Цитаты из книг автора «Дэниел Уайл»

С моей точки зрения, близость заключается в том, что вы доверяете партнеру свои самые важные мысли и внимательно выслушиваете, когда он или она также делится с вами своими самыми важными размышлениями.

Разногласия обладают двумя ярко выраженными достоинствами. Их можно использовать как: Способ сблизиться. Подсказку к решению важных вопросов в отношениях.

Совместное предвосхищение проблемы (1) снижает вероятность ее возникновения и (2) ослабляет стресс и облегчает поиски решения, если она возникает.

Итак, Элис и Пол отправляются к Коллинзам, настроившись на худший сценарий. Вместе они прогнозируют, что Элис будет вести себя шумно, а Пол забьется в угол, после чего Полу станет стыдно за вызывающее поведение жены, а Элис — за робость Пола. Эти ожидания создают для них совместную платформу — общую точку обзора, с которой они могут спокойно, без чувства вины, наблюдать за своим поведением. Это способ посмотреть на проблему со стороны, не принимая близко к сердцу.

говорить о проблеме не от случая к случаю, а в постоянном диалоге.

острые вопросы вызывают сильные эмоции, которые требуют выражения, прежде чем о них можно будет думать или рассуждать спокойно. Позже, если ссора помогла партнерам выпустить пар, становится возможным спокойный разговор.

Мы нередко пытаемся одновременно выразить гнев (поссориться) и обсудить важные вопросы (поговорить), забывая, что это несовместимые вещи.

если мой партнер бросается обвинять или занимает оборону без всякой видимой причины, есть вероятность, что я, сам того не желая, сильно задел его или ее чувства; если мой партнер удивлен моими агрессивными нападками, есть вероятность, что он только что сильно обидел меня, сам того не желая.

Раз ссора возникает из-за того, что партнеры не чувствуют себя услышанными, тогда выход в том, чтобы хотя бы один из них сделал усилие и начал слушать другого. Как только партнер А признает хотя бы небольшую часть из того, что пытается сказать партнер Б, партнеру Б тотчас же захочется согласиться хотя бы с небольшой частью того, что пытается выразить партнер А.

Причина кажущейся неразрешимости ссоры в том, что ни одному из партнеров не удается донести свои переживания до другого. Ссора может быть следствием предыдущих усилий сохранить мир. Не осознавая этого, партнеры могут ранить друг друга словами сильнее, чем намеревались. Взаимные обвинения не дают собеседникам услышать друг друга. Невозможно одновременно ссориться и обсуждать острые вопросы, и, вероятно, необходимо вначале пройти этап ссоры. В пылу конфликта нереально найти решение проблем, хотя порой ссора для двоих — единственный шанс высказать наболевшее. Не видя иного способа донести до партнера свои переживания, собеседники прибегают к мощным, неопровержимым, одобренным обществом аргументам-претензиям. Ссоры предсказуемо влекут за собой новые ссоры, «по мотивам» предыдущих, и они могут быть такими же изматывающими, как изначальные. Первоначальные высказывания в ссоре, следствие долго копившегося раздражения, наверняка будут преувеличенными. Первоначальные обвинения в ссоре, скорее всего, весьма приблизительны — своеобразные «черновики» подспудного недовольства. Ссора может оказаться единственной дверью, которая откроет перед партнерами возможность давно назревшего разговора. Конфликт может разгореться с такой быстротой, что партнеры даже не успеют осознать его главную причину — всего лишь взаимное недопонимание. Или же к моменту, когда придет осознание, оба партнера будут уже в таком бешенстве, что не обратят на это внимания. Предъявление претензий может оказаться альтернативой отчуждению. Гнев «съедает» мысли и чувства; в бешенстве мы не осознаем, что не выражаем свои настоящие чувства и не понимаем большинства из них. Шансы, что партнеры услышат друг друга, повышаются, если они сообщают о своем гневе (то есть признаются, что разозлились), а не выражают его (то есть говорят злые слова). Шансы еще больше возрастают, если партнеры сообщают об обиде или разочаровании, которые стали подспудной причиной их гнева. Взаимные претензии партнеров, даже самые язвительные, часто указывают на несбывшиеся ожидания и мечты. Претензии часто указывают на простые и понятные желания. Один из способов донести до партнера свою точку зрения заключается в том, чтобы выяснить, в чем вы с ним или с ней согласны, и, отталкиваясь от этого, привести свои доводы. Выясняя, кто из партнеров спровоцировал ссору, собеседники, скорее всего, снова начнут ругаться.