Глава первая
Позитивный подход

Дорогие учителя, помните ли вы то время, когда дети в школе сидели стройными рядами и послушно выполняли все, что им было сказано? Дорогие родители, помните ли вы то время, когда дети не осмеливались перечить старшим? Возможно, вы не застали этих времен, но ваши бабушки и дедушки помнят их наверняка.

Многие современные родители и учителя приходят в отчаяние от того, что дети больше не ведут себя так, как в старые добрые времена. Что же произошло? Почему у современных детей отсутствуют многие качества, например ответственность и мотивация, которые были присущи их сверстникам в прошлом?

Отвечая на этот вопрос, люди находят множество объяснений: всему виной развод родителей, влияние телевидения и компьютерных игр, матери, занятые своей карьерой. Однако все эти явления настолько привычны в современном обществе, что ситуация казалась бы просто безнадежной, если бы суть проблемы на самом деле заключалась только в них. При этом известно, что многие одинокие родители и родители, занятые работой, прекрасно справляются с воспитанием детей, пользуясь эффективными навыками родительства. У Рудольфа Дрейкурса^[2] была другая теория.

За несколько лет в обществе произошло несколько глобальных изменений, которые напрямую связаны с отличием современных детей от их сверстников предыдущих поколений. Перспектива понимания этих изменений очень вдохновляет, поскольку с полной осознанностью и желанием помочь мы сможем прекратить их влияние на детей и тем самым решить некоторые проблемы, которые, по мнению многих, связаны с разводами, влиянием телевидения и видеоигр, карьерной занятостью женщин.

Первое глобальное изменение заключается в том, что родители перестали быть для детей примером покорности и послушания. Взрослые забывают о том, что больше не ведут себя так, как было принято в прошлом. Помните, как мама послушно выполняла все, что говорил отец, или хотя бы создавала впечатление послушания, потому что так было принято в обществе? Мало кто в те времена оспаривал постулат о том, что последнее слово в семье всегда остается за отцом.

Все изменилось благодаря развитию идеи прав человека. Рудольф Дрейкурс отмечал: «Когда отец утратил контроль над матерью, они оба утратили контроль над детьми». Это означает, что мать перестала быть примером послушания для детей. И это прогресс. Многие явления старых добрых времен были не такими уж добрыми.

В прошлом в обществе было много моделей подчинения. Отец подчинялся начальнику (которого не интересовало чужое мнение), чтобы не потерять работу. Различные меньшинства добровольно оказывались в подчинении большинства ценой большого удара по собственному достоинству. В наши дни все группы меньшинств активно заявляют о своих правах, взывая к идеям человеческого равенства и достоинства. Теперь трудно найти человека, который добровольно стремился бы к второстепенной, зависимой, покорной социальной роли. Дети же просто берут пример с окружающих их взрослых. Они тоже хотят, чтобы к ним относились с уважением и ценили их достоинство.

Важно отметить, что равенство не означает одинаковость. Четыре 25-центовых монеты и банкнота в 1 доллар не одинаковые вещи, но равнозначные. Очевидно, дети не заслуживают предоставления им прав, которые появляются у человека с приобретением опыта, навыков, зрелых взглядов. Важно, чтобы взрослые наставляли детей, поддерживали и направляли их. Однако дети заслуживают уважения и соответствующего отношения. Они также заслуживают возможности развивать необходимые жизненные навыки в атмосфере доброты и строгости, а не вины, стыда и боли.

Еще одно глобальное изменение заключается в том, что в современном обществе у детей стало меньше возможностей научиться ответственности и мотивации. Мы больше не нуждаемся в детском вкладе в экономическое выживание. Теперь дети получают от родителей все, что захотят, просто так, потому что их любят, без каких-либо усилий или вложений с их стороны, и поэтому у них развивается потребительское отношение. Слишком много матерей и отцов уверены в том, что хорошие родители обязаны ограждать ребенка от всех, даже малейших, разочарований и неудач. Избавляя детей от различных ситуаций, чрезмерно их опекая, родители крадут у них возможность приобрести веру в собственные способности, в то, что они сами могут справляться с жизненными трудностями. Часто родители пренебрегают развитием таких навыков из-за и без того плотного графика или отсутствия понимания того, как важно для детей осознавать свою значимость. Мы сами постоянно лишаем детей возможности почувствовать свою «нужность» через ответственный вклад, а потом жалуемся и критикуем их за безответственность.

Чувство ответственности не развивается у детей, с которыми родители и учителя обращаются слишком строго, контролируя каждое их действие. Неоткуда ему взяться и в том случае, если родители и учителя воспитывают ребенка в атмосфере вседозволенности. Дети учатся ответственности только тогда, когда у них появляется возможность приобрести важные жизненные навыки и развить характер в атмосфере доброты и строгости, равенства и уважения.

