– Я здесь, на лавочке покурю. Деньги у меня с собой.

Тетка в технике ничего не понимала – её можно было не опасаться. Я объяснил, что у меня срочное дело и уговорил её подождать деньги около часа. Предложил посмотреть по телевизору программу «Время». Тётка, которая тоже была не в силах отказаться от сверхприбыли, согласилась. Подключил ноутбук к магнитофону, выбрал нужные песни в плейлист компьютера, поставил чистую «катушку» и включил функцию записи.

Через 45 минут, спрятав ноутбук, я позвал Марата с улицы и включил ему магнитофон. Тот, послушав пару песен с катушки и обалдев от качества записи, заявил: – Высокие частотки – просто класс, но это точно не с пластинки запись – шума иглы не слышно!

– Я же говорил, что с радио…

– Ну, а «Чингисхан» ?

– Будет, наверное, дня через два, – я хотел оставить себе время и точнее узнать цены.

Сунув мне 700 рублей – толстую пачку десяток, и пообещав заехать за мной в восемь часов, он заторопился на работу – «ковать бабки».

– А магнитофон? – кивнул я на его «гробину».

– Пусть стоит, он же скоро опять тебе понадобится.

– Хорошо, до вечера.

Я позвал тетку и расплатился за неделю вперёд.

– А вас как зовут?

– Тётя Валя все зовут.

– А меня Артур.

– А вон через дом, тётя Вера живёт – она у тебя прибираться может и сготовить чего, берёт недорого – пятёрку в день.

– Хорошо, согласен, пусть приходит. Спасибо, тёть Валь, а где тут у вас поблизости продуктовый магазин?

– А что хотел, Артурчик? – довольная тётя Валя спрятала деньги в кошелек и была сама доброта, – Там же нет ничего, окромя яиц и морской капусты в банках.

Точно, я и забыл, что живу при социализме!

– Тёть Валь, а где можно купить вина хорошего, десертного, сыра там, икры красной, ветчины, маслин там и ещё чего вкусненького?

– Артурчик, не волнуйся – я здесь всех знаю, сейчас позвоню – придёшь, скажешь, что от меня! Только две цены, сам понимаешь!

– А если с доставкой?

– Тогда три!

– Звоните, тёть Валь…

Через 10 минут, проводив довольную тётку до дверей, я улёгся на диван и расслабился. На часах было около семи вечера. Жизнь налаживалась, и перспективы были неплохие. Хотя вставали очередные проблемы:

Во-первых, – документы.

Во-вторых, – опять деньги, но уже большие и регулярные.

В-третьих, – неплохо бы разобраться, где сейчас нахожусь молодой я и моя семья, то есть родители, брат и остальные родственники. По логике, я должен сейчас учиться в школе, в Перми, где-то в шестом – восьмом классах. Надо завтра позвонить в Пермь. Или не надо? Я вспомнил о проблемах пресловутого пространственно-временного континуума, подробно описанного в фантастических романах и фильмах. Это когда человек встречает самого себя в прошлом или будущем, и весь мир гибнет. Вот ведь, чушь какая, но, наверное, лучше пока не рисковать…

В 2008 году, к счастью, у меня не было ни жены, ни детей – я был по жизни холостяком и бабником, справедливо считая, что если ты умеешь зарабатывать деньги, то постирать носки и погладить брюки будет кому. А если ты симпатичный, не старый ещё холостяк, да еще владелец ночного клуба (правда, не очень прибыльного – но кто об этом знает!) – то будет кому и завтрак приготовить. Поэтому, женщины у меня были регулярно, но не задерживались – или сами понимали, что я жениться не собираюсь, или приходилось им об этом мягко намекать.

В дверь позвонили. Посмотрим, что нам бог послал. В этот день бог послал нам: три банки красной икры, две бутылки сладкого вина «Старый лекарь», кусок сыра, палку сервелата, две банки шпрот, зелёный горошек «Мозговой», батон, две бутылки зелёного «Тархуна» и коробку «Птичьего молока». В приложении значился улыбчивый пацан с абсолютно рыжими волосами.

