Цитаты из книги «Как сохранить любовь в браке»

нужно?» Только для женщин 1. Некоторые женщины говорят, что не могут просить того, что им хочется, если речь идет о несексуальном физическом внимании со стороны партнера – например, нежных поглаживаниях, объятиях и заботливых касаниях. Что вы чувствуете в этом отношении? 2. Многие женщины говорят, что им хотелось бы, чтобы не все нежные прикосновения обязательно вели к занятиям сексом. Они хотят большего разнообразия и открытости. Верно ли это в нашем случае? 3. Что ты чувствуешь, когда я стимулирую рукой твой клитор? Работает ли это в твоем случае? Как лучше это делать? 4. Что ты чувствуешь, когда я удовлетворяю тебя, лаская твой клитор? 5. Важна ли для тебя стимуляция твоего влагалища пальцем в той же мере, как стимуляция клитора? 6. Стыдно ли тебе просить меня простимулировать твой клитор? Если да, что я могу сделать, чтобы улучшить эту ситуацию? Только для мужчин 1. Многие мужчины говорят, что им хотелось бы, чтобы их партнерша уделяла больше внимания их пенису. Верно ли это в вашем случае? 2. Что ты чувствуешь, когда я стимулирую тебя рукой? Работает ли это в твоем случае? Как лучше это сделать? 3. Что ты чувствуешь, когда я удовлетворяю тебя, лаская твой пенис? Об оргазмах

4. Чувствовал ли ты когда-либо, что я принуждаю тебя заниматься сексом в то время, когда тебе не хотелось этого? Если да, как нам впредь избегать этого? Что было бы для нас хорошим способом инициировать секс? Можем ли мы создать ритуал или сигнал, чтобы информировать друг друга, что нам хочется (не хочется) заняться сексом? 5. Что ты обычно чувствуешь, когда только я инициирую занятия сексом? Чувствуешь ли ты себя по-другому, когда занятия сексом инициируешь ты? Твой телесный образ 1. Что тебе нравится в твоем теле? 2. Что тебе не очень нравится в твоем теле? Влияют ли эти чувства на то, насколько комфортно тебе в постели? Есть ли что-то, что я должен (не должен) делать, чтобы ты чувствовала себя более комфортно? 3. Скажи честно, есть ли вещи, которые я делаю и которые заставляют тебя не любить свое тело? Что я могу сделать иначе? 4. Что тебе нравится в моем теле? Прикосновения 1. Есть старая песня о любовнике с «медленными руками». Нравится ли тебе это? Ты хочешь, чтобы я касался тебя быстрее или медленнее? 2. Какая прелюдия тебе нравится больше всего? Что не работает в твоем случае? Над какой частью прелюдии, на твой взгляд, нам следует поработать? 3. Некоторые говорят, что их партнер забывает прикоснуться к самым любимым местам. Можем ли мы сказать такое о нас? 4. Есть ли ласки, которые ты предпочитаешь? 5. Поможет ли, если я буду спрашивать тебя: «Чего ты хочешь и что тебе

1. Многие люди говорят, что их сексуальные переживания зависят от чувств. Верно ли это в отношении тебя? Что тебе нужно от меня? 2. Есть старая поговорка, что одним людям нужен секс для того, чтобы почувствовать близость, а другие хотят секса только в том случае, если они уже ощущают близость. Как ты считаешь, есть ли такое различие между нами? Является ли оно проблемой? Если да, то как мы можем улучшить ситуацию? 3. Иногда один партнер не помнит, что другой считает волнующим и эротичным. Есть ли какие-то действия или способы касаться тебя, о которых я забыл? Не можешь ли ты освежить мою память? 4. Что для тебя делает секс более романтичным и страстным? 5. Тебе хотелось бы, чтобы наша сексуальная жизнь больше напоминала занятия любовью? Если да, как мы можем это сделать? 6. Как ты думаешь, какие моменты нашей жизни были самыми лучшими и романтичными? Что мы можем сделать, чтобы добавить романтики в нашу жизнь? 7. Ты чувствуешь, что я оказываю тебе знаки внимания? Или это исчезло из наших отношений? Есть ли что-то такое, над чем нам следует поработать? О либидо 1. Как ты думаешь, у нас примерно одинаковое либидо? Если нет, как ты думаешь – твое либидо больше или меньше моего? Считаешь ли ты это различие проблемой? 2. Как ты думаешь, я могу определить, когда у тебя есть настроение заниматься сексом? Или я не читаю некоторые из твоих сигналов? 3. Есть ли хороший способ, которым мы могли бы пользоваться, когда одному из нас хочется секса, а другой в этот момент в нем не заинтересован?

