Цитаты из книги «Ругаться нельзя мириться. Как прекращать и предотвращать конфликты»

1. Мы все провоцируем и поддерживаем проблемы общения, на которые сами жалуемся. Однако, похоже, мы не осознаем, что делаем это, а потому чувствуем себя жертвой и гов

Вы можете подумать: «Ну, я не такой, как Гарри». Вы можете сказать, что он грубый парень, совершенно непохожий на вас. Такой взгляд очень удобен: не надо думать ни о каких злобных и враждебных мотивах, которые могут прятаться у нас внутри. А если Гарри и Бренда не очень сильно отличаются от нас? Что, если в

В этом случае проблемы взаимоотношений могут возникать не столько в результате того, что мы просто не знаем, как любить друг друга, но из-за того, что нам этого не хочется. Возможно, мы добровольно выбираем конфликт и враждебность, поскольку они кажутся нам более привлекательными и желанными, чем сближение с тем, кто с нами не согласен

Конечно, это первый принцип КМТ: мы создаем именно те проблемы взаимоотношений, на которые жалуемся, но мы этого не знаем, поэтому обвиняем других и чувствуем себя жертвам

Результаты этого исследования оказались устрашающими и могут помочь объяснить, почему люди так шокированы, когда узнают из новостей, что соседский мальчик убил своих родителей или расстрелял из пистолета людей в своей школе. Люди часто говорят: «Представления не имел, что у него за мысли в голове! Он казался таким милым мальчиком…» Суть в том, что ваши мысли о чувствах и мыслях других людей, вероятно, гораздо менее точны, чем вы думаете, и могут вовсе не соответствовать действительности. Сопереживание важно по одной причине: для него не важно, возник ли у вас конфликт с родственником, другом, коллегой по бизнесу, с боссом или клиентом: точное знание того, что чувствует или думает другой человек, бесценно.

Вот несколько подсказок, которые помогут вам справиться с освоением Обезоруживающих Приемов. Прежде всего попытайтесь переделать неопределенные, общие замечания в конкретные. Например, вообразите, что ваш друг говорит: «Ты идиотка!» Вы можете расстроиться, и вам захочется заступиться за себя. Вместо этого вы скажите нечто подобное: «Я чувствую, что мое замечание тебя расстроило, очень сожалею, что у меня так получилось. Скажи мне, что ты чувствуешь?» Заметьте, что вы переделываете общее и довольно неопределенное замечание («Ты идиотка!») в осмысленный диалог о том, что расстроило вашего друга. Такой ответ предполагает сотрудничество, и вы больше не будете выглядеть как идиотка.

Вы можете спросить: «А что, если Нэн не может честно сказать: „Я почти ничего не сделала, чтобы узнать его лучше“?» Вдруг она считает, что сделала все? В этом случае Нэн могла бы переделать свой ответ. Она могла бы сказать: «Я очень удивлена, потому что всегда думала, что у нас с Фрэнком прекрасные отношения. Он мне очень нравится, и я никогда не чувствовала никакого напряжения между нами. Но если ты чувствуешь, что я его унижаю, тогда я действительно сказала или сделала что-то такое, что ранило его чувства. Мне очень неприятно так думать, потому что я никого не хочу обидеть. Я вас обоих сильно люблю. Расскажи подробнее, что случилось?»

Не всегда бывает легко. Иногда очень трудно, потому что приходится говорить „нет“ тихому голосу в голове, который постоянно меня донимает.

Всегда ли у меня бывает озарение? Всегда ли я веду себя по Дэвиду Бернсу? Нет! На днях у меня ничего не получилось: я слишком старалась доказать мужу, что он не прав. Но теперь я знаю, что всегда есть выбор. Надо только спросить себя: „Любите ли вы этого человека, несмотря на все его недостатки?“ Если вы ответите „да“, значит, готовы постараться ради него.

Я наконец смогла проглотить свою гордость и сказала: «Знаешь, Мильт, ты прав. Я вела себя ужасно, и ты вправе возмущаться. Трудно в этом признаваться. Могу представить, как раздражает, когда в глазах постоянно плавают какие-то пятна. Я совершенно тебя не поддерживаю, а сегодня твой последний выходной день. Мне ужасно стыдно. Потом он вдруг сказал: „Ты тоже права. Я вел себя как последний идиот, но я по-настоящему тебя люблю“. Я была потрясена, как быстро Обезоруживающие Приемы полностью изменили ситуацию. Как только я признала, что Мильт прав, он перестал пререкаться и оценил свою роль в этой сложной ситуации. На этом наша ссора закончилась, и мы замечательно провели день вдвоем.