– Здрасьте, дядя Артур!

Так, слух обо мне уже катился по земле великой:

– Здорово, Чубайс!

– Я не Чубайс, я Лёха! – удивился пацан, – А это вам мама прислала, сказала взять с вас 50 рублей и посошок для меня.

– Ох, Лёха, Лёха, мне без тебя так плохо! – этот дебильный, но пока неизвестный здесь припевчик, вызвал у Лёхи бурный восторг.

– Так, Лёха, сколько посошок?

– Трешка!

– А кто у нас мама? – спросил я, сунув пацану 55 рубчиков, – Добрая волшебница?

– Не-а, – опять захихикал «Чубайс». – Она старшей медсестрой работает, в санатории профсоюзов, ей тётя Валя позвонила, про вас всё рассказала.

– Да? Простая медсестра? – удивился я хитросплетениям советской экономики. – И где ж она берёт такое богатство?

– Она столовую санатория проверяет на калорийность и санитарное состояние, её заведующий столовой и отоваривает, – доложил довольный пацан, деловито пряча деньги в карман.

– Отоваривает? Мда… Спасибо, Лёха, только не говори про это больше никому, а то маме плохо будет!

– Не будет! У нас даже капитан дядя Осипенко из ОБХСС отоваривается! А вам больше ничего не надо, дядя Артур?

– Ну, если только щётку зубную, пасту, шампунь, электробритву – только всё импортное, – я заказал Лёхе ещё несколько мелочей.

Он замялся, – где ж я вам импортную пасту найду? И бритву? У нас в городе «Берёзки» нет! И шампунь только болгарский – «Кря-кря».

– Ну ладно, что с тобой делать – тащи, что есть! – вздохнул я.

Он убежал. До 20 часов оставалось полчаса, я умирал с голода, поэтому срочно сделал себе огромный бутерброд и налил вина. Десертное вино «Чёрный лекарь» было моим любимым вином и в «прошлой» жизни, такое сладкое, но с кислинкой – я не люблю сухие и даже полусладкие вина, а водку могу пить, только смешивая с соком, обычно, вишнёвым.

На голодный желудок креплёное вино ударило в голову. Вместе с вином и бутербродом в организм поступило некоторое успокоение, и даже хорошее настроение. Кстати вспомнилась фраза: – «Минздрав напоминает – алкоголь – причина многих увлекательных приключений!»

–Так, где этот чёртов Марат?! – Тут же за окном рявкнул гудок машины, – Ага! Лёгок на помине!

– Салют!

– Салют, Артур, а ты чего в шортах?!

– Блин, я и забыл совсем! Я же сегодня это… на джинсы нечаянно краску налил …масляную… ну, пришлось выбросить…

– Джинсы?! Фирменные?! Ну, ты даёшь, миллионер! Куда выбросил-то?

– Да, на мусорку какую-то, – я неопределённо махнул рукой. – Да и не американские они были, а турецкие…

– Всё равно – зря! Ну ладно, заедем ко мне, подберём чего-нибудь,– он осмотрел мои шорты, – У нас в таком виде даже на танцы не пустят! Размер 50? А ты чего с портфелем?

– Заедем на минутку на вокзал, я кое-что в камеру положу, – держать дома ноутбук, документы и деньги было опасно, и я решил сдать их в камеру хранения.

– Ну, хорошо, поехали, потом посмотрим новое место, только недолго – а то мне с утра в Сочи надо…

Через пол – часа, заехав на вокзал и к Марату, одевшись в джинсы его старшего брата, в отличном настроении, мы уже подъезжали к новому ресторану элитного корпуса санатория «Витязь» в посёлке Витязево.