Классическим примером того, как эти различия подпитывают конфликты внутри пары, является различие в том, как мужчины и женщины относятся к прекращению ссоры: зачастую мужчина жаждет секса, а женщина не хочет его до примирения. Вследствие этого различия женщинам, чтобы они могли выразить свои сексуальные желания, особенно важно чувствовать поддержку. У пар начинаются неприятности, если мужчина не слушает женщину или занимает оборонительную позицию.

Большинство женщин хотят секса, если они чувствуют эмоциональную близость, тогда как для мужчин секс – способ установления эмоциональной близости».

Во время другого разговора, который цитируют не так часто, ведущий телешоу Дэвид Леттерман спросил Ньюмана, не планирует ли тот согласиться на исполнение одной роли на Бродвее. Ньюман ответил, что это возможно, потому что его жена хочет, чтобы он взялся за эту роль. Леттерман уточнил, всегда ли тот делает то, чего хочет его жена. Ньюман ответил: «Да, достаточно часто. Я не знаю, что эта женщина кладет в мою еду». Так шутить может лишь человек, который нежно заботится о своем партнере. Эти шутки отражают степень уважения Ньюмана к своей жене и восхищение ею, а также готовность позволить ей влиять на него.

Поэтому я определяю романтическую любовь как состояние, имеющее место в том случае, когда мысли и поступки двух людей демонстрируют то, что они считают своего партнера уникальным и незаменимым. Страсть – это состояние, возникающее в том случае, когда вы испытываете сильный, а временами почти навязчивый интерес к партнеру, который проявляется в желании, любопытстве и привлекательности. Сложите романтическую любовь и страсть, и вы получите нечто прямо противоположное безличному сексу – доверительную близость.

мя, чтобы побыть наедине и поговорить на более глубокие темы, чем закончившиеся детские подгузники. Я не думаю, что это простое совпадение. Пары, удовлетворенные сексуальной жизнью, сокращали дистанцию, а не сохраняли ее. Этот вывод нашел подтверждение в двух рандомизированных клинических испытаниях, проведенных мной: выделение времени для сохранения эмоциональной связи вело к учащению сексуальных контактов между молодыми родителями. Вопреки совету Перель, 33 % счастливцев часто обнимали друг друга и демонстрировали другие несексуальные виды физической заботы. Им даже удавалось с удовольствием заниматься сексом, несмотря на устрашающие фланелевые ночные рубашки! И им не было скучно. Некоторым из них нравилось реализовывать свои фантазии, например притворяться незнакомцами, знакомящимися в баре. Но подобные развлечения являлись противоположностью безличному сексу. Это были эротические шутки двух людей, наслаждающихся глубокими отношениями друг с другом.

Новые данные говорят о том, что только 33 % пар, недавно ставших родителями, были удовлетворены своей сексуальной жизнью. Это те пары, которые выкраивали вре

Будучи ученым, я не осуждаю людей за то, что они наслаждаются безличным сексом. Но мои исследования убедили меня в том, что в долгосрочных, верных отношениях эмоциональное отдаление не способствует никаким формам секса, а приводит к прямо противоположным результатам. Это подтверждает пример молодых семей, которые я изучал на протяжении многих лет. Как только рождался ребенок, партнеры переставали действовать поодиночке. Когда жизнь превращается в бесконечный список дел, которые необходимо сделать, очень сложно найти время даже для самых кратких бесед. В типичном сценарии молодой матери эмоциональный фокус смещается на младенца, а молодой отец проводит больше времени на работе. Сохранять расстояние между партнерами становится слишком легко.