Глава 3

ТРУД сделал из компьютера человека…

– Здравствуйте, Гурам Зурабович! Это снова Иннокентий.

– Спасибо, нам ничего не нужно, – кратко и безразлично отозвался начальник отдела кадров.

– Гурам Зурабович, а я вам ничего и не предлагаю! Мы же с вами договаривались, что я позвоню в 13:00… Собеседование, помните?!

– Послушайте, а зачем вы тогда вообще мне звоните, если ничего не предлагаете?

– Так собеседование же у нас… Я тут.. как бы хочу устроиться работать в вашу компанию… – недоумевая, промямлил я.

– Ага! То есть всё-таки что-то хотите предложить?! Свою рабочую силу, наверное? – медленно и с натиском произнёс Гурам Зурабович.

И тут до меня дошло! Ну конечно же, стрессовое собеседование! Так сейчас модно интервьюировать соискателей, чтобы сразу отсеять перепуганных и неопытных дилетантов… типа меня…

Мдааа… Пора бы уже было заводить шарманку и включать свои мозги. Если так и дальше будет продолжаться, то реальный максимум, который мне светит, – это разгадывание кроссвордов на посту охраны.

– … Да, совершенно верно… Я, видимо, не с того начал, – собравшись с мыслями, ответил я. Подумав ещё несколько секунд, продолжил: – Хочу предложить двукратное увеличение продаж вашего продукта в обмен на 10% общей прибыли компании! – сам не знаю, зачем я это выпалил… Видимо, хэдхантеровских сериалов пересмотрел… Резюме у меня, конечно, хорошее – но не на столько же.

Как и ожидалось, последовала длинная пауза…

Впоследствии, я даже придумал название для коммуникативного инструмента, вызывающего такую паузу – «мозговой клин». Вас озадачил собеседник – «мозговой клин» вам в помощь; хотите обезоружить оппонента – «мозговой клин» и здесь выручит; не хотите врать, но и правду говорить желания нет – используйте «мозговой клин»… Прямо как реклама «Супер Клея» – на все случаи жизни!

Сравнение с клином здесь не случайно, потому что подобные информационные удары по голове собеседника приводят к временному расщеплению его ПОЛУшарий на ЧЕТВЕРТОшария… Любой «мозговой клин», насколько абсурдным бы он не казался, по пути своего следования сквозь серое вещество просто не находит подходящих нейронных паттернов (соответствий) в разноцветной информационной мозаике интеллектуального центра – и собеседнику ничего не остаётся, кроме как временно «зависнуть» и начать усиленно напрягать все свои извилины.., включая и те, которые разбросаны по телу.

Если вдруг не знакомы со словом «паттерн», то постараюсь лаконично пояснить. Помните детскую игрушку в виде подзорной трубы, которая называется калейдоскоп? При прокручивании в ней ещё складываются красивые разноцветные узоры из повторяющихся одинаковых сегментов, вспомнили? Эти повторяющиеся сегменты и можно назвать паттернами (англ. pattern – образец, шаблон; форма, модель).

Получив извне какую-то информацию, сознание крутит свой калейдоскоп, стараясь найти уместный в данной конкретной ситуации паттерн, дабы сформировать «узор» для ответной реакции. А если нужного паттерна нет – то и узор не будет соответствовать ситуации, сколько не крути.

Хотя, некоторые индивиды даже не заморачиваются над складыванием подходящих узоров для коммуникации – они попросту выдают первый попавшийся паттерн. Помните Эллочку-людоедку из «12 стульев»? Да и среди ваших знакомых наверняка есть парочка таких экземпляров…

В общем, после получения мозгового клина – оппонент пытается подобрать достойный ответ, которого, как оказывается, нет в его штатном арсенале по причине нестандартности ситуации. Поэтому, чаще всего он просто повторяет ваши слова, но с вопросительной интонацией – что и сделал в нашем случае Гурам Зурабович:

– Двукратное увеличение продаж? 10% прибыли?

– Да… Но с цифрами можно немного и поиграться, – с некоторым вызовом отпарировал я.

– Иннокентий… Кеша… Могу я так вас величать? Судя по резюме, за вами, конечно, числятся серьёзные достижения… И даже в серьёзных компаниях… Но позвольте всё же, на всякий-то случай, полюбопытствовать, – с наигранной осторожностью произнёс начальник кадров. – А у вас, помимо поломанной ноги, ещё есть какие-то травмированные части тела?

Нужно отдать должное Гураму Зурабовичу – тот ещё Брюс Уиллис!

Интересно, а полное отсутствие этих самых частей тела считается травмой? Может так ему и сказать: «Нет у меня на самом деле ни ручек, ни ножек вообще!». Хотя, при данной трактовке, он скорее поверит в то, что я колобок, нежели в то, что я искусственный интеллект, устраивающийся на работу.

