в основе мощной коммуникации.

Желание угодить людям Большинство людей хотят нравиться другим. Но когда это желание превращается

Основная часть нашего осуждения других – лишь косвенная похвала себе, произнесенная с целью показать мудрость и превосходство над спикером. Тайрон Эдвардс Единственное, что нам нравится больше, чем производить впечатление, – это чувствовать собственную правоту. Обычно это проявляется в разговорной игре «кто кого». Другими словами, я прав, а ты нет, и поэтому я чувствую, что я лучше тебя. Желание быть правым зачастую ведет к тому, что мы выставляем других людей неправыми, что может навредить отношениям. Американский писатель, методист и психоаналитик Харвилл Хендрикс говорил: «Вы хотите быть правым или сохранить отношения? Невозможно получить и то и другое. После долгого дня вы не сможете прижаться к человеку и расслабиться, если весь день были правы». Желание быть правым возникает из страха неуважения или попросту из боязни, что люди увидят нас такими, какие мы есть – людьми с недостатками, совершенно неидеальными, полными противоречий и непонимания. Мы стремимся, чтобы нас оправдали и уважали. Желание быть правым (или желание выставить других людей неправыми) – это путь, который мы часто выбираем, стремясь достичь этих целей. Оно ставит нас выше остальных. Нелегко находиться рядом с человеком, который постоянно должен быть правым.

Соревновательная речь Соревновательная речь находится в одном шаге от спичрайтинга. Вероятно, вы знакомы с людьми, которые практикуют эту жесткую форму лишения радости, которая непосредственно связана с желанием хорошо выглядеть. Например, я делюсь радостью о предстоящем отпуске: «Мы с нетерпением ждем поездку в Грецию в этом году». Человек, практикующий соревновательную речь, немедленно вмешивается в разговор: «Да, я был в Греции шесть раз, и мне очень понравилось!» Что я при этом чувствую? Опустошение – человек обесценил мою радость. Если вы когда-нибудь испытаете соблазн принять участие в соревновательном разговоре, вспомните слова Лао-цзы, автора «Дао Дэ Цзин»: «Не ставьте себя выше других, и тогда вы станете лидером».

Даже если не общаться с помощью слов, присутствие рядом человека, которого невозможно впечатлить, порой выбивает из колеи. В 2012 году на TEDGlobal я познакомился с экспертом по коммуникациям Тришей Бауман. Наш разговор прекрасно это иллюстрирует. Переехав жить в Париж, она какое-то время считала, что ведет себя неуместно, выражая восхищение столичными достопримечательностями. Всякий раз, когда она что-то хвалила, ее новые друзья пожимали плечами и говорили: «Ну да». Лишь спустя время она осознала, что проблема не в ней. В ее окружении, если не в Париже в целом, считалось, что вы теряете лицо, прилюдно чем-то восхищаясь. Быть безразличным означало быть классным. Это хорошо, но такое отношение гасит пламя детского восторга и, как следствие, губит радость. А радость – настолько редкое качество в современном мире, что его намеренное устранение ужасно. Вероятно, вы знакомы с данным аспектом желания выглядеть сообразно, затаптывая или даже полностью раздавливая искреннюю радость других с целью показаться мудрым, классным или более опытным.

Как я упоминал, это выступление под названием «Как говорить так, чтобы люди хотели вас слушать» просмотрели более 20 миллионов раз. П

Гарра Рейнольдса «Презентация в стиле дзен».

здаем или выслушиваем их. Научившись проводить границу между собой и своими мнениями, вы увидите, что жизнь стала гораздо спокойнее и интереснее. Ведь теперь вы открыты новым идеям и возможностям.

Постарайтесь использовать в речи фразу: «Хочешь узнать мое мнение об этом?» Вы должны быть готовы к отрицательному ответу! К сожалению, в миллиардах разговоров, ежедневно происходящих в мире, мнения даются без разрешения, зачастую принудительно или даже насильно.