Цитаты из книги «Эмоциональный интеллект ребенка. Практическое руководство для родителей»

В этом возрасте нужно несколько раз в день давать малышам возможность сделать выбор. Вместо того чтобы говорить: «На улице холодно, ты должен надеть пальто», скажите: «Что ты хочешь сегодня надеть? Кофту или свитер?» Установите границы таким образом, чтобы ваш малыш был в безопасности, а вы спокойны.

Изучая концепцию «постоянства объектов», ребенок увлеченно начинает доставать из коробок мелкие предметы, прячет их, а затем вновь заставляет их появляться. Он может раз за разом бросать ложку со своего высокого стульчика, чтобы она исчезала из поля зрения, а затем просить вас ее достать.

Мы также выяснили, что, несмотря на важность взаимодействия мать — ребенок, качество контактов с матерью не было столь сильным прогностическим показателем последующего успеха или неудачи ребенка в школе и при общении с друзьями. Это открытие способно удивить, особенно потому, что матери проводят с детьми больше времени. Но мы полагаем, что причина столь сильного влияния отцов на детей в том, что они вызывают в детях сильные эмоции.

Отличия в играх сохраняются и когда младенец подрастает. Отцы затевают возню со своими детьми, часто их подбрасывают, подпрыгивают с ними и щекочут. Папы часто придумывают особенные или необычные игры, в то время как мамы придерживаются извест­ных и проверенных занятий: прятки, «ладушки», чтение книг, совместные игры.

За последние годы было много написано, что матери должны «качественно» использовать время, которое они проводят со своими детьми. Поскольку многие мамы выходят на работу, эта идея приобретает все большую популярность. «Качественно» означает, что не так важно, сколько часов вы проведете вместе, значение имеет качество взаимоотношений, когда вы вместе. То же верно и для отцов. Не имеет значения, сколько времени папа находится рядом с ребенком по вечерам и в выходные, если в это время он избегает взаимодействий, погружен в работу или сидит, уткнувшись в телевизор.

На заре человечества мужчина охранял свое потомство, будучи воином и охотником. Затем, на протяжении веков, его роль постепенно менялась. Будучи единственным кормильцем в семье, благодаря упорной работе и самопожертвованию он зарабатывал деньги, чтобы обеспечивать безопасность своих детей, оплачивая дом, счета от бакалейщика и обучение в колледже. Сегодня мы видим, что отцы должны обеспечить еще один уровень защиты для своих детей — стать буфером от таких деструктивных сил, как преступность, наркомания и сексуальная распущенность. Обычные психологические методы защиты не предохраняют от таких опасностей. Сегодня без­опасность детей произрастает из сердец их отцов, она основывается на взаимодействии мужчины и ребенка — не только физическом, но и эмоциональном.

Наше исследование дало те же результаты: детям действительно нужны отцы. Но мы выявили и важное различие: подходит не любой папа. Помогают отцы, которые проявляют эмоции, поддерживают и могут успокоить ребенка в тяжелые моменты. И наоборот, оскорбляющие, критикующие, унижающие или проявляющие эмоциональную холодность отцы наносят детям глубокие травмы.

Дети, даже если с ними занимались эмоциональным воспитанием, во время разводов родителей были расстроены не меньше, чем все остальные. При таких обстоятельствах лучшее, что может сделать родитель, — это объяснить ребенку, что его чувства нормальны, оправданны и понятны.

Обычно критика выражает накопившееся разочарование и гнев. Один из супругов «молча страдает», а другой не замечает нарастающего раздражения. Когда молчащий супруг уже не может подавлять негативные чувства, он или она выплескивает поток обид. В результате возникает конфликт, который я называю «кухонным потопом». Критик увязывает вместе кучу несвязанных жалоб, например: «Ты всегда поздно забираешь меня с работы. Ты никогда не проводишь достаточно времени с детьми. Ты даже не заботишься о своей внешности. И… когда мы в последний раз куда-нибудь вместе ходили?» Этот шквал бывает настолько сильным и всесторонним, что получатель может интерпретировать его только как личное оскорбление.

Не следует также просить ребенка хранить конфиденциальную информацию. Такая практика служит моделью обмана в семейных отношениях и доказывает ребенку, что он не может доверять ни вам, ни другим членам семьи.