Цитаты из книги «Испытание ребенком. Как не дать счастью разрушить отношения»

Как нарисовать карту любви, изображающую мир вашего партнера? Это просто. Нужно лишь задавать вопросы. Но вопросы должны быть открытыми, то есть не предполагать односложный ответ «да» или «нет», вроде «Пойдем сегодня в кино?» или «Сантехник приходил?», а давать возможность услышать историю. Они открывают дорогу новым, еще более серьезным и глубоким вопросам: «Нравится ли тебе наша квартира сейчас, после того как здесь появился ребенок?», «Что тебе больше всего нравится в роли отца?», «Какое твое самое заветное желание, связанное с детскими годами нашего малыша?» Задавая подобные вопросы, вы протягиваете партнеру руку и просите: подпусти меня к себе, расскажи мне, кто ты.

Это очень важно для меня. Пожалуйста, выслушай меня. Мне нужно закончить свою мысль. Пожалуйста, не отстраняйся. Ты начала меня убеждать, а я прервал тебя. Я знаю, что это не твоя вина. Отчасти я согласен с тем, что ты говоришь. Можем мы поговорить еще? Я поняла, что отчасти проблема во мне. Давай поищем компромисс. Давай найдем точки соприкосновения. Спасибо тебе за… Я никогда не думал об этом так. Я правда думаю, что твоя точка зрения имеет смысл. Я люблю тебя. А с этим мы разберемся. Давай найдем решение, которое будет учитывать обе наши точки зрения.

Потенциальные фразы для восстановления взаимопонимания Моя реакция была слишком резкой. Прости меня. Пожалуй, я был неправ. Я сорвалась. Пожалуйста, давай прервемся ненадолго. Дай мне попробовать еще раз. Это, должно быть, задело твои чувства. Я прошу прощения. Меня «накрыло», нужно было сделать перерыв. Скажи мне, что ты чувствуешь. Как я могу это исправить? Мне бы хотелось загладить свою вину. Давай начнем сначала. Во всем этом я вижу и свою вину. Давай каждый останется при своем мнении. Не отстраняйся. Дай мне сказать это помягче. Мне очень жаль. Прости меня, пожалуйста. Мне правда нужно успокоиться. Я правда испугалась. Не мог бы ты меня успокоить? Помоги мне сказать это помягче. Я сделал что-то не так? Мне сейчас очень нужна твоя поддержка. Это задевает мои чувства. Просто выслушай меня сейчас и попробуй понять. Скажи, что любишь меня. Мне очень грустно. Пожалуйста, подбодри меня. Можешь меня поцеловать? Я чувствую, что меня не ценят. Пожалуйста, будь со мной помягче. Я чувствую, что занимаю оборонительную позицию. Можешь сказать это по-другому? Пожалуйста, помоги мне успокоиться. Пожалуйста, не читай мне нотации. Пожалуйста, помолчи и выслушай меня. Дай мне договорить, я сама скажу, что закончила. Мне кажется, ты меня не понимаешь.

Любой из нас владеет самым важным инструментом в деле восстановления взаимопонимания: фразой «прости меня».

Чтобы достигнуть компромисса по какому-либо вопросу, вначале подумайте о том, чего вы хотите. Сформулируйте позитивную потребность: на что вы надеетесь или чего желаете? Если можно было бы взмахнуть волшебной палочкой и получить желаемое, что бы это было? Во-первых, очертите минимальную область ключевых интересов, которыми вы не можете поступиться. В чем они состоят в данном случае? Определив ее, вы почувствуете себя в безопасности и превратите ситуацию, когда победитель получает все, в ситуацию, когда выигрывают все. Определитесь, чего вы хотите, что вам нужно. Во-вторых, очертите область гибкости. Подумайте, когда и как вы с партнером сможете получить то, что нужно каждому из вас. В-третьих, придите к временному компромиссу. Уровней компромисса может быть несколько. Поговорите о том, что вы можете, а что не можете сделать в данном случае с позиции уважения точки зрения вашего партнера.

Один из лучших методов обретения спокойствия сочетает глубокое мышечное расслабление с работой фантазии. Этот метод предполагает пять шагов: равномерное и глубокое дыхание; напряжение и расслабление всех групп мышц; ощущение тяжести в мышцах; ощущение тепла в мышцах; мысли о том, что находишься в особом абсолютно безмятежном и мирном месте

Последний компонент хорошей паузы — действия, которые помогают вам успокоиться. Вариантов сотни. Можно бродить по городу, разговаривать с людьми, смотреть телевизор, читать книгу, выгуливать собаку, играть с котом, мыть пол, заниматься йогой, медитировать или играть на пианино. Подходит все, что нравится лично вам.

Еще один важный компонент паузы — ваши мысли. Можно походить вокруг дома, поиграть на музыкальном инструменте, послушать музыку или принять горячую ванну — заняться тем, что вам нравится. Если же вы все время будете бормотать себе под нос: «Я не обязан это терпеть. Никто не может говорить со мной так. Я покажу, на что я способен» или изображать из себя жертву и вздыхать: «Ну почему он/она все время на меня набрасывается? А как же все те жертвы, которые принесены мной на алтарь наших отношений? И ни слова благодарности в ответ. Я больше рта не раскрою», — то с тем же успехом вы могли бы и не покидать ринг. Ваш праведный гнев будет поддерживать состояние ДФВ,

Если во время разговора появляются признаки приближающегося состояния ДФВ, стоит попросить партнера прерваться. Ему будет легче согласиться с этим, если вы скажете, как долго продлится пауза и когда вы намерены вернуться к разговору. Назначьте точное время — и не в 2043 году. Пауза должна быть не меньше получаса и не дольше дня. В противном случае она будет восприниматься как пассивно-активное наказание. Но минимум полчаса все же нужно, поскольку именно столько времени требуется, чтобы химические вещества, выделившиеся во время ДФВ, прошли сквозь интерстициальные ткани, попали в кровеносные сосуды, дошли до почек и оказались в мочевом пузыре. Только после этого окончательно прекратится их воздействие на наш организм. И на наше поведение.

Вроде бы они просто дольше задерживаются на работе, начинают чаще звонить маме, больше общаться с друзьями, чем с партнером. Супруги начинают жить параллельными жизнями, как колеса поезда, которые катятся рядом, но по разным рельсам. Возможно, их существование становится чуть более спокойным, ведь они уходят от прямого столкновения, но в конечном счете отстраненность делает свое дело, и однажды они просыпаются с чувством опустошения, одиночества и безнадежности. А потом начинает плакать ребенок, его нужно покормить, и наступает очередной день, когда один отправляется на кухню, другой на работу, утратив связь друг с другом.