Цитаты из книг автора «Дарья Митрофанова»

Самокритика. Мы, напротив, можем думать, что наши любимые заслуживают большего, им нужен кто-то другой, более богатый/успешный/красивый/умный/… Такие выводы основаны на внутренних ощущениях, зачастую не имеющих ничего общего с восприятием наших близких. Кажется, что самым правильным будет выйти из отношений, дабы «не портить никому жизнь». Для нас это даже выглядит как действие «во благо», исполнение желания партнера (о котором он даже не говорил!). Иногда мы «клеймим» себя как непригодных еще до начала отношений: «Ты об этом точно пожалеешь. Я – плохой вариант, лучше не стоит даже пробовать». При этом, если партнер начинает отрицать и убеждать в обратном, это может вызвать раздражение и быть воспринято как тревожный звоночек

Тогда можно было бы спокойно заниматься своими делами/не было бы необходимости решать конфликты/не нужно было бы жертвовать чем-то важным для себя. Такие фантазии – признак того, что мы не пытаемся говорить о своих потребностях и выстраивать границы, менять некомфортное положение вещей. Мы надеемся, что смена внешних обстоятельств полностью решит все проблемы. На деле – мы всегда берем себя с собой.

В детстве в ответ на эмоциональную уязвимость, потребность в близости, стремление к поддержке мы получали разочарование, непринятие, презрение. Это воспринималось как слабость и глупость. Опасаясь схожей реакции, во взрослых отношениях желание близости подавляется. Часто естественные потребности в любви и принятии могут быть полностью вытеснены убеждением, что мы ни в чем не нуждаемся и нам никто не нужен. Мы можем даже не давать шанса своим партнерам позаботиться, ведь заранее предполагаем (часто бессознательно), что не получим то, что необходимо.

Почему так происходит? Мы часто росли в среде сильного слияния, где не было разделения на «твое» и «мое», а стремление к отдельности было наказуемо (например, нельзя было закрывать дверь в комнату, во время принятия душа родственники могли туда спокойно заходить, секреты становились общим достоянием).

* Мне это действительно подходит или я боюсь потерять отношения с человеком? * Я иду в этот опыт из искреннего желания и интереса или из страха? * Сделал(а) бы я такой выбор, если бы точно знал(а), что мой отказ не приведет к отвержению?

К сожалению, примеры выше не выдумка, а реальные случаи из жизни моих знакомых и клиентов. Позитивная реакция окружающих на такие «маски» лишь укрепляет веру в то, что любовь нужно заслужить через подавление собственных потребностей, изменение важных взглядов на жизнь. В результате это приводит к формированию еще более негативного образа себя: «Любят не меня, а созданную мной картинку. Это не я, я притворяюсь. Пытаюсь казаться тем или той, кем не являюсь на самом деле. Без маски я ничего не стою!»

Мы склонны к подтверждению своей точки зрения и предпочитаем ту информацию, которая соответствует нашим убеждениям. Если мы убеждены, что недостойны любви, и в отношениях всегда есть риск, что любимый человек покинет, бросит, оставит, то мы можем выбирать (часто бессознательно) именно тех, кто подтвердит эти взгляды.

Манипуляции разного рода: наказание молчанием (игнорировать сообщения и звонки, заносить в «черный список» в соцсетях, уходить во время разговора), обманы (говорить, «все в порядке, ничего не случилось», всем видом показывая, что это не так). С помощью этого пассивно-агрессивного поведения мы стараемся донести до партнера свои недовольства. Ведь поговорить напрямую о своей боли, сказать о своих потребностях страшно и сложно. Кажется, что бесполезно просить, да и быть замеченным можно только через требования/протесты/хитрости (или, напротив, через сверхобаятельность, сокрытие всех негативных эмоций, через угождение другим людям, в ущерб себе).

Растущие требования и постоянное «тестирование» деморализуют и истощают: у партнеров опускаются руки, пропадает надежда, они чувствуют себя недооцененными и задаются вопросом: «А смогу ли я когда-то достичь этой невидимой планки?»

С детства выработалась стратегия: «Если я подаю сигналы, то родитель находится рядом, он меня замечает и заботится обо мне. Но если я перестану их подавать, то родитель может уйти. Я могу его потерять. Значит, сигналы должны оставаться, иначе есть риск утратить отношения». Такими сигналами может быть протестное поведение: критика, манипуляции, обесценивание, обвинения. Подробнее о них мы поговорим позднее. Похожая стратегия, оставаясь неосознанной, сохраняется и во взрослой жизни. Возникают мысли: «Да, сейчас все хорошо, а будет ли завтра так же? Да, сейчас все хорошо, но не нужно расслабляться… Да, сейчас все в порядке, но это подозрительно, вдруг от меня что-то скрывают».