Цитаты из книги «Whole again. Как залечить душевные раны и восстановиться после токсичных отношений и эмоционального абьюза»

Если вы станете относиться к таким мыслям терпеливо, внимательно, по-доброму, как к другу, напряжение ослабнет, и петля обратной связи разомкнется. А если вы будете мягче относиться к себе и вдруг услышите: «Все это глупо, фальшиво, ты так делаешь только потому, что не хочешь услышать настоящей правды о себе: ты плохой», не гоните этот голос, примите его. Чем комфортнее вы чувствуете себя наедине с тем, что доставляет вам дискомфорт, тем больше оно вам даст.

Наша цель состоит не в том, чтобы остановить неприятные для нас чувства и мысли, а в том, чтобы позволить им остаться с нами, не оценивая, не пытаясь изменить, не избегая их. Это позволяет построить доверительные отношения с тем, что происходит внутри вас, каким бы ужасным оно ни казалось.

Самое трудное – идентифицировать свое поведение и привычки, потому что мы настолько привыкли к своему поведению, что оно кажется нам нормальным.

Осознанность не означает, что мы пытаемся избавиться от собственных мыслей; она подразумевает лишь, что мы безоценочно фиксируем происходящее.

Если ты не можешь справиться с худшими проявлениями моей личности… то я ценю и уважаю тебя за то, что ты установил для себя разумные границы. Стеф Стоун

Стефен Волински в своей книге «Путь человека» называет предательство главным триггером глубинной раны: «Одна из основных причин Ложной Самоидентификации – предательство. Обман, предательство и вероломство со стороны того, кому мы доверяем, порождает хаос.

Обида (или непрощение) – вполне естественная реакция на то, что вас несправедливо обвинили, предали или больно задели ваши чувства, особенно если это сделал человек, которому вы верите. Однако со временем обиды приводят к появлению паранойи, черно-белого мышления, синдрома жертвы, жалости к себе, ощущения никчемности, отсутствия любви к себе, боязни быть отвергнутым, страха полюбить слишком сильно, ожидания рыцаря в сияющих доспехах, стремления обвинять (всех и себя), неспособности прекратить анализировать прошлое, стремления к избеганию и изоляции.

По мере выстраивания отношений с безусловной любовью вам очень важно найти те участки тела и разума, которые сопротивляются ей. Труднее всего преодолеть сопротивление токсичного стыда.

Стандартная реакция человека на невыносимый стыд или отверженность – избегание. К сожалению, избегание приводит к поведению, которое еще сильнее провоцирует стыд, и мы окончательно застреваем в режиме избегания. Стыд является триггером импульсивного поведения, аддикции и навязчивых идей. Когда мы вынуждены постоянно сосредоточиваться на внешнем, нас легко лишить возможности переживать собственное ощущение стыда. Однако, как только мы начинаем понимать, что стыд нас не убьет (хотя так может показаться), мы можем принять его, остаться с ним и наконец перестать убегать.

Это может занять месяцы и годы. Не надо спешить. Ведь вы остались наедине с эмоциями, о которых не вспоминали годами и даже десятилетиями. Все, что вам нужно, – просто слушать и отвечать добром. Не нужно оценивать или анализировать происходящее. Надо просто принять и впустить эти чувства.