Поселок Витязево был назван в честь майора с патриотической фамилией Витязь, совершившего свой подвиг в августе 1809 года. После взятия русскими войсками турецкой крепости Анапа, в ней был оставлен гарнизон, которому приходилось постоянно сдерживать набеги черкесов. Майор Витязь вышел из крепости с двумя ротами, 30 казаками и одним орудием, навстречу отряду черноморских казаков, которые шли в крепость. На отряд Витязя напали черкесы и окружили его. Бой продолжался несколько часов. Тяжелораненый Витязь личным мужеством вдохновлял воинов, призывая их не сдаваться. Бой был услышан в крепости, и отряду была оказана помощь, было спасено орудие и люди. Сам Витязь умер через три дня от ран.

Всю эту душещипательную историю рассказал мне по дороге Марат.

– Откуда ты это всё знаешь? Экскурсоводом подрабатываешь?

– А мне дед рассказывал, что это его дед Витязя ранил, он ведь у нас черкесских кровей!

– Понятно, дак ты у нас черкес!?

– Нет уже, абхаз! – вот у деда черкесская кровь еще была, он у меня боевой был, рассказывал, как Берлин брал, про немецких девушек там – какие они развратные…

– Развратные?! Немки?!

– Ну да. Говорит, в Берлине ногой дверь в доме, бывало, выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а фрёйлян аж трясутся – так тебя хотят!

Просмеявшись, мы закрыли машину и подошли к входу. У входа стоял мордастый парень с красной повязкой на руке.

– Мест нет!

– Мы к Арслану – я ему сегодня звонил!

– Хорошо,– парень неохотно отодвинулся от двери. – Он у сцены сидит, с Рустамом.

– Этот Рустам опять впереди всех,– проворчал Марат, протискиваясь в дверь. – Каждой дырке – гвоздь!

Помещение нового ресторана поражало солидностью, громадными зеркалами, красным деревом, резной мебелью и официантами в чёрных фраках и белых перчатках. В зале почти не было свободных мест. На сцене пузочёсы играли «Индейское лето» Джо Дассена. Танцпол был заполнен танцующими парами.

Мы подошли к столику у сцены, где сидели двое солидно одетых мужчин с двумя молодыми, довольно симпатичными, женщинами. Мужчины пообнимались с Маратом, поручкались со мной.

– Это мой друг, из Перми, Артур, – Марат неохотно представил меня Рустаму с рынка и Арслану, директору этого заведения.

– Марат, у тебя, говорят, новый «Бони М» объявился? Я звонил в Москву – там клянутся, что его ещё в СССР не завозили! – Рустам выглядел удивленным.

– Ну, может, мои каналы лучше твоих – а, Рустам?! – довольный Марат с гордостью показал пальцем в потолок, – И на старуху бывает порнуха!

– Бывает, бывает – дорого взял? А то я слышал, ты неплохую копию Серёге в Джемете всего за 300 рублей сдал, и в Сукко звонил, Андрею, – Рустам многозначительно посмотрел на меня. – Завтра, наверно, в Сочи поедешь – там точек двенадцать, по всему побережью. 12 по 300 – неплохой подъём!

Марат заметно смутился и украдкой глянул на меня. Я сделал вид, что не слышал и отвернулся.

– Ничего, ничего, Марат, надо же и тебе подняться – вон машину поменять! Старая уже – второй год ездишь! – приколол Рустам, – Кстати, в Москве сказали, что если качество хорошее, возьмут «Бони М» за две штуки, с хорошим качеством, конечно. – Подумай…

– Хватит о делах! Вы ко мне в гости пришли! – обиделся Арслан, – Если хотите, садитесь с нами, не хотите – вон там столик тебе держу!

– Спасибо, Арслан, мы там посидим, не будем вам мешать.

Мы прошли к столику с табличкой «заказано» и сели лицом к сцене.

Марат, явно чувствовал себя виноватым (семьсот рублей – далеко не две тыщи!), поэтому сразу вытащил у меня из рук меню: – Извини, ты мой гость, я угощаю!