Стоит подчеркнуть, что отказ от наказаний не означает, что детям можно позволить делать все, что им хочется. Мы должны создавать для детей возможности развить ответственность и понимание, что именно от них зависят их привилегии. Иначе они навсегда усвоят, что единственный способ добиться значимости – манипулировать людьми ради собственных целей. Одни дети думают: «Меня не любят, если обо мне не заботятся». Другие уверены, что не стоит даже пытаться прилагать усилия, поскольку не могут сделать ничего, что не ассоциировалось бы с болью или стыдом. Самое печальное, когда они твердят себе: «Я недостаточно хорош», потому что дети лишены малейшей возможности потренировать и развить навыки, благодаря которым появляется уверенность в собственных силах и значимости. В этом случае все силы детей уходят на сопротивление или избегание.

Когда вся интеллектуальная и физическая энергия детей направлена на манипуляцию, сопротивление или избегание, дети не развивают умений и навыков, необходимых для того, чтобы поверить в собственные таланты и способности. В книге «Как воспитать самодостаточных детей в эгоистичном мире»^[3] мы с соавтором Г. Стивеном Гленном определяем семь важнейших убеждений и навыков, необходимых для воспитания способных людей.

Семь важнейших убеждений и навыков

1. Твердая уверенность в собственных способностях: «Я – способный человек».

2. Твердая уверенность в собственной значимости в отношениях со взрослыми: «Мой вклад в отношения очень ценен, я действительно нужен».

3. Твердая уверенность в собственных силах и в возможности влиять на жизнь: «Я могу влиять на происходящее».

4. Сильные внутриличностные навыки: способность понимать свои эмоции и использовать это понимание для развития самодисциплины и самоконтроля.

5. Сильные межличностные навыки: способность к сотрудничеству, к дружелюбному общению, совместной деятельности, обсуждению, обмену мнениями, эмпатии, умение выслушать.

6. Сильные общие навыки: чувство меры, способность ко всему подходить с ответственностью, гибкость, целостность, способность приспосабливаться к обстоятельствам.

7. Сильные оценочные навыки: способность принимать мудрые решения, оценивать ситуации в соответствии с правильными ценностями.

Дети приобретали эти навыки и убеждения естественно, если в семье была атмосфера сотрудничества, если они на деле ежедневно учились быть значимыми в семье, внося свой вклад в ее жизнь. Ирония в том, что в старые добрые времена у детей было больше возможностей приобрести сильные жизненные навыки, но гораздо меньше шансов их применить. Теперь же мир полон возможностей, использовать которые большинство детей не готовы. Современные дети редко чувствуют себя нужными и важными, и задача родителей и педагогов состоит в том, чтобы целенаправленно создавать для детей такие ситуации. Чудесная выгода в случае успешного выполнения такой задачи – исчезновение большинства проблем, связанных с поведением. Если родителям и учителям удается помочь детям сформировать здоровые убеждения и сильные навыки, проблемы плохого поведения, часто связанные именно с недостаточным развитием семи важнейших убеждений и навыков, исчезают сами собой.

Понимание того, почему поведение современных детей отличается от поведения их сверстников в прошлом, является первым необходимым шагом к решению проблем с детской дисциплиной. Мы должны понять, почему методы контроля, которые были эффективны в воспитании много лет назад, сегодня не работают. Мы должны осознать, что наша обязанность – создание возможностей (которые в прошлом создавались естественными обстоятельствами) для детей развить ответственность и мотивацию. И самое главное: мы должны понять, что сотрудничество, основанное на взаимоуважении и коллективной ответственности, гораздо эффективнее в воспитании, чем авторитарный контроль (см. таблицу 1.1).

Таблица 1.1. Три основных подхода к взаимодействию «ВЗРОСЛЫЙ – РЕБЕНОК»

Отношение родителей и учителей к воспитанию во всех случаях различно.

Строгость: «Есть правила, которым ты должен подчиняться, и есть обязательное наказание за нарушение этих правил». Участие детей в процессе принятия решений исключено.

Вседозволенность: «Нет никаких правил. Я уверен, что мы будем любить друг друга и будем счастливы, а позже, когда вырастешь, ты сам выберешь себе правила».

Позитивная дисциплина: «Мы вместе сформулируем такие правила, которые выгодны всем нам. Мы также вместе будем решать все возникающие проблемы. Если же мне придется оценивать ситуацию без твоего участия, я буду одновременно строгим и добрым, буду уважать тебя и ценить твое достоинство».

