Наконец, заглянем в семью, где используются принципы позитивной дисциплины. Ситуация отличается от двух предыдущих еще до начала завтрака. Во-первых, до завтрака Джонни будет полностью одет, а его постель аккуратно заправлена (позже вы узнаете, как добиться такого результата). Во-вторых, Джонни обязательно будет участвовать в ежедневных делах семьи: поможет накрывать на стол, или займется тостами, или разобьет яйца для омлета (да-да, трехлетние малыши могут разбивать яйца для омлета, и вы убедитесь в этом, когда мы будем говорить о рутинных семейных делах).

Сегодня на завтрак хлопья. Мама разрешает Джонни выбрать хлопья одного из двух видов (она не покупает хлопья с сахарной пудрой, поэтому и не предлагает их Джонни).

Джонни тоже видел рекламу, посвященную завтраку великих спортсменов, поэтому выбирает «Завтрак чемпионов». Попробовав хлопья, Джонни меняет решение и говорит: «Я это не буду!»

Мама отвечает: «Отлично. Но мы не можем вернуть эти хлопья назад в пачку, они уже залиты молоком. Иди поиграй во дворе, увидимся за обедом». Заметьте, что эта мама пропустила все стадии, которые прошла строгая мама. Она не пыталась уговорить его, не рассказывала о голодающих детях Африки, не пробовала добавить в хлопья что-нибудь сладкое. Ей даже не пришлось его шлепать. Она просто позволила ему осознать последствия его собственного выбора.

Поскольку мама повела себя неожиданно, Джонни пытается вызвать у нее чувство вины. Пару часов спустя он говорит маме, что его животик голодный, но мама с уважением отмечает: «Да уж, представляю!» Она не читает лекцию на тему «Я же тебе говорила», а пытается убедить Джонни: «Уверена, до обеда ты сможешь потерпеть».

Было бы замечательно, если бы эта история завершилась полным пониманием ситуации со стороны Джонни и его готовностью к сотрудничеству. Однако не будем спешить. Джонни еще не привык к такому поведению мамы. Он недоволен, потому что не получил ожидаемого, и, как может, выражает свой детский гнев. В этот момент большинству мам приходит естественная мысль о том, что принципы позитивной дисциплины не работают. Но мама Джонни уже была знакома с примером, изложенным ниже, который объясняет, что обычно происходит с детьми, когда мы меняем воспитательный подход.

Дети привыкают к определенным реакциям на их поведение со стороны взрослых. Когда наши реакции меняются, их поведение, скорее всего, тоже меняется, а именно ухудшается, ведь они стараются получить от нас привычную для них реакцию. Это можно назвать эффектом удара по автомату с газировкой. Если мы бросили монетку в автомат, а газировку не получили, мы бьем по нему рукой или ногой, чтобы он заработал как обычно.

Проблема применения излишней строгости заключается в том, что, когда ребенок наказывается за плохое поведение, он тут же перестает себя плохо вести, но лишь на время. Потом все повторяется снова и снова.

Когда вы впервые попробуете применить принципы позитивной дисциплины, ребенок, скорее всего, снова поведет себя плохо. Возможно, хуже, чем в тот раз, когда впервые столкнулся с новым подходом. Несмотря на это, вам будут заметны первые изменения: между первым и вторым конфликтом вы заметите стабилизацию поведения ребенка. Когда ребенок почувствует, что его тактика манипулирования не работает, он, вероятно, проверит еще раз – просто чтобы убедиться. Если в таких случаях постоянно пользоваться принципами позитивной дисциплины, конфликты с ребенком становятся менее напряженными, а периоды стабилизации поведения между ними – более длительными.

Когда мы сочетаем строгость с проявлением уважения к их достоинству, дети вскоре начинают понимать, что плохое поведение больше не приносит желаемых результатов. У них появляется мотивация изменить поведенческие тактики, при этом самооценка остается прежней. Когда вы заметите эту перемену в ребенке, вам станет гораздо проще переживать короткие вспышки его неповиновения, ведь они будут совсем не похожи на бесконечные перебранки и конфликты, характерные для отношений с доминирующим авторитарным контролем.

