Цитаты из книги «Эмоциональный интеллект ребенка. Практическое руководство для родителей»

Я знал, что мог ответить ей сочувствием, например: «Мория, ты нарисовала на диване, потому что сердишься?» и добавить: «Я понимаю, что ты недовольна, но писать на диване все равно нельзя». Но при этом я прошел бы мимо гораздо большей моральной проблемы — лжи. Поэтому я решил отложить разговор о гневе и ревности. В тот день мы говорили о том, как важно говорить правду.

Я не рекомендую заниматься эмоциональным воспитанием в присутствии других членов семьи, друзей или незнакомых людей, так как вы можете смутить своего ребенка. Кроме того, вам обоим будет легче честно отвечать на вопросы, если вы не будете думать о том, как на это отреагируют окружающие.

В идеале мы должны находить время, чтобы посидеть и поговорить со своими детьми, когда у них возникают сильные чувства. Но у большинства родителей оно бывает не всегда. Поэтому важно запланировать время, желательно одно и то же каждый день, когда вы будете разговаривать с ребенком, заведомо зная, что вас не прервут. Семьи с маленькими детьми обычно делают это перед сном или во время купания. С детьми школьного возраста и подростками разговоры по душам часто происходят во время занятий домашними делами. Дополнительными возможностями являются регулярные поездки на уроки музыки или любые другие выходы из дома. Включив разговор с ребенком в свое расписание, вы можете быть уверенными, что вопросы не будут отложены на неопределенный срок из-за нехватки времени.

Оглядываясь назад, она поняла свою ошибку. «Я послала дочери смешанное сообщение. Я говорила, что обеспокоена и готова помочь, но одновременно смотрела на часы, и она это видела. Из-за этого она почувствовала себя еще более непонятой». Мать поняла, что она должна была просто сказать дочери, что ее сегодняшний поход в детский сад не обсуждается и что о «неприятных чувствах» они поговорят позже

Из ряда, казалось бы, обыденных мелких происшествий вы создадите прочную и продолжительную связь и станете тем, кого мой друг детский возрастной психолог Росс Парк называет «коллекционером моментов». Вы поймете, что ваше взаимодействие с ребенком — это жемчужины возможностей, которым вы не позволили ускользнуть сквозь пальцы. Бережно храните эти драгоценные нити.

Если вашему сыну грустно, он может плакать. Если ваша дочь злится, она может топать ногами. Если вам неудобно иметь дело с ребенком в таком состоянии, то полезно напомнить себе, что цель эмоционального воспитания в том, чтобы изучить и понять эмоции, а не подавить их. В краткосрочной перспективе легче пресечь негативное поведение вашего ребенка, не обращать на него внимания и надеяться, что все пройдет само по себе. Можно даже воспользоваться обманчивой надеждой, что со временем ребенок станет лучше. Такое отношение к проблемам уменьшает их число в кратко­срочной перспективе и увеличивает в долгосрочной. Но после того как вы пренебрежете чувствами ребенка, он эмоционально отдалится и с ним станет гораздо труднее справляться.

К сожалению, многие родители перестают читать детям вслух, как только те научатся читать сами, но некоторые все же продолжают читать своим детям книги вплоть до подросткового возраста. Подобно привычке собираться вместе за ужином, чтение вслух дает гарантию, что взрослый и ребенок будут постоянно встречаться и делиться тем, что их интересует.

Так что в следующий раз, когда ваш ребенок обратится к вам с небольшой просьбой — неважно, насколько глупой или тривиальной она вам покажется, — попробуйте не воспринимать ее как борьбу характеров. Вместо этого спросите себя, действительно ли она является настолько сложной, что вы не можете ее выполнить. Помните, что результаты принесут пользу вашему ребенку, ведь он использует эти взаимодействия для развития собственной личности.

Но я не раз наблюдал, как родители увеличивают бессилие своих детей, игнорируя их самые простые предпочтения и запросы. Как правило, они делают это не со зла — скорее, в результате постоянного стресса и спешки. («Нет, я не разрешаю тебе рисовать красками. Мы только что все убрали, и сейчас на это нет времени!»)

Мне нравится думать об этой базе данных как о своего рода карте, которую родители сознательно составляют в своей голове. Рассматривая эту карту, родитель может сказать: «Это мир моего ребенка и люди, которые его населяют. Я знаю их имена, их лица и характеры. Я знаю, что мой ребенок чувствует к каждому из них. Вот его самые близкие друзья, а это его враги. Мой ребенок считает, что этот учитель хороший, этот тренер смешной, а этот преподаватель его запугивает. Вот план его школы. Я знаю, где он чувствует себя наиболее комфортно, и знаю, с какими опасностями он здесь сталкивается. Вот его расписание. Эти предметы интересуют его больше всего, а эти вызывают затруднения».