Цитаты из книги «Автономная личность. Как строить личные границы, а не стены»

Человек с личными границами – очень некомфортный. Неприятный. Закрытый. Холодный. Люди будут злиться на вас, осуждать и обсуждать – в надежде разрушить ваши границы, чтобы было удобно делать то, к чему они привыкли. Обычно на чужие границы покушаются те, кто не имеет собственных: они просто не понимают, о чем речь.

«Я поступила неправильно, надо было уступить», – упрекаем мы себя, когда отказываем. Нет правильного и неправильного. Есть то, что вам подходит, и то, что вам не подходит. Если вы терпите дискомфорт, вы вредите себе. Ваши границы – это исключительно ваша ответственность. Никто не будет соблюдать их, ведь никто не знает, как вам удобно. Жаловаться на то, что кто-то что-то сделал и вам это не понравилось, бессмысленно. Если кто-то что-то сделал, вы даете отпор. Только так можно отстаивать свои границы. Да, это неприятно.

Отказать или уступить – решать вам. Если вы соглашаетесь на чужие условия, значит, главный человек в вашей жизни не вы. Если вы хотите жить по своему сценарию, вам придется научиться отказывать. Вы ведь не навязываете свое, вы просто не принимаете чужое. Жизнь по чужому сценарию удобна тем, что не нужно принимать решения и нести ответственность. С другой стороны, в такой жизни о ваших желаниях, интересах и потребностях никто заботиться не будет.

вы ему удобны. Как только вы начинаете защищать свои интересы, становитесь неудобной, вы перестаете быть ценной, нужной. Чаще всего это говорит не о том, что человек плохой. Просто он инфантилен и ведет себя как ребенок, который закатывает истерику, когда не получает желаемого. Это не ваши проблемы. Вы можете помочь только себе.

Если человек не в состоянии принять ваш отказ, подумайте, стоит ли продолжать с ним общение: скорее всего, он рядом с вами, потому что

Мы хотим видеть только положительную реакцию людей, поэтому отказать кажется нам немыслимым. Нам очень неприятно, когда люди реагируют негативно. А в нашем обществе люди довольно агрессивны. У нас, в общем-то, тоталитарное общество, где люди не терпят отказов. И мы строим мнение о себе исходя из отзывов окружающих. «Как же это я буду плохой!» – говорим мы себе, а если приходится говорить «нет», нас съедает чувство вины.

В нашей культуре люди считают, что жаловаться друг другу – это просто общаться. На самом деле общение – это когда вы разговариваете на сторонние темы, а жаловаться ходите к психологу, за что платите ему деньги. В жалобах на жизнь нет ничего хорошего. Выслушивание нытья отнимает силы. И никакой совет не сработает, потому что тому, кто жалуется, не нужны советы. Человек жалуется, чтобы не решать проблему, а продолжать в ней быть. Ведь решать проблему неприятно.

Когда мы начинаем общаться с собой на тему чувства вины, вскрывается много интересных моментов, но самое главное – эта тяжесть уходит. Если человек внушает вам чувство вины напрямую, это чистая манипуляция. Это делается исключительно ради собственной выгоды, чаще всего – ради власти.

Внушение чувства вины – это тоже нарушение наших границ. Важно понимать: вина – это когда вы в чем-то виноваты. Когда вы испытываете вину, спросите себя, в чем вы виноваты. И насколько эта вина справедлива. Например, отказывая людям, совсем необязательно испытывать чувство вины – вы им ничего не должны. Если вы испытываете вину, значит, это кому-нибудь нужно. И не всегда другим людям. Бывает, что и вам.

мы на базе нытья выстраиваем отношения. Это эмоциональная проституция. Я буду слушать твое дерьмо, а ты будешь ко мне хорошо относиться. Хорошего отношения от этого не бывает, потому что человек пришел вылить свои помои. Он считает, что вы годитесь в качестве мусоропровода. Не рекомендую выслушивать чужие проблемы. Пресекайте жалобы тремя приведенными выше вопросами.