Когда Джонни проявит сильное раздражение, мама может использовать тактику охлаждения отношений (подробно описана ниже), уйти в другую комнату и подождать, пока они оба не успокоятся. Не очень-то интересно проявлять раздражение, когда на тебя никто не смотрит. Или она может использовать тактику «Давай обнимемся» (подробно описана в седьмой главе), чтобы поднять настроение себе и ребенку. Затем они могут вместе найти решение проблемы, если ребенок для этого уже достаточно взрослый. Малышам для переключения на спокойное поведение достаточно поднять настроение или просто отвлечь от раздражающей ситуации.

Эта история хорошо иллюстрирует разницу между тремя моделями взаимодействия «взрослый – ребенок», а также неоспоримую эффективность позитивной дисциплины, особенно в долгосрочной перспективе. Тем не менее убедить некоторых взрослых в том, что позитивная дисциплина принесет огромную пользу отношениям в будущем, не так просто.

Многие взрослые не спешат отказываться от попыток установить тотальный контроль над поведением детей из-за ошибочного мнения, что единственной альтернативой является атмосфера вседозволенности, нездоровая как для детей, так и для взрослых. Дети, растущие в такой атмосфере, уверены, что весь мир крутится вокруг них. Они учатся направлять всю свою энергию и интеллект на манипулирование взрослыми, чтобы заставить их исполнять все свои желания. Вместо того чтобы развивать собственные способности и самостоятельность, они тратят огромное время на то, чтобы научиться уходить от ответственности.

ПООСТОРОЖНЕЕ С ТАКТИКАМИ, КОТОРЫЕ РАБОТАЮТ!

Многие взрослые глубоко убеждены в том, что строгость и наказание – наиболее действенные подходы к воспитанию. Согласна. Не стану утверждать, что наказание не работает. Оно еще как работает: мгновенно подавляет плохое поведение. А что же потом? Наша бдительность усыпляется мгновенным результатом, но в будущем все повторяется снова и снова. Иногда следует опасаться действенных тактик, последствия применения которых в долгосрочной перспективе вовсе не утешительны. Есть четыре О – четыре последствия наказания, которые дети выбирают в качестве долгосрочной модели поведения:

Четыре О-последствия наказания

1. Обида. «Это несправедливо. Я не могу больше доверять этим взрослым!»

2. Отмщение. «Да, сейчас они победили, но я им отомщу!»

3. Открытое неповиновение. «Буду делать все наоборот, докажу им, что не буду вести себя, как им хочется!»

4. Отчуждение.

4.1. Скрытность: «В следующий раз не поймают!»

4.2. Заниженная самооценка: «Я ничтожество!»

Обычно дети неосознанно принимают решения в ответ на наказание. Их поведение в будущем основывается именно на этих неосознанных решениях. Например, ребенок приходит к выводу: «Я ничтожество» – и начинает играть эту роль. Другой, пришедший к тому же выводу, становится льстецом и подлизой и всеми способами старается добиться любви, которую, по его мнению, он заслуживает. Вот почему взрослым следует чаще задумываться о последствиях, а не обманываться мгновенным, но краткосрочным эффектом.

