Цитаты из книги «Испытание ребенком. Как не дать счастью разрушить отношения»

Просьба о внимании на самом деле представляет собой просьбу об эмоциональной близости. Например, как вы реагируете, когда партнер произносит ваше имя? Вы можете мягко произнести: «Да?» (и посмотреть на него), ничего не сказать (и смотреть в сторону) или раздраженно бросить: «Что тебе от меня нужно?» (и отвернуться). В зависимости от реакции вы или вносите депозит на счет в банке ваших отношений, или теряете часть активов. Хуже всего, если вы отворачиваетесь. Получив отказ в ответ на просьбу о внимании, партнер немного расстроится и вряд ли попросит еще раз. Этот путь до добра не доведет. Если же вы реагируете положительно или, что еще лучше, с воодушевлением, вы на чистой воде и можете смело плыть дальше.

Список открытых вопросов Как я могу стать тебе еще бóльшим другом? Как ты изменился за последний год? Что тебе больше всего нравится в роли отца (матери)? Как изменились твои цели в жизни после рождения ребенка? Чего тебе больше всего в жизни недостает с тех пор, как мы стали родителями? О чем ты сейчас мечтаешь? Что ты больше всего ценишь в жизни? Кого ты считаешь лучшим родителем из всех? Почему? Что мне сделать, чтобы больше устраивать тебя в каче­стве партнера? Как ты думаешь, появление ребенка (беременность) изменило наши отношения? Какое наследие своей семьи ты хотел бы передать нашему ребенку? Какие несбывшиеся мечты? Как бы ты хотел изменить наш образ жизни после рождения ребенка? Что бы ты хотел изменить в нашем доме? Что бы ты хотел изменить в области финансов прямо сейчас? Как изменилось отношение к тебе твоих родственников после рождения ребенка? Как изменились твои жизненные планы после рождения ребенка? Как ты чувствуешь себя в роли матери (отца)? Как мы могли бы добавить в нашу жизнь развлечений? Что бы ты хотел изменить в своей работе? Какой ты хотел бы видеть нашу жизнь через два года? Как бы ты оценил себя как родителя по сравнению с твоими отцом или матерью? Какое время из нашей совместной жизни тебе нравится больше всего? Каким человеком ты хотел бы видеть нашего малыша? Кого из родственников напоминает тебе наш малыш? Жалеешь ли ты о чем-нибудь сейчас? Что для тебя труднее всего в роли отца (матери)? Что для тебя сейчас представляет самый большой стресс, что вызывает наибольшее беспокойство? Что ты сейчас думаешь о религии (или духовных во­просах)? Как изменились твои политические взгляды с момента рождения ребенка?

Каждая из этих пятидесяти пар поставила на первое место два момента, не имевших ничего общего с сексуальными техниками: 1) они старались оставаться близкими друзьями и 2) они просто сделали секс своим приоритетом. А неудовлетворенные пары вели себя так, как будто никогда ни о чем подобном не думали.

Помня о четырех всадниках Апокалипсиса и их альтернативах, давайте посмотрим, как можно мягко начинать разговор о проблемах. Мастера перехода в статус родителей делают это в три этапа: во-первых, говорят о том, что чувствуют. Во-вторых, объясняют, чем вызваны эти чувства, нейтрально описывая проблему. И в-третьих, озвучивают, чего бы им хотелось. При этом они остаются вежливыми и иногда даже выражают признательность собеседнику.

Оскорбления — самый сильный фактор, предсказывающий развод. Оскорбляя партнера, вы критикуете его с позиции превосходства. Поэтому оскорбление — это индикатор неуважения. Выкрикивая обвинения, снисходительно читая нотации или обзывая партнера, вы оскорбляете его. И самый худший тип оскорблений — бранные слова. Они разрушают не только наши отношения, но и самоуважение, и иммунную систему партнера.

Вот основные ингредиенты успешного управления конфликтами. Смягчать начало спора. Признавать наличие двух одинаково правомерных точек зрения. Использовать психологические методы самоконтроля. Искать компромиссы. Еще раз вспомнить и обдумать спор позже, после того как успо­коитесь. Вместо того чтобы спорить, выяснять, что вам нужно обсудить. В случае неразрешимых проблем стараться уходить от тупика к диалогу и пользоваться методом «мечты в условиях конфликта».

небольших разногласиях можно говорить при детях, когда им не меньше четырех лет. Но и в этом случае они должны видеть, что вы эти разногласия преодолели. В возрасте от четырех до восьми они любят, когда, помирившись, мы обнимаемся или целуемся. Остальные финалы стычки не производят на них такого сильного впечатления. Еще можно сказать пару слов, чтобы объяснить, что только что произошло. Например: «Бобби, сказать, что сейчас случилось? Мы рассердились друг на друга, но потом решили это обсудить. Я выслушал маму, она — меня. Поэтому мы смогли понять друг друга. Проблема исчерпана, мы опять помирились». Если сдержаться не удалось и на глазах ребенка произошла крупная ссора, потребуется больше усилий. Ребенка следует взять на руки и успокоить. Если возможно, держать его лучше между собой — но только в том случае, когда между вами уже установился мир.

Очень важно, чтобы дети не становились свидетелями наших стычек. Мы видели, что детей глубоко ранят ссоры, происходящие на их глазах, особенно сильные ссоры. А последнее, чего мы хотим, это ранить наших детей. Поэтому мы предлагаем следующий выход. Установите время, отведенное для обсуждения проблем. Вне этого времени не следует затрагивать вопросы, которые могут привести к Третьей мировой войне. Говорить о них лучше наедине.

Второй страх связан с тем, что они — причина вашей ссоры. Маленькие дети считают, что они — центр Вселенной. Их мозг еще не развит настолько, чтобы понимать: мир состоит из множества небесных тел, вращающихся по своим собственным орбитам. Они думают, что все происходящее вокруг них должно быть как-то с ними связано. Мы, взрослые, знаем, что это не так, а они — нет. Поэтому вам нужно сказать им о том, что ваша ссора не имеет к ним отношения и что вы их любите. Объяснить, что все родители время от времени спорят, потому что у них разные точки зрения на разные вещи, и что это нормально. И заверить, что вы устраните разногласия, и извиниться, что расстроили их. После чего обнять и сделать все, чтобы следующий разговор состоялся не в их присутствии.

Сильнее всего дети отличаются от взрослых в двух аспектах. Во-первых, они совершенно иначе воспринимают время. Для них оно течет гораздо медленнее. Им нужно время на то, чтобы отреагировать, чтобы понять, что происходит. Если мама покажет новорожденному кончик языка, он повторит ее действие. Но маме придется подождать как минимум секунд сорок, чтобы увидеть, как высунулся крошечный язычок. Обычно мы слишком заняты, чтобы заметить, как дети на нас реагируют. Прежде чем вступать с ними в игру, нам приходится переключаться на пониженную передачу. Если мы отложим телефон, выключим телевизор и станем очень-очень медленными, это обогатит нашу жизнь — и жизнь ребенка тоже.