Ярким примером кардинальных различий трех этих подходов к воспитанию является история, описанная Джоном Платтом^[4]. Представьте себе трехлетнего малыша Джонни за завтраком в трех разных семьях. В строгой семье, где мама знает, что и как лучше, Джонни не выбирает, что съесть на завтрак. В холодное, дождливое утро авторитарные мамочки всего мира знают, что Джонни нужно съесть какую-нибудь горячую кашку, которая даст ему сил на весь день. У Джонни, однако, другие мысли на этот счет. Он смотрит на кашу и говорит: «Фу! Не хочу кашу!» Еще сто лет назад быть строгой, авторитарной матерью было гораздо проще, чем теперь. Можно было только сказать: «Ешь без разговоров!» – и малыш Джонни сразу послушался бы. В наши дни все не так просто, поэтому матери нужно пройти четыре стадии, описанные ниже, чтобы добиться от Джонни послушания.

Стадия первая. Мама пытается убедить Джонни, что ему необходимо съесть горячую кашку, которая даст ему энергию на весь день. Помните, что рассказывала вам мама о том, что произойдет с кашей, когда вы ее съедите? Что-то вроде: «Она налипнет на твои ребрышки!» Представляете, о чем может думать трехлетний ребенок, когда ему говорят, что горячая кашка налипнет на его ребра? Думаю, его это не сильно впечатляет.

Стадия вторая. Мама делает все возможное, чтобы каша стала вкуснее. Что только она не добавляет: и сахар, и корицу, и изюм, и мед, и кленовый сироп, и даже шоколадную стружку! Джонни пробует еще одну ложку и снова выносит вердикт: «Фу! Ненавижу эту кашу!»

Стадия третья. Мама решает преподать Джонни урок благодарности и сочувствия. «А ты подумай о бедных африканских детях, которые умирают от голода!» Но Джонни и это не впечатляет, он остается непреклонен: «Ну и отправь им эту кашу!»

Стадия четвертая. Не чувствуя ничего, кроме сильного раздражения, мама не находит ничего лучшего, чем наказать Джонни за непослушание. Она бьет его по попе и выпроваживает из кухни, крича вслед: «Ну и оставайся голодным!»

Примерно минут тридцать настроение у мамы хорошее от того, что она прекрасно справилась с ситуацией. Потом подкрадывается чувство вины, и настроение начинает портиться. А что подумают другие, если узнают, что она не может заставить ребенка съесть кашу? И что, если Джонни и вправду голоден?

Джонни играет во дворе до тех пор, пока сила вины не приводит его обратно домой, где он произносит: «Мамочка, мой животик так хочет есть!»

И вот теперь мать с наслаждением принимается читать малышу самую приятную для нее лекцию – лекцию под названием «Я же тебе говорила». Она не обращает на Джонни никакого внимания, в то время как малыш, уставившись пустыми глазами в одну точку, ждет, пока все это кончится и он получит то, что хочет. Мать очень довольна собой и своей лекцией. Она ведь выполнила свой долг, дав сыну понять, что была права. Вручив Джонни печенье, она отправляет его играть обратно. Чтобы как-то компенсировать испорченный завтрак, она идет на кухню и начинает готовить обед: печенку с брокколи. Представляете, что будет с Джонни за обедом?

Теперь переместимся в семью, где царит вседозволенность и мама занимается воспитанием будущего анархиста. Когда Джонни утром появляется на кухне, она тут же спрашивает: «Что бы ты хотел на завтрак, солнышко?»

Поскольку курс юного анархиста продолжается уже четвертый год, Джонни, будучи настоящим «солнышком», проверяет свои качества на маме. Сначала он требует яйцо всмятку и гренки. Он заставляет маму сварить девять яиц, прежде чем выберет то, что ему подходит. Потом он вдруг заявляет, что не хочет яйцо всмятку, он хочет гренки с яйцом. Осталось всего три яйца, и мама взбивает их, чтобы приготовить солнышку гренки с яйцом. Тем временем Джонни смотрит телевизор. Он видит рекламный ролик, в котором показывают сильных спортсменов, выполняющих чудесные трюки, как утверждается, возможные только благодаря «Завтраку чемпионов». И вот он говорит: «Мам, я хочу хлопья!» Попробовав хлопья, он меняет решение и заявляет, что будет сладкие чипсы. Оказывается, сладких чипсов нет, и мама бежит за ними в ближайший магазин. Джонни понятия не имеет, что такое сила вины. У него есть мама, которая двадцать четыре часа в сутки исполняет его прихоти.

В этих историях нет ни малейшей доли преувеличения. Это примеры реальных ситуаций. Одна мама рассказывала мне, что ее ребенок не ест ничего, кроме картофельных чипсов. «Я их ему покупаю потому, что он все равно не станет есть ничего другого». Многих детей воспитывают настоящими тиранами, которые чувствуют свою значимость, когда манипулируют другими людьми ради удовлетворения своих потребностей.