Цитаты из книги «Эмоциональный интеллект ребенка. Практическое руководство для родителей»

Удивительно, но большая часть сегодняшних популярных советов родителям игнорирует мир эмоций. Они опираются на теории воспитания, где большее внимание уделяется проступкам и игнорируются чувства, которые как раз и служат их побудительной причиной. Однако конечная цель воспитания детей состоит не в том, чтобы воспитать послушного и сговорчивого ребенка. Большинство родителей хочет для своих детей гораздо большего: воспитать высоко­нравственных и ответственных людей, которые вносят вклад в жизнь общества, обладают достаточной силой, чтобы делать свой собственный выбор, используют свои таланты, любят жизнь и те удовольствия, которые она предлагает, имеют друзей, заключают удачные браки и сами становятся хорошими родителями. В ходе своих исследований я обнаружил, что одной любви для этого мало. Оказалось, секрет воспитания состоит в том, как родители общаются со своими детьми в эмоциональные моменты. К сожалению, часто бывает, что отношение к эмоциям (своим и своих детей) любящих и заботливых родителей встает на пути к общению с ребенком, когда тот испытывает страх, или злится, или сильно опечален. Этот недостаток можно устранить путем приобретения базовых навыков эмоционального воспитания. Я подробно изучал семьи с помощью тщательно спланированных лабораторных экспериментов и наблюдал за дальнейшим развитием детей. После десяти лет исследований обнаружил группу родителей, дети которых развивались лучше других. Оказалось, что когда эти дети испытывали сильные эмоции, их родители делали пять очень простых вещей, которые я и назвал «эмоциональным воспитанием». Вырастая, дети, с которыми родители занимались эмоциональным

Педагог и врач Элис Гинотт-Коэн, работавшая со своим покойным мужем Хаимом Гиноттом, считает, что родительская матрица может создавать помехи и в ситуациях, когда родитель знает, что ребенок плохо себя вел. Она советует всем родителям не начинать разговор с обсуждения проступка, а сначала поговорить с ребенком о чувствах, лежащих в основе его недостойного поведения. Чтобы выяснить, какие эмоции лежали в основе поступка, лучше не задавать вопрос: «Почему ты это сделал?» Он звучит как обвинение или критика, и ребенок скорее уйдет в оборону, чем даст вам полезную информацию. Вместо этого заинтересованно спросите у ребенка, как он себя чувствовал, когда совершал свой поступок. Конечно, сталкиваясь с плохим поведением, непросто игнорировать свою программу, особенно если проповедь так и вертится на языке. Но морализаторство без обращения к чувству, лежащему в основе поступка, чаще всего бывает неэффективным. Это все равно что положить холодный компресс на воспаленную рану. Без лечения инфекции вы только вызовете лихорадку. Приведу пример: мать приходит в детский сад забрать своего трехлетнего сына на час позже, чем обычно. Ребенок, которого мать часто называет упрямым, намеренно все делает медленно. Он отказывается сотрудничать и идет к двери, не надев куртку. Мать может либо отругать сына за неподчинение, либо остановиться, подумать о предшествующих событиях и попытаться понять его эмоции. Выбрав последнее, она может сказать: «Кажется, сегодня я пришла позже­, чем обычно. Большинство твоих друзей уже ушли домой. Тебе пришлось поволноваться?» В этом случае ребенок, услышав, что его тревога и напряжение были обоснованными, скорее всего испытает облегчение и предложит маме себя обнять, не будет ссориться из-за куртки и в согласии отправится с ней домой.