Где мы подхватили эту дикую мысль о том, что для того, чтобы дети чувствовали себя лучше, сначала мы должны заставить их чувствовать себя хуже? Вспомните, когда в последний раз вы чувствовали себя униженным или с вами обошлись несправедливо. Вам хотелось сближения, сотрудничества? Хотелось совершить добрый, хороший поступок? А теперь закройте глаза и представьте себе ситуацию из недавнего прошлого или из вашего детства, когда кто-то мотивировал вас вести себя лучше тем, что испортил вам настроение, заставил почувствовать себя очень плохо. Попробуйте точно вспомнить, что произошло. Вспомните свои чувства в тот момент. Вспомните, что вы думали о себе, о том человеке, о том, как вести себя дальше (хотя вряд ли вы в тот момент осознавали, что принимаете определенные решения и формируете суждения на будущее). Вы чувствовали мотивацию к лучшему поведению? Если да, было ли это чувство приятным? Или в основе той мотивации были все же негативные мысли о себе или о «мотивирующем» вас человеке? Появилась ли у вас тогда мотивация сдаться или спрятаться, чтобы впредь избежать унижения? Или, быть может, вам захотелось стать льстецом и, постоянно отказываясь от своих желаний, удовлетворять желания других? Дети не развивают положительные черты характера, основываясь на чувствах и неосознанных решениях, которые возникают в ответ на наказание.

Родители и педагоги, не одобряющие ни чрезмерную строгость, ни вседозволенность, но не осведомленные о возможной альтернативе, часто переключаются с одного подхода на другой, постоянно выбирая одно из двух зол. Строгими они будут до тех пор, пока не опротивят сами себе, узнавая в собственном голосе тиранические нотки. Потом они переключатся на вседозволенность, пока не придут в ужас от того, каким избалованными и требовательными станут дети, и вновь почувствуют необходимость тотального контроля и наказания за неповиновение.

Допустим, вам кажется, что чрезмерная строгость работает, особенно с некоторыми детьми. Но какова цена такого воспитания? Исследования показали, что дети, выросшие в системе наказаний за плохое поведение, вырастают либо неисправимыми бунтарями, либо смиренными трусами. Позитивная дисциплина не прибегает к чувству вины, стыду и боли (физической или душевной) в качестве мотивирующих факторов. В то же время вседозволенность унизительна как для детей, так и для взрослых. Она создает нездоровую взаимозависимость и исключает развитие уверенности в собственных силах и сотрудничество взрослого и ребенка. Целью же позитивной дисциплины является достижение долгосрочных положительных результатов, а также развитие уверенности в своих силах и сотрудничества здесь и сейчас.

Поскольку многие родители и учителя уверены, что единственной альтернативой строгому воспитанию и чрезмерному контролю является вседозволенность, важно дать определение понятию дисциплина. Часто слово дисциплина используют неправильно. Многие приравнивают дисциплину к наказанию или, по крайней мере, думают, что дисциплина – это то, что достигается с помощью наказания. Слово дисциплина происходит от латинского discipulus или disciplini, означавшего приверженца правды, правильного человека, почитаемого лидера. Наши воспитанники не станут приверженцами правды и правильными людьми, пока их мотивация будет зарождаться за пределами их собственного внутреннего локуса контроля, то есть пока они не научатся самодисциплине. А мы предлагаем им наказание и поощрения из нашего, то есть внешнего локуса контроля.

ЕСЛИ НЕ СТРОГОСТЬ И НЕ ВСЕДОЗВОЛЕННОСТЬ – ТО ЧТО?

Позитивная дисциплина вовсе не означает исключения чрезмерного контроля или вседозволенности. В чем ее отличие от других методов воспитания? Одно из отличий состоит в том, что она не унижает ни детей, ни взрослых.

Позитивная дисциплина основана на взаимоуважении и сотрудничестве. Позитивная дисциплина предлагает совместить доброту и строгость в обучении детей жизненным компетенциям на основе их внутреннего локуса контроля.

В условиях чрезмерной строгости дети зависят от внешнего локуса контроля. Обязанность взрослого – быть ответственным за поведение ребенка. Наиболее популярная форма излишнего контроля, используемая родителями и педагогами, – это система поощрений и наказаний. Система работает так, что взрослый должен зафиксировать хороший поступок ребенка, чтобы поощрить его, и зафиксировать плохой поступок, чтобы наказать. Кто здесь ответственен? Очевидно, взрослый. А если взрослого рядом нет? Таким образом, детей не учат ответственности за свои поступки.

