Цитаты из книги «Как сохранить любовь в браке»

Демонстрация нижнего белья может привести к романтическому вечеру, но раскрытие самого себя – то, что заставляет огонь страсти пылать на протяжении долгих лет.

Эстер Перель – семейный психотерапевт, книга которой «Спаривание в неволе» («Mating in Captivity») наделала много шума. В этой книге она выдвигает предположение, что для многих пар секретом долгосрочной сексуальной близости служит эмоциональная дистанция. Она рекомендует партнерам воздерживаться от нежных прикосновений и любых других контактов, в которых забота друг о друге смешана с эротикой. С ее точки зрения, от сексуальной монотонности спасает элемент тайны. Эротическая жизнь пары умирает, как только женщина надевает на себя ужасную фланелевую ночную рубашку.

Средневековые кукольные театры, бывшие в то время основным средством развлечений, зачастую высмеивали мужей, имевших глупость испытывать страсть к своим женам. Тогда даже возникло слово для обозначения таких мужчин – подкаблучник.

Застенчивость при выражении сексуальных желаний или тревога в отношении качества секса мешают довериться партнеру и поделиться с ним интимными секретами. Но для всех пар, особенно для тех, которые оправляются после супружеской измены, открытость в отношении секса и эротики жизненно важна для глубокого партнерства, основанного на любви и страсти.

Чтобы открыть партнеру доступ в самые печальные, темные и уязвимые участки своего внутреннего мира, требуется мужество – особенно тем, кто вырос в семье, где любое проявление чувств, кроме сжатых губ, считалось неприемлемым и даже постыдным. Но когда вы открываете партнеру доступ к своим слабым местам, он перестает чувствовать себя одиноким или незаметным, а именно это и является мощной предпосылкой измены.

Результаты огромного количества исследований говорят о том, что, если играть всего один раунд этой игры, игроки редко хранят верность друг другу и отказываются признать свою вину. Снова и снова оба игрока выбирают путь предательства (превращение в свидетеля обвинения), считая это лучшей альтернативой. Они не верят, что подельник сохранит верность. Этот результат разочаровывает и многое говорит о человеческой природе. Поэтому Аксельрода заинтересовал следующий вопрос: если вы играете несколько раундов этой игры, какой лучший подход или стратегия будет максимизировать количество раундов, в

работает прощение. Хорошо известной математической игрой, имеющей отношение к доверию и предательству, является «Дилемма заключенных», глубоко исследованная Аксельродом. В типичной ситуации полицейские допрашивают двух подозреваемых по отдельности, чтобы добиться признания в совершении преступления. Заключенные договорились ни в чем не признаваться – но ни один из них не знает, сдержит ли другой свое слово. Если заключенные будут соблюдать соглашение и ни один не признает вину, оба отправятся на свободу или получат маленький срок. Если же один предаст другого и признается, он получит минимальный срок, тогда как его напарник – максимальный. Если признаются оба, каждый отправится в тюрьму. Очевидно, что лучшей стратегией является ни в чем не признаваться. Чтобы получить этот выигрыш, они должны отказаться от эгоистических интересов ради сотрудничества и доверия.

Изменивший партнер должен понимать, что любая супружеская неверность в будущем означает окончательный разрыв отношений. Второго шанса не будет.

Психотерапевт должен так построить обсуждение, чтобы прелюбодей никоим образом не касался любого аспекта, так или иначе связанного с описанием акта физической измены. Если обманутый партнер узнает, что происходило за пределами супружеской спальни, это может привести его к навязчивым состояниям, что вызовет рецидив посттравматического стресса или усилит его

. В присутствии психолога обидчик должен откровенно ответить на вопросы о предмете своей страсти («Почему именно он?», «Она красивее меня?»): с чего началась связь, почему она продолжалась, как все происходило, включая подробности о времени и месте. Я знаю, что многие пары испытывают неловкость, когда к ним применяют данный подход. Часто виновник случившегося хочет уберечь партнера от еще больших страданий. То, что разоблачение приводит к огромной душевной боли, – правда, но правда и то, что оно необходимо.