Часть II

Я работала в одной крупной компании. Работала уже пять лет и была на хорошем счету. Работа мне нравилась, руководство было чудесным. Работая там, я искренне удивлялась, когда слышала от знакомых, что их начальники – редкостные мудаки. Я пришла в компанию сразу после декрета, не успев толком нигде до этого поработать и сразу же попала к замечательным руководителям. Обе женщины – сильные, волевые и опытные. Я перенимала их опыт не только в работе, но и в жизни. Взахлеб слушала их истории, проецировала на себя, делилась своими проблемами. Я так наивно мечтала доработать в этой компании до самой пенсии, не ища больше себя в жизни. Зарплата устраивала, платили во время и регулярные премии, ДМС и корпоративная связь. О чем еще можно мечтать? Хотя нет, мечтать-то можно, но нужно ли срываться с насиженного места ради неизвестного будущего? Ради тумана, который довольно быстро развеется и кто его знает, что предстанет перед глазами. Я не была рискованным человеком, готовым все поставить на карту, ради мимолетного шанса что-то улучшить, не имея при этом 100% гарантии, что улучшу, а не с точностью наоборот – ухудшу. Но жизнь, она на то и жизнь. Мои руководители и их вышестоящее руководство поцапались между собой, что естественно отразилось на нашей команде.

Два года шла напряженная борьба и уже никто не понимал истинные причины конфликта. В тот момент вопрос стоял лишь один: кто кого выживет. Я терпеть не могла ту женщину, которой подчинялось мое руководство. Она была недалекой, обиженной на жизнь человеком, отвратительным руководителем и злопамятной мегерой, не обладающей нужными компетенциями для руководящей должности. Она вывела нас из-под наших руководителей и переподчинила своим таким же недалеким подружкам. Для меня это был удар ниже пояса. Мало того, что меня лишили адекватного руководства и друзей, так мне в руководители дали бесхребетную девицу, без руководящего опыта, без жизненного опыта, человека, который в лицо улыбается, а за твоей спиной осуждает выдуманную им же твою личную жизнь. Вообще тяжело работать в женском коллективе будучи женщиной. За тобой всегда глаз да глаз, ты не можешь сделать ни шагу без осуждения и порицания коллег-женщин. Они злые, завистливые и смакуют сплетни на ежесекундной основе. Поводом для обсуждения может стать самая, казалось бы, незначительная вещь, за которую они зацепятся, обсудят, сделают непоколебимые выводы, повесят ярлыки, далеко не самые лицеприятные, и тут же осудят за них. Доказывать им обратное – нет смысла, это всего лишь подкрепит вымученные ими же факты. Я просто соглашалась. Накрасила губы красной помадой? Наверное, на свиданку идешь? Да, конечно, иду, даже с работы отпрошусь. А как же муж? Ну вот так! Что поделать-то? Губы ведь накрашены, надо идти на свиданку. А-а! да ты изменяешь! Как вам угодно, дамы! Мне не жалко, пускай сплетничают, но ты уже понимаешь, что среди них о действительно существенных вещах надо молчать, в противном случае сказанное мгновенно трансформируется в испорченный телефон, смысл которого непременно скажется против тебя.

Мужская часть компании называла наш отел с усмешкой – серпентарий. Интересно, почему? Ведь змеи и те особи, с которыми я была вынуждена работать, не имели ничего общего. Змеи прекрасные, эстетичные пресмыкающиеся, с потрясающими способностями, никогда не нападают просто так, просто потому что у кого-то на губах красная помада. Змеи нападают только в целях добычи питания или самообороны, что совсем нельзя сказать о женщинах. Они нападали просто так, ради собственной забавы, ради того, чтобы хотя бы на чьем-то фоне выглядеть красивее и умнее.

Я так уставала от атмосферы в отделе, где люди грызутся как бешеные псы: бессмысленно и беспощадно, бесцельно, лишь бы было, лишь бы поучаствовать. Лишь бы занять правильную позицию с выигрышным лидером, лишь бы тебя потом не уволили. Становилось тошно от не завуалированного проникновения языков подчиненных в руководящие, обрюзгшие, дряхлые, измазанные дерьмом не первой свежести, жопы.

