Цитаты из книги «Хорошее настроение: Руководство по борьбе с депрессией и тревожностью. Техники и упражнения»

Чувство вины вызывается мыслью о том, что вы плохой.

Фрустрация рождается из неоправдавшихся ожиданий. Вы говорите себе, что все должно быть иначе.

Если вы хотите вырваться из плена плохого настроения, то для начала должны понять, что все негативные чувства рождаются из определенных негативных мыслей. Грусть и депрессия рождаются из мыслей об утрате. Вы думаете, что потеряли нечто важное для вашей самооценки. Возможно, вас отверг тот, кто был вам очень дорог. Или вы вышли на пенсию, потеряли работу, упустили важную карьерную возможность.

На наши чувства, безусловно, влияют и внешние события, и биохимия организма, и конфликты, и травмы прошлого. Однако в основе этих теорий лежит представление, что наши чувства нам не подконтрольны. Можно, конечно, сказать себе: «Я просто ничего не могу поделать с тем, как я себя чувствую» — но так вы лишь сделаете себя жертвой собственного несчастья. И это будет самообман, потому что вы можете изменить то, как вы себя ощущаете. Если вы хотите, чтобы вам стало лучше, вы должны осознать, что ваши чувства создаются вашими мыслями и восприятием, а не внешними событиями. Вы можете научиться менять свои мысли, чувства и поведение здесь и сейчас.

Предположим, вы с кем-то флиртуете, а человек вас, как говорится, «отшивает». Что вы могли бы сказать себе вместо «Господи, я выглядел как полный идиот»? Запишите свой рациональный ответ:         Иногда люди придумывают такой ответ: «Если я ей не нравлюсь, это ее проблема! Все равно она наверняка зануда». Мне не нравится такой подход: так вы принижаете другого человека. Это звучит враждебно и отдает неуверенностью в себе. Я бы предложил реагировать более легко, более доброжелательно. Скажите себе, что вы выглядели не как идиот, а как обычный человек, и похвалите себя за попытку: ведь есть и другие люди, с которыми можно флиртовать, и когда-нибудь вы встретите человека, с которым завяжется приятное общение.

ваша слабость может стать вашей силой. То, чего вам не хватало, может стать вашим основным ресурсом, источником возможностей — как только вы сдадитесь и примете себя. Страх и отчаяние, которые я испытал, когда родился Дэвид Эрик, помогли мне и обнаружить в себе безусловную любовь к сыну, и обратиться к вам. Возможно, мы с вами тоже сможем сформировать более значимую связь, поскольку вы поняли, что я не какой-то гуру, знающий ответы на все вопросы, а обычный человек из плоти и крови, как и вы. Я часто мучаюсь, раздражаюсь, испытываю тревогу и разочарование, как и вы. Я считаю, что если мы начнем делиться этими чувствами, то станем ближе. Именно наши недостатки, а не наши успехи дают нам возможность проявить искреннюю заботу о других.

Если же вы поделитесь своими чувствами, то узнаете, что и окружающие тоже всего лишь люди. И они готовы вас принять.

Мы часто заблуждаемся, полагая, что люди готовы принимать только наши сильные стороны и восхищаться только ими, а если они узнают о нашей уязвимости и слабостях, то отвергнут нас.

Обратите внимание на противоречие в просьбе Джеда. С одной стороны, он говорит: «Помогите мне развить самооценку». А с другой — «Ах да, и сделайте из меня другого человека. Помогите мне стать той маской, которую я ношу. Не просите меня принимать себя таким, какой я есть! Мое истинное "я" ничего не стоит. Настоящие мужчины не нервничают!»

Реакция Джеда типична для большинства моих пациентов, страдающих социальной тревожностью. У него крайне жесткие представления о «правильном» и «неправильном» социальном поведении. Он твердо убежден, что открытый разговор о чувствах социально неприемлем. Не на такую помощь рассчитывал Джед! Он надеялся, что я научу его убирать тревожность, чтобы он почувствовал себя «крутым», спокойным и уверенным в себе — как тогда, в состоянии опьянения.