К нам подошёл официант и после заказа салатов спросил: – Что будете на горячее? Рыба, курица, поросёнок?

– Поросёнка, пожалуй, – решил выпендриться Марат.

– Вам с хреном?

– Нет, хрен отрежьте! – пошутил я, и в придачу заказал по бутылке «Хваньчкары» («Лекаря» не оказалось) и фрукты.

Я осмотрелся по сторонам – публика была, в основном, в возрасте. Из молодёжи было столика два – три, не больше. Недалеко от нас, за столиком сидело четыре девушки лет 25-ти, они украдкой поглядывали на нас и хихикали между собой.

– Слушай, Артур, я знаю вон брюнетку с краю, – глаза у Марата плотоядно заблестели, – Это Регина, дочь директора санатория «Шахтёрская слава» – я к ним подойду…

– Давай,– легко согласился я – дело было уже после третьего бокала – а девушки, и правда, были приятные.

Марат подошёл к девчонкам, поговорил с Региной и замахал мне рукой, приглашая к их столику. Я сделал вид, что не вижу. Надо же повыпендриваться для важности. Марат подошёл ко мне, – Пошли, Артур, они приглашают нас за свой столик – у них день рождения, они почти готовы! Тобой сильно интересуются!

– А удобно? Я же там никого не знаю! – мой опыт Дон Жуана рекомендовал не спешить.

– Удобно, удобно, я знаю, пошли! – Марат схватил меня за руку и потащил к столику с девчонками.

– Девочки, познакомьтесь, это мой друг Артур! Он холостой и ужасно скромный – или наоборот – скромный, поэтому ужасно холостой!

– Добрый вечер, девушки, я просто не хотел мешать вашему празднику.

– А вы и не помешаете – наоборот! Мы хотели провести день рождения у Кати девишником, но выпили и заскучали – вы нас будете веселить и вытанцовывать! – требовательно заявила Регина.

– Да, ми вас будем поить, кормить, ми и танцевать вас будем! – Марат удачно изобразил грузинский акцент. Официанты перенесли наши тарелки и бокалы (девчонки завизжали, увидев жареного поросёнка).

– Ешь – потей, работай – мёрзни! На ходу немножко спи!-

мы заказали ещё вина, и через пять минут уже весело болтали. Марат сыпал кавказскими тостами, а я смешил анекдотами, переделывая их под социалистические реалии:

«… Очень закрытый, новый ресторан для интуристов.

Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный. Посетитель:

– Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Заберите ее и засуньте вашему шеф-повару… Ну, сами знаете, куда!

Официант:

– Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению, туда уже засунута утка по-пекински, котлета по-киевски и торт "Фантазия"…»

Девчонки смеялись до упаду. Весёлые и компанейские, хотя и не простые – все дочки каких-нибудь «шишек». Мне особенно понравилась Катя из Москвы. Она была худенькая, стройная, как выяснилось – КМС по художественной гимнастике. У неё были тёмные, коротко стриженные волосы и огромные, живые, чёрные глаза. Она заразительно смеялась над шутками и с интересом поглядывала на меня. Её мама и мама Регины были подружками, и каждое лето родители Регины приглашали Катю к себе в гости, а зимой ездили к ним в гости в Москву – «гульнуть и отовариться». Вообще, слово «отовариться» было очень популярно в это время в этой среде – у меня-то родители были простые трудяги – и я это выражение плохо помнил.

– Катя у нас «голден» – так в Москве детей крутых родителей называют, – призналась Регина.

– А ты тогда кто? – удивился я. – У тебя же папа – директор санатория!

– Ну, таких санаториев на побережье сотни, – заскромничала Регина. – Я – скорее, «мидл» – средний класс.

– А остальных тогда как зовут? – мне стало любопытно узнать всю современную молодёжную классификацию.

– Лохи!