Используйте для воспитания вашего ребенка «строительные леса» и похвалу «Строительные леса» — это техника, которую семьи, занимающиеся эмоциональным воспитанием, успешно применяли в нашем лабораторном эксперименте с видеоигрой. Их поведение резко контрастировало с описанным выше. Во-первых, эмоциональные воспитатели говорили в медленной, спокойной манере и давали детям минимум информации, достаточной только для того, чтобы начать игру. Затем они ждали, пока ребенок сделает что-то правильно, и хвалили его за конкретное действие, а не в общем. (Например: «Хорошо! Ты во­время нажимаешь на кнопки». Во время обучения такой тип похвалы гораздо эффективнее, чем более расплывчатое: «Хорошо! Теперь ты делаешь правильно».) После этого родители, как правило, давали чуть-чуть больше инструкций. И наконец, они повторяли с детьми каждый шаг, облегчая им переход от простого к сложному. Мы назвали эту технику обучения «строительными лесами», потому что родители использовали каждый маленький успех ребенка, чтобы повысить его уверенность в себе и подтолкнуть к переходу на следующий уровень компетентности. В отличие от описанных выше чрезмерно критичных родителей, эмоциональные воспитатели не только редко использовали критику и унижение, но и не вторгались на территорию ребенка — то есть не начинали играть вместо него. Во время возведения «строительных лесов» такие родители говорили размеренно и спокойно — так, как говорит по телевизору мистер Роджерс[4]. Уравновешенный темп его сюжетов резко отличается от другой популярной телевизионной программы для детей — «Улица Сезам», предназначенной для передачи конкретных знаний, таких как изучение цифр, алфавита и тому подобного, где используются остроумные, яркие персонажи, а быстрый темп позволяет захватить и удерживать внимание детей. Речь в стиле Роджерса хорошо подходит для разъяснения сложных понятий, связанных с чувствами и поведением детей.

Оценка предложенных решений на основании ценностей вашей семьи Теперь настало время перейти к обсуждению идей с тем, чтобы решить, какие из них стоит опробовать, а какие следует отбросить. Поощряйте­ ребенка рассматривать каждое решение отдельно, задавая следующие вопросы: «Это решение справедливое?» «Оно будет работать?» «Насколько оно безопасно?» «Как ты будешь себя чувствовать? Как будут себя чувствовать другие люди?» Это упражнение дает еще одну возможность объяснить ребенку причины ограничений на определенные виды поведения. Например, в тот день, когда у Мории появилась проблема и она предложила не ходить в садик, я мог бы объяснить ей, что это решение не сработает, потому что она все равно столкнется с этой проблемой на следующий день. Такие разговоры также позволяют родителям укрепить в ребенке ценности, принятые в семье. Я мог бы сказать ей: «В нашей семье принято встречать проблемы лицом к лицу, а не пытаться от них спрятаться, оставаясь дома». Я мог бы использовать эту ситуацию, чтобы укрепить в Мории этический принцип доброты: «Я рад, что ты подумала о том, чтобы сказать Маргарет, что хочешь оставаться ее другом, я считаю, что это важно — быть внимательным к чувствам своего друга». Помогите ребенку выбрать решение После того как вы и ваш ребенок изучили последствия различных вариантов, предложите ему выбрать и попробовать один из них или несколько. Несмотря на то что вы побуждаете детей думать самостоятельно, можете предложить им свое мнение и рекомендации. Вы можете рассказать ребенку, как справились с аналогичной проблемой в дет­стве. Что вы узнали из своего опыта? Какие ошибки сделали? Какими решениями вы гордитесь? Обучение ребенка своим ценностям в контексте­ помощи при решении трудной задачи бывает значительно эффективнее, чем перечисление абстрактных понятий, не имеющих отношения к его повседневной жизни. Помогая своим детям принимать решения, не забывайте, что дети учатся на собственных ошибках.

Я решил, что вместо рекомендаций дам ей информацию, позволяющую по-новому взглянуть на ситуацию, и попрошу предложить свои идеи. Разговор происходил приблизительно так: Мория: Я не хочу идти в садик, потому что, когда мы должны разбиваться на пары для занятий по плаванию, моей парой всегда хочет быть Маргарет, а я хочу, чтобы это была Полли. Я: Вижу, что эта проблема действительно тебя расстраи­вает. Мория: Да, очень. Я: Что ты можешь сделать? Мория: Не знаю, мне нравится Маргарет, но я просто устала постоянно быть с ней в паре. Может быть, я смогла бы схватить Полли за руку прежде, чем ко мне подойдет Маргарет. Я: Хорошо. Это одна идея. Ты должна сделать это очень быстро, но возможно, у тебя это получится. В тот момент у меня был большой соблазн выскочить со своими собственными предложениями, но я понял, что для развития Мории мне лучше сдержаться, позволяя ей изучить ситуацию со своей собственной точки зрения и опыта. Вот как продолжался наш разговор: Я: Можешь придумать что-нибудь еще? Мория: Нет. Я: Хорошо, давай поговорим об этом еще. У тебя есть ощущение, что в школе тебе досаждают и ты не можешь поступить, как тебе хочется. У тебя было это ощущение раньше? Мория: Да. Вроде того, когда Дэниел постоянно тянул меня за волосы. Я: Я помню. И что ты тогда сделала? Мория: Я сказала ему, чтобы он прекратил. А если не прекратит, то я скажу учительнице. Я: У тебя получилось? Мория: Да. Он перестал. Я: Значит, ты можешь сделать что-нибудь похожее и сейчас­? Мория: Ну, может быть, я могла бы поговорить с Маргарет и сказать, что не хочу быть с ней в паре некоторое время. Я могла бы сказать, что хочу остаться ее другом, но иногда мне хочется, чтобы моей парой была Полли. Я: Хорошо. Теперь у нас есть два решения. Я знал, что ты можешь придумать несколько хороших идей!

