Цитаты из книги «Испытание ребенком. Как не дать счастью разрушить отношения»

После рождения дочери мы задумались об ужине. И не о том, что мы едим. Нам было известно, что две трети американских семей не питаются совместно. Половина тех, кто садится за стол вместе, во время ужина смотрят телевизор. Поэтому первое, что мы решили, — это ужинать вместе, причем без телевизора. Это время должно быть предназ­начено для того, чтобы делиться друг с другом крупными и мелкими событиями дня

Исследования также доказывают, что участие отцов в детских играх вроде «ку-ку» или «мячик» предопределяет более высокое интеллектуальное развитие ребенка в будущем. У детей с активно участвующими в их воспитании отцами сильнее развиты речевые способности, выше коэффициент интеллекта и лучше успеваемость в школе. Похоже, существует волшебная формула: отцы должны быть эмоционально доступными и отзывчивыми. Просто «быть» рядом недостаточно, ведь отец может отсутствовать, даже когда физически он находится с ребенком. Жесткий, холодный, авторитарный и склонный к наказаниям отец способен сильно навредить эмоциональному и интеллектуальному развитию своих детей. Итак, лучше всего для ребенка, когда его отец участвует в воспитании, играет с ним, заботится о нем — и при этом тепло к нему относится.

Они искали ответ на вопрос, какие факторы в детстве предсказывали то, что дети станут взрослыми, способными чувствовать эмпатию к другим. И главным таким фактором оказалась вовлеченность отцов в их воспитание в то время, когда им было по пять лет. Через десять лет участников исследования опросили еще раз. В этот раз стояла задача оценить, у кого из них лучше складываются социальные отношения с супругами, детьми и соседями. И снова оказалось, что преимущества имели те, кому в детстве досталось больше отцовского тепла. Влияние отцов имело эффект на протяжении всей жизни ребенка от пяти лет до сорока одного года.

Грубоватые игры отцов способствуют развитию самоконтроля у детей. Исследования детей младшего возраста показывают, что энергичные и позитивные игры с отцами определяют то, насколько хорошо к ребенку будут относиться сверстники. Наши собственные данные говорят о том, что если в четыре года отцы вовлечены в эмоциональный мир детей (мы называем это «эмоциональным коучингом»), в восемь лет они будут лучше развиты в социальном плане. Похожие результаты получили и другие исследователи.

Мамы — учителя, папы — товарищи по играм. Детям нужны и те и другие.

Исследования показывают, что отцы предоставляют детям больше свободы для изучения мира, в то время как матери склонны сильнее опекать их. Педиатры Майкл Йогман и Томас Бразелтон установили, что игры отцов больше физические и тактильные, а матерей — визуальные и вербальные. Игры отцов имеют начало и конец, игры матерей более стабильные и равномерные. Психологи Хилди Росс и Хизер Тейлор выяснили, что поскольку детям нравится спонтанный подход отцов, две трети малышей в возрасте два с половиной года предпочитают в качестве партнеров для игр пап. Короче говоря, дети считают, что с отцами веселее.

Признайте, что после рождения ребенка ситуация изме­нилась. Просите друг друга о сексе. Говорите о том, какие ощущения в сексуальном плане вам нравятся и что можно улучшить. Не пренебрегайте несексуальными формами выражения своей любви, особенно прикосновениями. Поймите, что в большинстве случаев он — микроволновка, а она — голландская печь. Признайте, что секс на скорую руку не менее важен, чем «гурманский» секс. Признайте возможность мастурбации до оргазма и не отказывайтесь от орального секса (если он вам раньше нра­вился). Делитесь друг с другом своими сексуальными фантазиями. Обсуждайте свои чувства и не избегайте конфликтов. Присвойте высший приоритет «гурманскому» сексу и находите для него время.

через три года после рождения ребенка женщины чувствовали сексуальное желание в среднем примерно раз в неделю, а мужчины — раз в день. Женщинам хотелось сексуальных прикосновений в среднем раз в две недели, мужчинам — два-три раза в неделю.

В своей лаборатории мы открыли важный закон: чем чаще смотришь на партнера, тем чаще он смотрит на тебя.

В короне наших пар-мастеров сверкает еще один алмаз. Каждый день они говорят друг другу о своей признательности, любви и восхищении. Это несложно. Есть много мелких поводов, чтобы сказать «спасибо» или мягко коснуться партнера. Не нужно ничего экстравагантного. Муж вынул из сушильной машины белье, и жена сказала: «Эй, спасибо, что сделал это». Жена приготовила десерт, и муж похвалил ее: «М-м-м, вкусно!» Один из партнеров навел порядок в гараже, другой заметил это: «Отличная работа». Похоже, своим лозунгом пары-мастера сделали «пусть мелочи, но чаще» — и его стоит взять на вооружение.