В общем, как ни крути, а импровизировать и продолжать врать таки пришлось:

– Нет, Гурам Зурабович, врач диагностировал лишь перелом ноги и чрезмерный трудоголизм. Так что вам, думаю, это только на руку! А если вы намекаете на неадекватность моего предложения, то я готов подкрепить его реальными расчётами и перечнем оптимизационных мер.

Прожжённый начальник не сдавался… Проявляя максимум спокойствия, он продолжил:

– Иннокентий, двукратный рост продаж нас мало интересует… Наша текущая цель – это увеличение оборотов в ЧЕТЫРЕ-ПЯТЬ раз уже к началу следующего года! – Гурам Зурабович выдержал многозначительную паузу и спокойно продолжил: – В нашей компании сейчас интенсивно прорабатываются варианты корпоративного обучения у лучших бизнес-тренеров Москвы, открывается дополнительный офис и набирается ещё один отдел продаж из 20 специалистов. А параллельно со всем перечисленным – происходит расширение спектра оказываемых нами услуг.

После этих слов он сделал очередную паузу и лукаво добавил:

– Как видите, уважаемый Иннокентий Иванович… Кеша, даже при всей красоте вашего резюме… Да, амбиции явно зашкаливают… В общем, озвученное вами предложение совсем не такое уж и заманчивое, как, наверное, вам хотелось бы думать.

Ндаа… Такого поворота я никак не ожидал. Прямо не собеседование, а покер какой-то – на каждом круге ставки приходится только поднимать и поднимать! А так как особого выбора у меня всё равно не было, я пошёл ва-банк, выпалив всю имеющуюся обойму:

– Отлично… Тогда я делаю следующее предложение – пятикратное увеличение продаж всего за ОДИН МЕСЯЦ в обмен на 25% прибыли от приведённых мною клиентов! И при этом ваша компания не потратит ни единого рубля на гуру-тренеров, фэшенебельные офисы и дополнительных сотрудников.

В общем и вкратце, наш разговор закончился тем, что я таки был принят на работу – пусть и условно, что бы это не значило, – в качестве менеджера-новатора. Конечно, внедрять свою полоумную стратегию в рамках всей компании «Pro Sell» мне никто не позволил, но работать по своим правилам – всё-таки разрешили. Да и в нагрузку ещё дали двоих бедняг, тупиковая карьера которых уже как пару месяцев висела на волосках.

Также выяснилось, что Гурам Зурабович – не простой начальник кадров, а «золотой». То есть оказалось, что наш продвинутый друг на самом деле был генеральным директором и собственником «Pro Sell». А обязанности рекрутёра Гурам Зурабович исполнял по той лишь причине, что настоящий начальник кадров временно сидел на больничном. Поэтому смело можно сказать, что мне повезло! Вряд ли бы удалось так лихо договориться с подлинным кадровиком, рабочий функционал которого заранее определён и строго регламентирован. Уже тогда я начинал понимать, что чем длиннее список правил, тем короче список инициатив. То бишь, чем больше ограничений, тем меньше возможностей для жизненного скачка. Система стандартов работает для всех, кроме высших управленческих структур – которые, в общем-то, эту систему стандартов и создают… Создают для других, но не для себя…

Подведём итоги: убеждать и обещать я научился. Теперь осталось дело за малым – научиться выполнять то, что обещаю. Хотя многие люди и не заморачиваются по этому поводу, я всё же собирался не становиться в один ряд с ними и держать своё компьютерное слово до последнего. Тем более, у меня действительно был план по реализации взятых на себя обязательств.

Перед тем как озвучить основные идеи своего авантюрного замысла, который должен был перевести мою МИССИЮ из разряда «ИМПОССИБЛ» в разряд «ХОТЬ НЕМНОГО ПОССИБЛ», мне следовало бы вам объяснить, чем занимается компания «Pro Sell».

На самом деле, в её деятельности нет ничего ультрасовременного – простой аутсорсинговый телемаркетинг. Я уверен, что для многих из вас (в наш-то капиталистический век) эти термины хорошо знакомы. Ну а для тех, чей мозг при чтении слов «аутсорсинг» и «телемаркетинг» подчеркивает их красным, постараюсь объяснить на доходчивом примере из жизни Матрёны Поликарповны.

-–

Бизнес-быль о бабе Маше.

Представим, вспомним или предположим, что в каком-то провинциальном городке, в одном из рядовых панельных домов живёт баба Маша, которая вот уже более 20 лет составляет конкуренцию Газпрому, выпекая и продавая свои изумительные пирожки с горохом.

