Цитаты из книги «Испытание ребенком. Как не дать счастью разрушить отношения»

Детям нужны родители, которые реагируют на их нужды, могут подбодрить, когда они расстроены, успокоить, когда они испуганы, и вдохновенно играть с ними, когда у них хорошее настроение. Но когда родители подавлены, чувствуют одиночество или страдают от депрессии, они меньше реагируют на своих малышей. Детский плач лишь раздражает их, страх злит, а желание

лен Крейдман в своей книге «Есть ли секс после рождения ребенка?» рассказывает историю о том, как она сходила к своему акушеру на плановый прием через девять месяцев после родов. И решила спросить его о сексе. Не сказав при этом, что все эти девять месяцев она ни разу не испытывала сексуального желания. Она думала, что врач скажет: «Простите, никакого секса. Еще минимум два года». Он осмотрел ее. И сказал: «Можете начинать сексуальные отношения уже сейчас». Она была поражена. Когда они ехали с мужем домой, он спросил ее, что сказал врач. «Никакого секса еще минимум два года», — ответила она. Он побледнел. Она поспешила успокоить его: «Да нет, не так на самом деле». Но вообще-то ей бы хотелось, чтобы это было так.

Кроме того, родители-жертвы обычно не представляют, сколько им придется всего делать, когда появится ребенок. И поэтому постоянно ссорятся по поводу того, кто за что должен отвечать в доме. А в итоге оба страдают от недооценки, пренебрежения партнера и одиночества.

Ключ к диалогу о неразрешимых проблемах — принятие партнера со всеми его недостатками. Под другим углом на это можно взглянуть благодаря известной буддийской притче. Один ученик спросил мастера, почему тот так и не женился. Мастер ответил: — Потому что я искал идеальную женщину. — А, так вы ее не нашли, — понимающе кивнул ученик. — Почему, нашел, — возразил мастер. — Так почему же вы не женились на ней? — удивился ученик. — К сожалению, она искала идеального мужчину.

И эти неразрешимые проблемы останутся с ними навсегда, поскольку выбор, который они делают в жизни, обусловлен совершенно непохожей историей и ценностями семей, в которых они выросли.

Итак, смешайте ингредиенты: цените свою дружбу, наслаждайтесь общением с ребенком, гасите конфликты, добавьте отцовского тепла, получайте удовольствие от активной сексуальной жизни и придавайте форму тому, что обогащает вашу жизнь смыслом. Выпекайте в теплой атмосфере своего дома. И получите хороший хлеб.

предсказание! Иными словами, то, какой ребенок родится у родителей, отчасти определяется качеством их отношений и тем, как они улаживают конфликты во время беременности. Если им удается делать это успешно, если у них хорошие отношения, то их ребенок с большей вероятностью будет легко успокаиваться и легко фокусировать внимание.

Наши пары-мастера готовы поделиться с вами десятью секретами отличного секса после появления ребенка в семье. Признайте, что после рождения ребенка ситуация изме­нилась. Просите друг друга о сексе. Говорите о том, какие ощущения в сексуальном плане вам нравятся и что можно улучшить. Не пренебрегайте несексуальными формами выражения своей любви, особенно прикосновениями. Поймите, что в большинстве случаев он — микроволновка, а она — голландская печь. Признайте, что секс на скорую руку не менее важен, чем «гурманский» секс. Признайте возможность мастурбации до оргазма и не отказывайтесь от орального секса (если он вам раньше нра­вился). Делитесь друг с другом своими сексуальными фантазиями. Обсуждайте свои чувства и не избегайте конфликтов. Присвойте высший приоритет «гурманскому» сексу и находите для него время.

Говорят, что мужчине нужен секс, чтобы раскрыться для любви, а женщине нужна любовь, чтобы раскрыться для секса. Большинство пар — участниц нашего исследования с этим согласны. Мужчины признаются, что у них внутри что-то закрывается, когда они не чувствуют в своих женщинах сексуального влечения к ним.

Три составляющие дружбы (карта любви, любовь и восхищение, умение смотреть друг на друга, а не в сторону) влияют на то, как люди ведут себя, когда в чем-то не согласны с партнером. У них оказывается настолько больше чувства юмора, ощущения близости и прочих позитивных эмоций, что они могут спорить конструктивно или жить со своими разногласиями гораздо более полной жизнью. Все дело в зарабатывании и накоплении баллов, как мы их называем. Желательно, чтобы баллов у вас было много. В противном случае или «жизнь» будет еле теплиться, или «бензина» вечно не хватать. Три названных нами уровня прочных семейных отношений имеют фундаментальное значение, потому что благодаря им вы сможете подпитываться положительными эмоциями в случае разногласий. Именно так поступают мастера. Они могут смеяться над собой и способны понимать партнеров даже в те моменты, когда не согласны с ними.