– Лохи? Прикольно! – это слово дошло и до нас, и я просветил Регину. – Кстати, лох – это не только растение – так на севере называют рыбу – сёмгу, лосося – после сброса икры она «глупеет» и сама лезет в руки.

– А я слышал, что лохи – это из тюремного жаргона и их надо «разводить», – это вмешался Марат, который почему-то заревновал меня к Регине. Она ему явно нравилась, но я и не собирался ему мешать.

– Про это не знаю, не сидел пока, – чёрно пошутил я.

Мы танцевали под песни Пугачёвой и Боярского, пили вино, обсуждая новые фильмы и слухи.

– А я слышала, что у Аллы Пугачёвой на съёмках взорвался прожектор и выбил ей глаз. Теперь у ней искусственный.

– Я тоже слышала – ей в Японии сделали!

– Ерунда это всё! – я, как приближённый к музыке, решил послужить в таких спорах рефери. – Нормальные у ней глаза.

Я недавно скачал книгу о Пугачёвой из интернета – «По ступеням славы», и даже прочитал её до конца – мне интересно было, как певица стала популярной. Внешность у ней была приятная, но с другой стороны, сколько на эстраде было красавиц – и где они все? А Пугачева и в 2008-ом – королева эстрады! Мне кажется дело даже не в отличном голосе (голосистых тоже всегда хватало). Скорее всего решающую роль сыграл её ум и потрясающий нюх на хиты.

– А я в «Савраске» читала, что она своих музыкантов физиономией по электрооргану возит.

– В какой «Савраске»?– удивился я.

– Ну, в газете, «Советская Россия» – не читал?

– Нет… Но вряд ли… Какой музыкант это потерпит? Хотя характер у ней, конечно, не сахар! Я слышал – она своему мужу машину расколотила камнем!

– А кто у ней муж?

– Стефанович, кинорежиссёр: – фильмы «Дорогой мальчик», «Пена», «Душа», – я просто сыпал достоверной информацией, забыв, что «Душа» была снята гораздо позже.

– В Москве, – продолжал я раскрывать тайны о примадонне, – Когда гостиницу «Космос» открывали, Пугачёва с Джо Дассеном выступала, Джо Дассену 300.000 франков заплатили, а Пугачёва гонорар взяла финским санфаянсом – шикарная ванна и бидэ! Они с мужем тогда ремонт в квартире делали.

– Не может быть!

– А откуда ты из Перми всё знаешь?

– Я в Москве часто бываю – у меня там друзей много.

– А что такое «бидэ»?

Я растерялся: – Ну… Унитаз для женщин… Не слышали что-ли:

– «Не бросай товарища в бидэ!»

– Прикалываешься, да?..

– Да, наверное…

Моя компания, как и все граждане Союза, явно ощущали дефицит не только по вещам и продуктам. Изголодавшись по достоверной информации, мучили меня, как более или менее знающего человека, вопросами о жизни «звёзд» и «богемы».

– А, правда, что Высоцкий зашивался от пьянства?

– Правда… И таблетки специальные пил – «эспераль», ему их из-за границы привозят. Он, вообще-то и кололся – ну в смысле – наркотики принимал… То есть принимает…

– Да?! Ничего себе!

– Да, а правда, Ротару больше 30?

– Да, – я вспомнил, что в 2007-ом Ротару 60 лет отмечала и подсчитал, – Она вроде 47 года рождения… Значит 32.

– А я слышала, что вчера футбольная команда «Пахтакор» разбилась полностью…

– Да, под Харьковом, два ТУ-154 столкнулись – погибли все пассажиры и команда с тренерами, врачом, администратором, – я сделал серьёзное лицо. – Диспетчер ошибся.

– Откуда ты знаешь?

Очень хотелось сказать правду, но слово «интернет» вряд ли что-либо кому-либо объяснило.

– «Голос Америки» передавал.

– Говорят, «Бони М» в Москву приезжал?

– Да, я видел концерт, – я не стал уточнять, что видел его по видео.