Интересно отметить, что очень часто взрослые, использующие метод контроля, жалуются на безответственность детей, даже не осознавая, что они сами же этому их и учат. Вседозволенность также не развивает ответственности, поскольку в этом случае даже взрослые ни за что не отвечают.

Одной из самых важных для понимания предпосылок позитивной дисциплины является тот факт, что дети гораздо охотнее следуют правилам, в установлении которых они сами принимали участие. Они участвуют в принятии эффективных решений наравне со взрослыми, развивают здоровую самооценку и учатся вносить полезный вклад в семью, в школьный коллектив, в общество. В этом и заключаются долгосрочные выгоды позитивной дисциплины. Обобщим их следующим образом.

Четыре критерия, определяющих эффективную дисциплину

1. Сочетает ли она доброту и строгость? (Уважение и мотивация.)

2. Помогает ли она детям чувствовать себя нужными? (Связь.)

3. Имеет ли она долгосрочную перспективу? (Наказание срабатывает на очень короткое время, при этом имеет негативные последствия.)

4. Учит ли она ценным социальным и жизненным навыкам, являющимся основой хорошего характера? (Взаимоуважение, забота о других, умение решать проблемы, ответственность, вклад в общее дело, сотрудничество.)

Наказание не отвечает ни одному из этих критериев, зато отвечают все принципы позитивной дисциплины. Первый же критерий – сочетание доброты и строгости – является ее краеугольным камнем.

СОЧЕТАНИЕ ДОБРОТЫ И СТРОГОСТИ

Рудольф Дрейкурс говорил о том, как важно в отношениях с детьми быть добрыми и строгими одновременно. Доброта важна, поскольку через нее проявляется уважение к ребенку. Строгость важна, поскольку через нее проявляется самоуважение, а также серьезное отношение к любой ситуации. Авторитарные методы воспитания обычно оставляют мало пространства доброте. Вседозволенность исключает строгость. Сочетание доброты и строгости – важный принцип позитивной дисциплины.

Многие родители и педагоги сопротивляются принятию данного принципа, и причин тому несколько. Одна из них – неспособность взрослых проявить доброту в минуты, когда ребенок, по их словам, «провоцирует их». Тогда я поставлю вопрос так: «Если взрослые хотят, чтобы дети научились управлять своим поведением, будет ли справедливо требовать от самих взрослых, чтобы они тоже научились управлять своим поведением?» Очень часто позитивный тайм-аут (см. шестую главу) необходим именно взрослым, пока они не будут чувствовать себя настолько хорошо, чтобы снова правильно действовать.

Другой причиной неумения взрослых сочетать в воспитании доброту и строгость является их незнание того, что такое «добрый» и «строгий» одновременно. Они легко застревают в порочном круге сменяемости этих состояний: то они слишком строги, если, например, ребенок их расстроил или они просто не знают, как поступить; то они слишком добры, полагая, что это компенсирует моменты излишней строгости.

Многие родители и педагоги имеют ошибочные представления о доброте. Принимая решение перейти к принципам позитивной дисциплины, некоторые взрослые отказываются от наказаний и становятся чересчур либеральными, а это и есть одна из самых досадных ошибок. Другие ошибочно полагают, что быть добрым – это удовлетворять все потребности детей, предотвращая любое разочарование. Это не доброта, это потакание и вседозволенность. Быть добрым – это значит уважать ребенка и сделать так, чтобы ребенок уважал вас. В потакании капризам нет ни капли уважения, как и в бесконечных попытках оградить ребенка от любого опыта разочарования. Уважение проявляется в том случае, когда вы признаете ценность каждого чувства ребенка: «Я вижу, ты разочарован (зол, расстроен и т. д.)». Уважение – это вера в ребенка, вера в то, что он может справиться с разочарованием и развить уверенность в собственных силах.