Определение целей Следующим шагом после того, как родители чутко выслушали ребенка, назвали их чувства и установили ограничения на нежелательное поведение, является определение целей решения проблем. Если у вас нет ощущения, что назрела необходимость перейти к этому шагу, скорее всего, вы торопитесь. Вашему ребенку нужно больше времени, чтобы в достаточной степени выразить свои чувства. Если происходит именно так — не отчаивайтесь. Просто продолжайте поощрять его к разговору, наблюдайте, сопереживайте и озвучивайте. В этом вам помогут открытые вопросы: «Из-за чего, по-твоему, ты грустишь (или сердишься, или беспокоишься)?», «Это связано с тем, что произошло сегодня?» Чтобы помочь ребенку назвать причины, вы можете предлагать ему свои варианты. В конце концов ваш ребенок, скорее всего, скажет: «Теперь я знаю, почему чувствую себя плохо и какая проблема вызвала эти чувства. Что мне сделать с этой проблемой?» Чтобы определить цели решения проблем, спросите ребенка, какой результат он хотел бы получить. Часто ответ бывает прост: он хочет исправить перекосившегося воздушного змея или решить неполучившуюся задачу по математике. Некоторые ситуации потребуют более сложных решений. Например, после драки с сестрой ему, возможно, придется решать, что лучше: отомстить или найти способ предотвратить драки в будущем. Иногда ребенку может казаться, что решения вообще нет. Умер домашний любимец, или лучший друг переезжает в другой штат, или он не получил роль, которую хотел сыграть в школьном спектакле. В таких случаях цель вашего ребенка может состоять в том, чтобы принять потерю или найти утешение.

Под вседозволенностью Гинотт подразумевает приятие нежелательных действий, таких как деструктивное поведение. Вседозволенность следует избегать, потому что она «вызывает беспокойство и всё возрастающие требования, которые не могут быть удовлетворены». Гинотт также предлагает родителям создать свою систему правил, состоящую из трех зон — зеленой, желтой и красной. Зеленая зона охватывает поведение, которое разрешено и желательно. Мы хотим, чтобы наши дети действовали именно так, поэтому легко даем разрешение. Желтая зона — это поступки, которые в целом не разрешаются, но мы можем с ними смириться, если они происходят по одной из двух причин. Первая — это «отклонение при обучении». Ваш четырехлетний малыш не может спокойно высидеть всю службу в церкви, но вы ожидаете, что со временем ему это удастся. Вторая — «отклонение в сложные моменты». Например, пятилетний ребенок устраивает истерики во время простуды, или подросток бросает вызов власти матери во время развода родителей. Вы не можете одобрить эти типы поведения и должны дать знать об этом ребенку. Но вы можете сказать, что терпите его поведение из-за исключительных обстоятельств. Красная зона — это недопустимое поведение. Оно включает в себя действия, которые опасны для благополучия вашего ребенка или окружающих. Сюда входит поведение, которое является незаконным, аморальным, неэтичным или социально неприемлемым. Устанавливая ограничения, родители должны объяснить ребенку возможные последствия его поведения. Последствиями хорошего поведения могут быть положительное внимание, похвала, привилегии или награды. Последствиями плохого поведения может стать отказ во внимании, лишение привилегий или отсутствие наград. Дети лучше всего реагируют, если оценка их поступков бывает последовательной, справедливой и соответствующей их поведению. Так, для маленьких детей в возрасте от трех до восьми лет популярным методом наказания за плохое поведение является так называ­емый тайм-аут. Его правильное применение — короткая изоляция детей от позитивного взаимодействия со сверстниками и воспитателями. При правильном использовании этот метод может стать эффективным способом помочь детям прекратить плохое поведение, успокоиться и начать все заново на более позитивной ноте.