Я не могла справиться с отвращением на лице, когда в курилке коллеги рассказывали мне о том, какое ничтожное у нас руководство, и тут же, едва успев затушить бычок, мчались в офис, и окутывая никудышное руководство свежим сигаретным перегаром, сливали актуальную и вымышленную информацию в поисках поблажки и любых других бенефитов.

Долгое время я думала, что такое форменное безобразие творится только внутри нашего отдела, но я ошибалась. Внутри российского представительства этой большой американской компании творился настоящий изврат во всех смыслах этого слова. Гнилой, мерзкий, тошнотворный изврат. Компания, работа в которой казалась мечтой, снимала с себя царственную мантию, обнажая истинное лицо. Сотрудники все разбиты на коалиции, карьерный рост по твоим компетенциям отсутствовал, ты можешь получить промоцию только в случае удачной дружбы или хорошего умения раздвигать ноги, и при этом тебе в первую очередь должно быть плевать на свои настоящие чувства, мысли и эмоции. Хотя, у меня порой складывалось ощущение, что у людей, работающих под красивым мировым лозунгом в этой компании, объединяло то, что они совершенно не понимали, что такое настоящие чувства, не знали, где их подлинные мысли, забыли, что значит испытывать истинные эмоции.

Увольняли хороших сотрудников ни о чем не задумываясь, ни на что не глядя. Запугивали, нарушая ТК РФ и если сотрудник прогибался, то избавлялись без зазрения совести, нарушив все возможные правила: беременных, в декрете, пришивали липовые выговоры, подставляли, делали все, чтобы избавиться от жертвы, чтобы освободить место для своих друзей, подруг, жен и мужей, любовников и просто временных союзников. Создавали новые позиции, не нужные компании, но нужные друзьям. Никто не смотрел на то, что ты умеешь, главное в чьей лодке ты гребешь.

Я плыла не в той лодке и в один момент меня вызвали на встречу с HR и моими псевдо руководителями. Они предлагали мне перейти на срочный договор, плюс давали два оклада сверху. Я слушала их прекрасные доводы, и издевка на моем лице явно заставляла их нервничать. Последние 2–2,5 года я работала в режиме нон-стоп, 24/7. Я отвечала за всю Россию по направлению одного продукта, самого продаваемого. Коллеги с регионов звонили мне и днем, и ночью, и в выходные, и в отпуске. Я заканчивала работать в офисе в 5 вечера, забирала домой ноутбук и продолжала работать из дома до тех пор, пока лицом не падала в клавиатуру. Потом звонил будильник, мне казалось, что прошло минут 5, максимум 10 с того момента, как я уснула, и вот теперь надо вставать и ехать в офис. В 6:30 была уже в офисе, с осоловевшими глазами наливала вторую кружку кофе и шла к своему рабочему месту. Я начала курить, по вечерам сидя за ноутбуком грешила парой бутылочек пива. У меня появились седые волосы, нижняя челюсть покрылась прыщами. Я перестала следить за собой: не красилась, не занималась прическами и маникюрами, влезла в спортивный костюм. Мне некогда было заниматься собой. Да и не для чего. Я полностью была поглощена работой, которая порядком начинала мне надоедать. Я действительно устала.

Выслушав «офигенно» заманчивое предложение руководства о выводе меня из штата на контрактный договор или увольнение по сокращению, я решила уходить по соглашению сторон. Здесь, в этом гниющем болоте ничего больше меня не держало. Работать за себя и за подружек своего руководителя, лишившись штатной позиции, социального пакета, я не хотела.

