Цитаты из книги «Ругаться нельзя мириться. Как прекращать и предотвращать конфликты»

Например, я боюсь неодобрения и не выношу критики. Когда вы скажете, что вам в моей книге что-то не нравится, я обижусь и начну спорить с вами, поскольку моя самооценка оказалась под вопросом.

Но подобные взгляды становятся вредными, когда мы придерживаемся их слишком рьяно или основываем на них нашу самооценку.

Впоследствии у нее установились гораздо более ровные и приятные отношения с другим партнером, и она больше не чувствовала себя в ловушке и не испытывала стремления порвать отношения.

Вот как Денис ответила на этот вопрос: «Должно быть, я понимаю любовь как рабство». Теперь можно понять, почему для Денис близкие отношения всегда оказываются ловушкой и почему рано или поздно она хочет от них избавиться. Для нее любовные отношения не являются источником поддержки или радости: она считает себя недостойным, ненужным человеком, который постоянно должен завоевывать любовь партнера, потакая каждому капризу. Денис сказала, что такие мысли стали для нее откровением.

мы конфликтуем потому, что не умеем решать проблемы, возникающие в отношениях.

что проблемы общения происходят из-за недоверия и страха быть обиженным

Очень скоро брак становится источником постоянного стресса, раздражения и одиночества, а вся радость общения и забота друг о друге исчезают. В этой ситуации разрыв и развод кажутся единственной желанной альтернативой.

Когда вы пытаетесь изменить того, с кем не ладите, он, вероятнее всего, будет сопротивляться. Такова природа человека. Вы могли бы даже сказать, что попытки кого-то изменить вынуждают его оставаться таким, какой он есть.

Основные принципы когнитивной межличностной терапии Я разработал радикально отличающийся подход, который назвал когнитивной межличностной терапией (КМТ). КМТ основана на трех простых, но полезных идеях. 1. Мы все провоцируем и поддерживаем проблемы общения, на которые сами жалуемся. Однако, похоже, мы не осознаем, что делаем это, а потому чувствуем себя жертвой и говорим себе, что во всем виноваты другие. 2. Мы не признаем собственной вины в конфликте, потому что самокритика очень болезненна и сильно шокирует, а также потому, что втайне мы довольны проблемой, на которую жалуемся. Эти два принципа КМТ могут показаться крайне негативными. Третий принцип гораздо более позитивный. 3. Мы все гораздо больше способны к улучшению отношений, чем думаем: стоит только захотеть перестать обвинять другого человека и сосредоточиться на изменении самого себя. Выздоровление может наступить гораздо скорее, чем вы думаете. На самом деле можно почти мгновенно позабыть о годах обид и недоверия. Но, для того чтобы испытать радость такого чуда, надо захотеть сделать над собой усилие, преодолеть боль на этом пути.

Почти все специалисты верят, что всем хочется близости, но не все знают, как ее добиться.