Её товар зарекомендовал себя настолько хорошо, что все жильцы дома регулярно к своим празднованиям заказывают у бабы Маши её пирожки с горохом, которые сочетают в себе идеальное соотношение цены, качества и территориальной доступности. Благодаря успешному бизнесу баба Маша (на зависть своим подругам – под-подъездным лавкозаседателям) уже давно достигла ЗАВЕТНОЙ ЦЕЛИ ЛЮБОГО САМОСОЗНАТЕЛЬНОГО ГРАЖДАНИНА СОВЕТСКОГО разлива, которому перевалило за 70. Что это за цель? Матрёна Поликарповна таки накопила необходимую, с её точки зрения, сумму для своих собственных похорон. И теперь, когда комфортный переезд её души на верхние планетарные этажи божественной цитадели ЖЕЛЕЗОБЕТОННО обеспечен БУМАЖНОЙ предоплатой в фирму «Харон и компания», наша неувядающая героиня поставила себе ещё одну цель…

Пройдя свой жизненный путь от пионера в детстве до патриота в старости, баба Маша никогда не выезжала за пределы своей коммунистической родины. А ведь в свои 80 – она ещё полна сил и энергии!

Вот и решила Матрёна Поликарповна накопить немного деньжат, чтобы увидеть своими собственными глазами чудеса заморские да людей разноцветных. В общем, намылилась наша бабка в прощальное турне по планете Земля (сверху-то потом, поди, навряд ли отпустят посмотреть…).

И всё бы так и шло своим чередом, если бы Матрёна Поликарповна не решила ускорить процесс накопления своих денежных активов после просмотра очередного видеоролика по бизнесу – тогда она надумала расширить свой бизнес за пределы родной девятиэтажки и взяла курс на поглощение рынка пирожков всего района.

Нахватавшись в интернете азов предпринимательства, Матрёна Поликарповна решила продвигать свою продукцию посредством телефонного обзвона квартир в соседних домах. А так как сама бы она физически не успевала выполнять эту работу (на ней и так сотни пирожков в день), миссию по телефонным контактам было решено возложить на временно безработного сорокалетнего соседа с первого этажа.

– Мишка, тебе деньги нужны? У меня к тебе коммерческое предложение на предмет сотрудничества! – провозгласила Матрёна Поликарповна, властно облокотившись одним локтём о перила на лестничной площадке первого этажа. – А давай ты меня будешь пиарить?

Но дядя Миша, будучи интеллигентом и добропорядочным семьянином, вынужден был ответить категоричным отказом, встревоженно оглянувшись через плечо на открытую дверь его квартиры – и тут же по-быстрому плотно её прикрыл.

– Баб Маш, ну вы это… прекращайте. Вы, бесспорно, дама видная.., с опытом, так сказать… Но не буду я вас пиарить! У меня жена, дети.., да и вообще… Не по-соседски это как-то… – просить о таком!

– Да нет же, дурёха ты, – Матрёна Поликарповна громко хохотнула и лукаво прищурила глаза, явно довольная пусть и вынужденным, но всё же комплиментом относительно её «видности» и «опытности»… – «Пиарить» – это значит РАСКРУЧИВАТЬ меня и мою продукцию. Теперь понимаешь?! Работу тебе я предлагаю. То есть ты просто должен будешь обзванивать людей и предлагать им мои пирожки с горохом. А я тебе буду платить процент с проданных пирожков.

-–

Вот таким образом дядя Миша волею случая и превратился в аутсорсера по телемаркетингу…

Как вы поняли, телемаркетинг – это продажи по телефону, а аутсорсер – это почти синоним слов «внешний» и «сторонний». То есть аутсорсинговый телемаркетинг – это обычные продажи по телефону, но не своей продукции, а продукции заказчика.

Теперь, когда все возможные пробелы в знаниях закрыты, можем перейти и к непосредственному объяснению моего замысла…

Многие из вас наверняка думают, что искусственный интеллект – всемогущ, потому что ему подвластно необъятное виртуальное пространство, сверхмощные компьютеры и бесконечные архивы накопленных человечеством знаний. Он может стать центром управления всего мира и поработить человечество, которое так непредусмотрительно и неосознанно само передало бразды правления в его электронные щупальца. Но по факту, единственное преимущество ИИ заключается в том, что, в отличие от эмоционального человека, он имеет более мощную аналитическую систему. Никаких «элементарно Ватсон» в области взлома паролей, написания страшных компьютерных вирусов и получения безграничного доступа к документам пентагона у меня нет – этому всему я должен учиться так же, как и человек.

Учитывая ограниченность исходных ресурсов (у вас – нейроны в головах, у меня – процессоры в серверах), приходится всегда расставлять приоритеты и делать выбор в пользу той или иной цели. В случае моего очеловечивания – все ресурсы расходуются на развитие ЭМОЦИОНАЛЬНЫХ КАЧЕСТВ, которые практически не доступны для такого, как я.

Человек – это 90% чувств. Оставшиеся 10% с переменным успехом раздирают между собой ЛОГИКА и ИНСТИНКТЫ. Если убрать из этой триады параметров логику, то человек превращается в животное, которое способно руководствоваться лишь ЧУВСТВАМИ и ИНСТИНКТАМИ: «Пожрать…, опасность – убежать…, снова пожрать…, остановиться, справить в кусты нужду и… быстро опять бежать!». Посудите и сами поймёте, что современный мир, особенно в мегаполисах, сильно смазывает грань между этими тремя понятиями – логика, эмоции, инстинкты…