Отказавшись от их предложения, я сказала все, что думаю по этому поводу руководителю и сидящему рядом HR, попросила подготовить документы на увольнение по соглашению сторон и 5 окладов вдогонку. Я не была незаменимым сотрудником, но ценным, я это знала, руководство это знало. А еще они знали, что я практически одна тащу финансово семью и не так давно взяла машину в кредит. Неверное, поэтому они решили, что я никуда не денусь, что меня можно лишить всех бонусов, перевести на контакт, чтобы иметь возможность уволить в любое время, если вдруг открою рот, я все равно буду тем самым роботом, который им был так нужен. Услышать отказ они не ожидали и мои последние две недели работы перед увольнением сопровождались ежедневными встречами, на которых меня пытались уговорить остаться работать дальше на выгодных только им условиях, просили не пороть горячку, обещали перевести в штат, как только появится такая возможность. Я улыбалась в ответ и качала головой. Нет. Это гиблое место. Этот платиновый работодатель лишь на бумагах платиновый, а на самом деле, конкретно дерьмовый, и я не хотела больше работать на благо их задниц, ни в штате, ни уж тем более на контракте.

В марте 2019 я забрала трудовую и за очень долгое время впервые почувствовала себя не в своей тарелке, проснувшись утром в понедельник, понимая, что мне нечего делать. Я не работаю.

Некоторое время просто сидела одна на кухне, напротив своего ноутбука и смотрела в стену. Ребенок занимался в саду, муж на работе, а я сижу. У меня было готово резюме еще две недели назад, но пока я не была готова размещать его. Мне хотелось просто сидеть, просто ничего не делать. Хоть раз в жизни прочувствовать это иллюзорное состояние отсутствия необходимости что-либо делать. И я сидела и думала. Думала по большей части о бывшем работодателе, злилась, наверное, даже ненавидела, пока не пришла к более позитивным выводам. Несмотря на то, что место, которому я посветила 5 лет своей жизни, работая привержено и на совесть – гиблое, тухлая помойная яма, оно все-таки дало мне хороший опыт. Я бы даже сказала, богатый. Я научилась коммуницировать с разными людьми, с адекватными и психопатами, научилась высказывать свою точку зрения, не обличая ее в одеяло матерных слов, научилась не бояться выступать на публике. Убедилась, что не только близкие тебе люди делают тебе говно, но и те, с кем ты работаешь, причем коллеги делают это с еще большим извратом и кощунством, нежели близкие. Еще больше убедилась, что верить никому нельзя, потому что твою веру рано или поздно предадут. Да, предадут! Если сейчас не предали, значит, условия и стоимости были недостаточно соблазнительными.

Я поняла, как работает высказывание: «Ничего нет более постоянного, чем временное». Ни разу оно не сыграло против себя, только лишь подтверждалось и утверждалось.

Я осознала на сколько высок уровень моей ответственности, приведший меня к круглосуточной работе. Осознала, что мне сложно говорить людям нет, тем кто со мной вежлив. Если меня вежливо, с неким понимаем спрашивали, могу ли я сделать это или то, никогда не отказывалась, если могла, если реализация задачи действительно была в моих силах.

Я много вложила в это место, но и место много дало мне в ответ, даже громкое название компании в моем резюме. Я была благодарна случаю, приведшему меня на работу в это место.

Неделю я отдыхала, спала в основном, и старалась ничего не делать. Но уже к началу следующей недели просто сидеть на попе ровно терпения не хватило. Я приступила к поискам работы, откидывая негативные мысли. Я все еще помнила неудачный опыт при попытке найти работу. Официально работать начала на 5 курсе. Проработала год, забеременела, организация не стала продлять договор, и я осталась без работы на 4 месяце беременности. Потом еще два года просидела с ребенком. Итого мне 27 лет, в моей трудовой числиться лишь одно место работы, потому что до 19 лет я училась в колледже, потом еще 5 лет в университете, в 24 забеременела, в 25 родила и вот в 27 вышла на поиски работы. Тут начались увлекательные собеседования. Одни работодатели мне отказывали потому, что у меня нет опыта работы, другие ссылались на малолетнего ребенка, который постоянно будет оставлять меня на больничных. Я моталась три месяца по собеседованиям и уже отчаялась, усомнилась в актуальности имеющихся у меня двух образований, когда меня взяли в ту компанию.