Введение ограничений Для маленьких детей процесс решения проблемы зачастую начинается с того, что родители устанавливают ограничения на неподобающее поведение. Например, ребенок испытывает разочарование и выражает негативные чувства в неприемлемой форме — бьет приятеля, ломает игрушку или обзывается. После того как родители признают эмоции, лежащие в основе недостойного поведения, и помогут ему их назвать, они должны объяснить ребенку, что такого рода поведение неуместно и непозволительно, а затем направить его на поиск более подходящих способов регулирования своих негативных чувств. «Тебя бесит, что Дэнни забрал у тебя игру, — может сказать отец. — Меня бы это тоже взбесило. Но бить его неправильно. Что ты можешь сделать вместо этого?» Или: «Это нормально испытывать ревность из-за того, что твоя сестра запрыгнула на переднее сиденье раньше тебя, тем не менее ты не должен ее обзывать. Ты можешь придумать какой-нибудь другой способ справиться со своими чувствами?» Как учил Гинотт, детям важно объяснить, что проблемой являются не их чувства, а их плохое поведение. Все чувства и все желания приемлемы, но их нужно правильно выражать. Таким образом, работа родителей заключается в определении границ действий, а не желаний. Помните, детям нелегко изменить свое ви́дение ситуации. Печаль, страх, гнев или любые другие эмоции ребенка не исчезнут просто потому, что мама или папа сказали: «Прекрати плакать» или «Ты не должен так себя чувствовать». Если мы указываем ребенку, как он должен чувствовать, то вызываем у него недоверие к своим чувствам в данной ситуации, что приводит к появлению неуверенности в себе и потере самоуважения. С другой стороны, когда мы говорим ребенку, что он чувствует правильно, но ему нужны другие способы выражения — мы сохраняем его характер и поддерживаем чувство собственного достоинства. Кроме того, он знает, что с ним рядом находится понимающий взрослый, который собирается ему помочь перейти от переполняющего его чувства к поиску решения. Какие типы поведения родитель должен ограничивать? Гинотт не дает жестких правил, и я с ним согласен: родители должны устанавливать правила, основанные на системе ценностей своей семьи. Однако Гинотт дает рекомендации, что ребенку следует разрешать. Он называет их «принятием детскости детей»2. Например, родители должны принимать, что «на нормальном ребенке чистая майка скоро станет грязной, что нормальным средством передвижения ребенка является бег, а не ходьба, что дерево для того, чтобы по нему лазить, а зеркало — чтобы строить рожи». Разрешение вести себя так «дает уверенность и увеличивает способность выражать чувства и мысли».

Хорошее воспитание требует чего-то большего, чем простое интеллектуальное руководство. Оно затрагивает личностные черты, что не учитывают большинство рекомендаций, которые получали родители в течение последних тридцати лет. Хорошее воспитание включает в себя воздействие на эмоции. За последнее десятилетие ученые выяснили, насколько огромную роль в нашей жизни играют эмоции. Они узнали, что успех и счастье во всех сферах жизни, в том числе в семейных отношениях, определяется осознанием своих эмоций и способностью справляться со своими чувствами. Это качество называют «эмоциональным интеллектом». С точки зрения воспитания оно означает, что родители должны понимать чувства своих детей, уметь им сочувствовать, успокаивать и направлять. У детей, которые получают большую часть уроков по регулированию эмоций у своих родителей, это качество означает способность контролировать импульсы, мотивировать себя, понимать социальные сигналы других людей и справляться со взлетами и падениями в своей жизни.

Дети составляют мнение о своей личности со слов родителей и, как правило, верят тому, что те говорят. Если же родители унижают детей шуточками, придирками и чрезмерным вмешательством, дети перестают им доверять. Без доверия нет близости, а значит, дети оспаривают советы и совместное решение проблем становится невозможным.